Вот они встретились. Что дальше?
Чтобы совместная жизнь была комфортной, нужны общие правила. Для начала их важно озвучить: чего он хочет, чего она. Конечно, нужно договариваться! Диалог – вот она, формула!
И тогда мы берем что-то лучшее из его взглядов о семье и что-то лучшее из ее представлений о совместной жизни…
Может случиться так, что каждый будет настаивать на своем. И опять вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? И если я этого действительно хочу, готов/готова ли я отказаться от чего-либо? Есть ли что-то в моей жизни, от чего я вообще не готов/не готова отказываться во имя общего? Этот вопрос должен задать себе каждый.
Упражнение
Я предлагаю вам отложить книгу на три минуты и подумать Ответьте письменно на вопросы (пока каждый сам для себя, не показывая свои записи партнеру): "Есть ли что-то, с чем я не готов/не готова расстаться? Есть ли что-то важнее моего желания создать отношения?"
И затем на следующий вопрос: "Как мне кажется, а у моего партнера есть что-то, от чего он/она не готов/не готова отказаться?"
Оставьте эти записи при себе, они пригодятся в дальнейшем.
Так как же формировать семейный устав?
Приведу пример. Партнеры пришли на прием с разными вопросами. Она говорит:
– Он меня не любит.
Он:
– Я не понимаю, о чем речь.
Я ее спрашиваю:
– Уточни, пожалуйста, что ты имеешь в виду?
– Он обо мне не заботится.
И он начинает загибать пальцы:
– Я и по дому, и с ребенком в детский сад, и в магазин и т. д.
С его точки зрения, он все делает правильно.
– Что не так? Он же о тебе действительно заботится.
– Ну, он мне цветов не дарит…
Комментарий
Помните: мы с вами наполняли содержанием слово "благополучие" Вот наглядный пример, когда каждый думает о своем Наполняйте слова общим смыслом – и вы избавитесь от многих проблем.
Вроде бы все логично. Для нее забота – это цветы. А для него забота выглядит по-другому. Что делать? Стали разбираться дальше. Оказалось, он вырос в деревне. Хозяйство, живность всякая, огород. И он так привык. Он видел, как это происходило у его отца и матери. Глава семьи заботился о жене и детях именно таким образом.
А она родилась в интеллигентной городской семье: папа читал маме стихи, дарил ей цветы, водил ее в филармонию. И это было просто замечательно. И она, на этом воспитанная, ожидает того же от мужа. Но этого нет! Есть полные сумки из магазина, есть прибитая полка, занятия с ребенком. А цветов нет…
Ответьте себе на вопрос: "Знаю ли я, чего ждет мой партнер от меня? Говорил/говорила ли я ей/ему когда-нибудь, чего жду от нее/него?" Если нет, то самое время начать этот диалог. И приступить к формулированию правил, по которым вы будете жить. Не среднестатистическая семья. А именно ваша пара…
Какие темы подойдут для подобного диалога?
Рассказ о своей семье может быть хорошим началом.
Партнер должен услышать о том, как это было. И затем можно начать формировать устав, определять правила, по которым вы хотите дальше жить. Это могут быть следующие темы:
♦ ваши планы;
♦ бюджет;
♦ совместное времяпрепровождение;
♦ дети;
♦ вредные привычки;
♦ бытовые обязанности;
♦ права (если у меня есть обязанности зарабатывать деньги, выносить мусор и т. п., то я имею право сходить в выходной в сауну с друзьями). Подробнее об этом см. в главе 10 "Личное пространство";
♦ свободное время;
♦ работа;
♦ друзья;
♦ родственники.
Да. А как без них? Если вы это не обсуждаете, что получится в результате?
Супруг возмущается на приеме:
– Твоя мама у меня вот уже где! Я не на ней женился, я женился на тебе!
Почему у партнеров возник конфликт в этом вопросе? Потому что они его сразу не обсудили…
Однажды он в приподнятом настроении, с цветами, в предвкушении приятного вечера летел домой. Дети были в оздоровительном лагере. Она ему с порога:
– Моя мама поживет у нас с месяц.
Если вы об этом договорились и приняли, то конфликта не произойдет. Чем подробнее вы обсудили, как станете управлять своей лодкой, тем приятнее будет ваше плавание.
И всегда найдется кто-то, кто спросит:
– А если мы не договоримся?
А если вы не договоритесь, ребята, я гарантирую на 100 %, что ваша лодка разобьется. Нет диалога – нет совместной жизни. Зато есть упреки и конфликты.
