Если вы бывали в южных странах – Таиланде, Индии, – то наверняка обращали внимание на то, что такие огромные животные, как слоны, ведут себя абсолютно спокойно, "свободно", даже без привязи или будучи привязанными веревкой к небольшому столбику. Тогда как их детенышей приковывают цепью к дереву. Зачем это делают? Потому что у них нет рамок. Потому что они рвутся, им все интересно, все важно, они хотят свободы. И вот они дергаются-дергаются-дергаются, со временем привыкая к тому, что это бесполезно. Когда же слоненок вырастает во взрослого слона, то происходит следующее. Ему достаточно маленькой веревки и невысокого столбика, чтобы понять: все бесполезно! В результате привитых ограничений и блоха, и слон перестают пытаться… перестают развиваться. Они продолжают себя ограничивать уже добровольно.
К сожалению, в отношениях людей бывает то же самое.
Один партнер рос в одной семье, а второй в то же самое время – в другой. И у каждого из них были какие-то свои ограничения, свои представления о жизни. Порой эти установки настолько разнятся, что невольно задаешься вопросом: как они вообще встретились?
В этой книге мы будем учиться расширять границы и постараемся избавиться от подобных ограничений. А вместо них попробуем создать новые правила, общие представления для пары. Чтобы только вы (и никто другой) определяли, в какие дали отправиться и как высоко "подпрыгнуть". Чтобы у вас появилось одновременно собственное и общее комфортное пространство. Не среднестатистическое, а уютное, благополучное пространство именно для вашей пары, которое будет вас полностью устраивать.
Для начала запомните: оставаясь в рамках своего ограниченного поведения, вы никогда не получите комфортных, благополучных отношений
Глава 6. Со своим уставом
Каждый из вас жил в своей семье. И в этой семье у вас были свои правила: какие-то – хорошие, какие-то не очень. Иногда бывает так: что в одной семье плюс, в другой – то же правило с обратным знаком. Но вот люди встретились и вступили в отношения. И то, что вы получили когда-то, с одной стороны, будет полезным, а с другой – как мы уже выяснили, станет ограничивать.
Все мы слышали пословицу "В чужой монастырь со своим уставом не ходят". Тогда по чьим же правилам жить? Чей устав использовать в совместной жизни?
Конечно, вы уже догадываетесь, что важно создать общий, совместный устав.
– А по какому принципу его нужно составлять?
Упражнение
Пусть каждый из партнеров отдельно на листе бумаги напишет пять важных составляющих семейной жизни для него Теперь напишите, что, по вашему мнению, думает по этому поводу партнер Он должен сделать то же самое.
Это первый пункт: "Знаю ли я своего партнера?" Здесь главное – не бояться ошибиться Нужно зафиксировать именно то, что вы думаете Ведь на листе бумаги исправить недомолвки и недопонимание гораздо проще, чем в жизни Чем больше вы сделаете сейчас, тем комфортнее будет ваша жизнь завтра.
Комментарий
Прежде чем продолжить чтение, обязательно выполните упражнение Уверяю, в этом случае вы получите гораздо больше…
У кого-то вообще нет понимания, что для него/нее означает семейная жизнь. И он/она во время упражнения подглядывал/подглядывала у партнера. Важно наполнить содержанием эти слова. Чем понятнее оно будет для вас, тем проще будет получить и дать это друг другу.
Почувствуйте разницу: "создать устав" и "поставить штамп в паспорте".
И вот что получается. Здесь у вас есть уникальная возможность послушать (прочитать), что об этом думают другие пары:
♦ любовь, доверие, понимание, честность и поддержка;
♦ взаимопонимание, умение слушать и умение прощать;
♦ умение признавать свои ошибки, уступать и доносить свою мысль.
Кто-то умение слушать и слышать называет пониманием, кто-то под словом "любовь" имеет в виду заботу, а под словом "забота"… Впрочем, об этом мы еще поговорим.
Некоторые не пишут то, чего они хотят на самом деле, полагая, что партнер дать этого не сможет.
Вот как это было с одной парой, выполнявшей данное упражнение. Для нее в семейной жизни важна была такая составляющая, как поддержка. Ее партнер относился к этому совсем по-другому и уже не однажды давал ей это понять.
– Для него этого слова нет, – считала она. И не вписала его в список составляющих. Когда же они обменялись записями, она с удивлением обнаружила, что мужчина указал поддержку как имеющую значение для нее.
Вот другие мнения на этот счет:
– Умение жертвовать собой и своими интересами во благо второй половины, поддержка, желание строить отношения и жить вместе.
