Содержание:
КОНФЛИКТЫ И КОМПЛЕКСЫ 1
ПРЕДИСЛОВИЕ 1
ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ: РОКОВАЯ ОШИБКА ДОКТОРА ФРЕЙДА 2
Почему секс?!. 2
Какие проблемы, док? 3
Роковая ошибка 3
В плену инстинкта 4
Часть первая - БЕЗЗАЩИТНОСТЬ - (источник тревоги и неуверенности) 5
Глава первая - ИСТОЧНИК ТРЕВОГИ 5
Фруктовый салат в Эдеме 5
Изгнание из Рая 7
Экскурсия на Олимп 10
Любовь – не продается, но покупается 12
Глава вторая - ИСТОЧНИК НЕУВЕРЕННОСТИ 14
Будь паинькой! 14
Проклятие неуверенности 16
Дискриминация всех, но по половому признаку 18
Основа основ 20
Беззащитность: пути выхода 20
Глубокая внутренняя тревожность 20
Недоверие и неискренность 21
Чувство одиночества и сострадание самому себе 22
Часть вторая - НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ - (источник конфликтности и внутреннего напряжения) 22
Глава первая - ИСТОЧНИК КОНФЛИКТНОСТИ 22
Кто будет главным? 22
Хочешь драться – так дерись! 24
Много инстинкта 26
Мало инстинкта 27
Чувство неудовлетворенности 28
Глава вторая - ИСТОЧНИК ВНУТРЕННЕГО НАПРЯЖЕНИЯ 29
Вечная неудовлетворенность Эдипа 30
Вечная неудовлетворенность Электры 32
Неудовлетворенность: пути выхода 34
Чувство хронической неудовлетворенности 34
Болезненное противостояние с другими людьми 35
Виртуальные родители 36
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ: ИСПРАВИМ РОКОВУЮ ОШИБКУ 36
Грязное место 36
Сексуальная незалежность 38
Чувство вины 40
ПОСЛЕСЛОВИЕ 40
Сноски 41
Андрей Курпатов
3 ошибки наших родителей
КОНФЛИКТЫ И КОМПЛЕКСЫ
Признаться, я никак не ожидал, что книга "Три умф гадкого утенка" станет бестселлером. Мне уже давно хотелось рассказать о наших с вами детских радостях и горестях, счастьях и несчастьях, которые сделали нас теми, кем мы в конечном итоге стали. Но я все не решался и, конечно, ни на какой чита тельский успех не рассчитывал. Но таких добрых отзывов, как "Триумф гадкого утенка", не получала ни одна моя книга, кроме разве что двух – "Сча стлив по собственному желанию" и "Красавица и чудовище".
Теперь, в переиздании, "Триумф" получил новое, "понятное" название – "3 ошибки наших родите ле. Конфликты и комплексы". Оно и вправду бо лее точно отражает содержание книги, хотя я, как вы, наверное, знаете, больше люблю выражаться об разно. Но пусть будет и образно, и понятно.
Отношения родителей с детьми не бывают про стыми. Боли, недопонимания, взаимных обид и обо юдных страданий здесь более чем достаточно. Ошиб ки наших родителей превращаются в наши с вами внутренние конфликты, психологические комплексы. Это так, и это неправильно. Но с другой стороны, я уверен, что и исправить это "неправильно" никог да не поздно.
Цель "Триумфа гадкого утенка" можно считать выполненной, если эта книга поможет нам стать хо тя бы чуточку добрее, а может быть, снисходитель нее – к себе, к своим родителям и к собственным детям. Жизнь продолжается, мы взрослеем, и надо уметь аккуратно, бережно закрывать дверь в свое детство. Закрывать, но не хлопать...
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
ПРЕДИСЛОВИЕ
Прежде чем мы начнем этот разговор, я должен сделать несколько важных оговорок (так, насколько мне известно, предупреждают всякого зрителя или читателя, если ему предстоит столкнуться с чем-то, мягко говоря, нетривиальным), вследствие чего предисловие гарантированно выйдет скучным и невразумительным.