Да, иногда бывает сложно начать. Тогда, если мы не можем прийти к единому мнению, мы обращаемся к специалисту, который способен нам помочь. Мы можем посмотреть, как это происходит у других. Но выбирать вариант для себя предстоит именно нам.
Приведу другой пример. Она говорит:
– В последнее время с моим мужем происходит что-то странное.
– А что именно? – спрашиваю я.
– Ну, не кричит, не замахивается. Наверное, разлюбил.
Вот такое у нее представление о счастье.
Сейчас мы пытаемся объять необъятное. Устав формируется постепенно. И важно понимать, что устав – штука гибкая. Какие-то правила в нем вы принимаете раз и навсегда. Но какие-то из них могут быть временными (подробнее об этом см. в главе 36 "Как правильно формировать устав").
Поэтому давайте с чего-то начнем.
Глава 10. Личное пространство
Начнем с чего-то простого. Как вы понимаете, что такое личное пространство?
Для каждого это означает что-то свое: возможность побыть наедине с самим собой, с друзьями или в какой-то среде, без партнера, вне семьи…
И есть те, кто думает, что:
– Моя вторая половина и есть мое личное пространство, она входит в это пространство. Мое личное пространство – это то, куда я не допускаю чужих людей.
Я сейчас вскользь обозначу одну тему. Когда мы создаем ячейку общества, когда мы решили, что хотим быть вместе, важно понять, что это (мы как пара) становится самым главным в нашей жизни. Все остальное – по остаточному прин ципу. Для социума моя семья – это мое личное пространство. И в таком смысле это действительно так.
Но в этой главе мы говорим вот о чем: у каждого в семье есть свое личное пространство. То место и время, когда он (член семьи) делает что-то именно для себя. Занимается тем, чем хочет (хочу – вяжу, хочу – читаю, хочу – спортом занимаюсь, хочу – лобзиком выпиливаю).
У каждого личное пространство может быть разным. Кому-то его требуется больше, кому-то – меньше. Личным может быть то, что ты принес/принесла с собой из семьи родителей, и то, что важно для тебя. Я ведь не случайно задавал вопрос: "Есть ли что-то, от чего вы отказаться не готовы?"
Например:
– Ты знаешь, до встречи с тобой я любил ездить на рыбалку, и я хочу оставить это за собой.
– Ну, хорошо, а я вот на фитнес хожу, и мне это тоже нравится. И я хочу продолжать этим заниматься.
Или: "Я крестиком вышиваю", "А я модели конструирую"…
Мы определились, что:
– Это – мое, и я хочу это оставить за собой. И я это трогать и менять не собираюсь. Но при этом у нас есть много общего, что я хочу дополнять и развивать.
О личном пространстве может идти речь и в том случае, когда вы находитесь вместе на одной территории, но каждый занят чем-то своим.
Быть на одной территории – это еще не значит быть вместе: ты сидишь и вяжешь свитер, а я занят с компьютером. Каждый из нас – в своем личном пространстве, даже если мы в одной комнате. И нам хорошо и комфортно, потому что у нас (в уставе) есть правило и понимание, как мы это личное пространство организуем.
Приведу пример из практики.
У пары возникла проблема: когда он уходил куда-то, ей было скучно и нечем заняться, и она ему всегда предъявляла претензии:
– У тебя всегда дела, ты даже с детьми все время куда-то уходишь!
– Ну, так и ты иди, кто ж тебе не дает?
Она спрашивает:
– А что, можно, что ли?
В семье ее родителей было принято: "женщина не имеет права". И она часто обижалась за это на своего мужа. После того как мы обсудили ситуацию, они договорились: часть времени (два дня в неделю) она находится в личном пространстве (посещает косметолога, занимается фитнесом), а он – с детьми. Два дня в неделю он посвящает личному пространству (волейбол, яхт-клуб), она проводит это время с детьми. И три дня они вместе. Они благополучно разрешили конфликт, который возник из-за того, что у нее не было личного пространства. И она считала, что она всегда "должна" и ни на что "не имеет права".
Устав мы формируем для того, чтобы жить в удовольствие, а не для того, чтобы загрузить себя обязанностями и страдать от этого. Наши правила нужны для улучшения качества совместной жизни.
Каким вы хотите видеть свое личное пространство?
Как вы его себе представляете?
Есть ли у вас понимание, что вы хотите оставить в своем личном пространстве?
Сколько вам его нужно?