В некоторых парах кто-то один понимает, чего ждет от него партнер. При этом он заранее знает, что не хочет давать это своей половине. Например:
– Чтобы было сытно, чисто, убрано. И один из моментов: я думаю, что он от меня ждет какой-то жертвенности в плане того, что я уйду с работы, буду рожать детей. Мне кажется, что он этого хочет. Ему так будет комфортно. Я не сказала, что я так буду делать. Я сказала, что я представляю, что он видит такой нашу семью.
Совершенно верно. Сейчас мы и не говорим, что вы должны это делать. И в подобных случаях тем более необходим диалог!
А кто-то пишет про юмор:
– Мне кажется, что без юмора никуда. Любую конфликтную ситуацию, добавь в нее юмор, можно решить. И ласка.
– Совместный досуг и увлечения.
При выполнении этого упражнения могут произойти и неожиданные открытия в отношении друг друга.
Так, он думал, что для нее важной составляющей семейной жизни являются дети. Потому что:
– Она мне уже всю плешь проела, что хочет детей. И я это написал. Оказывается, что она это в свою пятерку не внесла. Но я не могу купить себе машину, потому что тогда мы не сможем позволить себе детей. А оказывается, у нее это даже в пятерку не входит!
Для нее это:
– Неожиданно. Нет, ну я примерно понимала, что человек напишет, но, видимо, не до конца. Есть какие-то заблуждения и у меня, и у него в отношении друг друга. Он просто хочет поменять машину. А я говорю, что в ближайшее время нужно заводить детей. А если машину… Дети – это большие траты, и покупка машины – это большие траты. Совместить их у нас не получится. А он считает, что машина – это первоочередное.
Вот! И сейчас мы пойдем дальше. Теме планирования будет посвящена отдельная глава (см. главу 21 "Планирование"). В ней мы это и обсудим.
Еще раз повторюсь, что по ходу чтения вы неизбежно будете делать открытия…
А пока хочу обратить ваше внимание на то, что ни один человек в группе не включил в список пяти важных составляющих семейной жизни материальное благополучие. Даже спор о том, "что первично – ребенок или автомобиль", не попадает в эту категорию. Почему же со временем в семье возникают скандалы по поводу денег?
А что вошло в ваш список? Лучше уделить этому внимание сегодня.
Итак, вы начинаете поворачиваться лицом друг к другу. Добавим динамики…
Глава 7. Выздоровление идет через обострение
Когда прораб запретил строителям материться – стройка остановилась…
Не бойтесь дебатов и споров, в большей степени стоит опасаться молчаливого согласия. Во время обсуждения парой каких-то вопросов страсти могут накаляться.
Хочу немного подстелить соломки. Ребята, конфликты у вас все равно будут. И отдельная глава об этом будет. Здесь же я хочу сказать вот о чем.
В начале отношений у двух людей неизбежно возникают разногласия.
И первая сложность обусловлена тем, что вы слышите слово и наполняете его собственным смыслом, не утруждая себя вопросом: "Что партнер имеет в виду?"
Например, она (грустно):
– Мне нужна твоя помощь.
Он (с раздражением):
– Опять с тобой сюсюкаться надо.
А дальше обострение…
Комментарий
Эмоции – плохой советчик Поэтому во время скандала, если эмоции накаляются, лучше отойти в сторону на время и успокоиться, а потом можно продолжить диалог.
Как исправить положение? Он мог бы спросить: "Какая помощь?" И в ответ услышал бы: "Нужен твой совет, как бы ты поступил в таком-то случае".
Всё. А дальше – обсуждение ситуации и комфортный диалог.
Вторая сложность – неоправданные ожидания, то есть разные представления о том, как должно быть.
Например, муж хочет видеть заботливую жену, а она порой превращается в беспомощного ребенка. И с точностью до наоборот.
Или, как в случае с одной парой, когда женщина хотела поделиться с мужем переживаниями о прошедшем дне. А он ей:
– Не грузи меня… За поддержкой – к маме или подруге. Позвони маме, она все объяснит тебе по телефону.
Суперпример. Сейчас мы его разберем. Для чего вы тогда все это создаете? Если он тут же объявляет: "У тебя есть мама, вот к ней и обращайся!" Вот уж не угадали, ребята! Если вы строите нечто общее, то важно понимать, что именно оно и становится самым главным. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии вы вместе. Иначе получается, что если в здравии, то все хорошо, мы – одно целое. А когда болезнь (проблемы) – "иди к маме!".