Итак, первое, что я должен сказать, и это серьезно. Вам вряд ли стоит читать эту книгу, если образ ваших родителей в вашем сознании священен, неприкосновенен и непререкаем. Нам предстоит на него покуситься, и если это для вас по тем или иным соображениям неприемлемо, пожалуйста, не читайте эту книгу. Прошу понять меня правильно: я писал ее вовсе не для того, чтобы, подобно Герострату, погубить "святое", отнюдь. Такой цели передо мной не стояло и стоять не могло. Ведь я, как и все мы, ребенок своих родителей и, как всякий ребенок, их очень люблю. Но между мной и моими родителями, равно как между вами и вашими родителями, в свое время произошло... нечто, о чем мы и будем говорить в этой книге.
Мне не нравится здесь слово "нечто" – звучит и непонятно, и слишком обобщенно. Но назвать это "конфликтом", "проблемой" или "противоречием" нельзя, это именно нечто. Причем указанное "нечто" – универсально, то есть нет такого ребенка, у которого были бы родители и не было бы этого нечто. Чуть позже, я надеюсь, вы поймете, что имеется в виду, но у меня еще не закончились мои оговорки и предупреждения.
Может быть, кто-то подумал, что речь в этой книге пойдет о том, как наладить отношения со своими родителями? Нет, это не так. Мы будем говорить о том, как человеку наладить отношения с самим собой. После этого если у кого-то возникнет такое желание, он может попытаться наладить отношения со своими родителями (при нали-чии такой необходимости и, разумеется, возможности). Почему, в таком случае, мы говорим здесь 6 наших родителях, если на самом деле речь идет онас самих? Потому что именно из-за них, из-за наших родителей, точнее – из-за того, что у нас с ними произошло, мы и не ладим с самими собой, то есть носим внутри себя глубинный психологический конфликт.
Возможно, впрочем, утверждение, что каждый из нас живет с внутренним психологическим конфликтом да еще находится в разладе с самим собой, кому-то покажется слишком натянутым. Но достаточно прислушаться к самому себе, и скрытое станет явным – этот конфликт не замедлит себя обнаружить. Каждый из нас временами испытывает чувство неопределенной внутренней тревоги и неуверенности в себе; каждый из нас страдает от ощущения какой-то глубинной, опять же внутренней неудовлетворенности и собой, и своей жизнью; каждый из нас, наконец, временами испытывает в целом беспричинное чувство вины -бывает недоволен собой и своими поступками. Все перечислен ное – не что иное, как симп томы глубинного психологичес кого конфликта, который нам предстоит сейчас отрыть и, я надеюсь, обез вредить.
Ты, конечно, знаешь – родители никогда не бывают хорошими, родители всегда не такие, как надо.
Фредерик Пёрлз
Возник этот конфликт не случайно, а благодаря тому, что произошло у нас с нашими родителями. Поэтому-то мы и будем говорить о наших родителях, о том, что у нас с ними происходило, что из этого вышло и что нам теперь со всем этим теперь делать. Разумеется, нелепо думать, что наши родители нарочно создали условия для возникновения у нас этого конфликта, но он имеет место и он родился в этих отношениях. Лично я исхожу из презумпции (и если могу советовать, то советую и вам придерживаться той же точки зрения), что наши родители хотели нам только хорошего.
Случившееся с нами не заговор и не злонамеренное деяние, а естественное следствие, с одной стороны, всеобщей неосведомленности родителей о средствах профилактики глубинных психологических конфликтов их детей; с другой стороны, того, что они сами, в свою очередь, являются детьми своих родителей, а потому имеют тот же самый глубинный внутренний конфликт. Если бы они могли предотвратить это наше несчастье, как-то ему воспрепятствовать, то они бы это сделали. Впрочем, для этого они должны знать, как избавить самих себя от аналогичного глубинного психологического конфликта. Но даже о его существовании не многие догадываются!
Если бы наши родители знали, если бы они могли, если бы имели такую возможность, то, надо думать, сделали бы все от себя зависящее и не мешкали бы с этим. В любом случае их не в чем