Всего за 117 руб. Купить полную версию
Слабости партнера. Сила берется из психических особенностей партнера по взаимодействию: чувствительность к похвалам, сильная любовь к детям, желание руководить людьми, гордость, вспыльчивость, молчаливость и т. д.
Сила присоединения. Во многих случаях энергия присоединения заключена в имитации хорошего понимания друг друга.
Сила обстоятельств. Еще один распространенный источник давления – принуждающая сила обстоятельств, третьих лиц или самого манипулятора. Например: неудобно прервать контакт в присутствии товарища, который хотел сохранить эту компанию; невежливо уходить, не выдержав "положенного" срока (сколько положено и кем – неизвестно); из кабинета начальника и без его разрешения не уходят; кавалеру неудобно при женщине торговаться с продавщицей цветов или перепроверять счет в ресторане и т. д.
Человек, владеющий инициативой, имеет больше возможностей для достижения собственных целей. Он может сконцентрировать "на направлении главного удара" силы из числа вышеупомянутых. Естественно, что противостоящие стороны стараются овладеть инициативой, коль скоро хотят одержать верх.
Что же касается так называемых приманок, то ими может быть все, что угодно. Но чаще всего приманками становятся интересы сторон. Манипулятор обычно скрывает свой собственный интерес. Но при этом он активно апеллирует к тем интересам манипулируемого, которые способствуют достижению намеченной цели. Но и само проявление интереса к собеседнику служит для того сигналом не прерывать, а продлевать контакт. Даже простое проявление интереса к человеку – это своеобразный комплимент ему. Согласитесь, что каждому приятно, когда к нему проявляют искренний, как ему кажется, интерес. При этом каждый из нас с удовольствием говорит о себе и своих делах, особенно если и дела успешны, и человек самореализован. Используя это, манипулятор заводит разговор о том, что интересно манипулируемому, о нем, о его проблемах.
Далее поговорим о притяжении одного человека к другому. Напомним: притяжение – это то, что привлекает внимание манипулируемого и одновременно отвлекает его от истинной цели манипулятора. И здесь существует огромное количество приемов.
Для любого человека очень важна потребность в положительных эмоциях. Психологами во время проведенных ими экспериментов было установлено, что оптимальный для здоровья эмоциональный фон создается, когда бо́льшая часть получаемой человеком информации является эмоционально нейтральной, остальная – положительной. Допускается лишь 5 % эмоционально отрицательно окрашенной информации. Если просчитать по-другому, то положительных эмоций должно быть в 7 раз больше, чем отрицательных.
Вполне понятно, что такое соотношение возникает нечасто. И не так уж много людей способны создать именно такой положительный настрой во время общения. Удел остальных – огромная потребность в положительных эмоциях. Именно они и являются потенциальными жертвами манипуляторов, потому что испытывают огромное притяжение ко всякому, кто улучшит их настроение.
Притяжение проявляется и в том, что одной из основных потребностей человека является потребность принадлежать к семье, кругу друзей, единомышленников, группе или коллективу. Мы склонны относиться лучше к тем людям, которые нам известны или являются членами одной общности. И действительно, мы помогаем своим родственникам и друзьям, радуемся, когда встречаем земляков или однокашников, особенно если долго их не видели.
Таким образом, принадлежность к одной общности значительно способствует притяжению. И манипуляторы используют этот прием, когда им надо добиться своего. Примером являются высказывания: "Мы с тобой земляки…", "Мы же однокашники…" и т. д.
Но универсальным средством притяжения является комплимент. Особенно если он преподнесен в мастерском исполнении. Комплименты нравятся всем, и мужчинам, и женщинам, и детям. Слабость к комплиментам можно объяснить тем, что они удовлетворяют одну из важнейших потребностей человека – потребность в положительных эмоциях. Но комплимент должен делаться искренне, по крайне мере, преподноситься искренне, иначе он будет похож на лесть, которую люди не любят. Естественно, что тот, кто делает комплимент, становится желанным собеседником.
Что же такое комплимент? Комплимент – это небольшое преувеличение достоинств собеседника. Причем тех достоинств, которые манипулируемый хотел бы видеть у себя.
Кстати, комплимент и похвала также не одно и то же. Если похвала связана с положительной оценкой, которую дает человеку чаще всего вышестоящее лицо, то при комплименте манипулятор как бы возвышает манипулируемого над собой. И комплименты благосклонно принимают.
Для того чтобы комплимент был удачным, он должен восприниматься без тени сомнения, что это преувеличение. Комплимент должен домысливаться манипулируемым. А самым эффективным комплиментом будет тот, который делается на фоне антикомплимента себе.
Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных и манипулятору, и манипулируемому. Здесь все делается просто. Дается интерпретация факта, представляющая манипулируемого в выгодном свете. Отсутствие фактической основы может сделать комплимент неубедительным и свести его к банальной лести. Если же есть сомнения, что манипулируемый не поймет, о каком факте идет речь, то лучше не рисковать и вначале напомнить о нем, а потом уже обыгрывать его. Хуже всего, если комплимент противоречит фактам.
Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более, быть простой по конструкции, заведомо понятной. Комплимент не должен содержать поучений.
Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, которые могут вызвать совсем не те чувства, ассоциации, на которые вы рассчитывали. Например, улыбка того, кто делает комплимент, может придать словам обратный смысл, который воспримется уже как насмешка.
Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью, иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т. д.
Общение с человеком помогает получить необходимую информацию о нем. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека и имеет все шансы не быть банальным, расхожим.
Комплимент можно сказать любому человеку. Действительно, для этого только нужно иметь хоть какую-то информацию о нем. Зададимся сложной, казалось бы, задачей: сказать комплимент человеку, о котором известно только то, что это скряга, каких свет не видел.
Начнем с эмпатии. Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее человеком бережливым, хозяйственным, рачительным и, несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: "Мне так не хватает вашей бережливости!" Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.
Однако среди людей распространенно заблуждение о том, что говорить комплименты необходимо только "нужным" людям, т. е. тем, от которых вы хотите что-то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо адресат знает, что вы будете к нему как-то "подъезжать". А у вас и опыта-то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего путного не получится.
А вот интересно, как часто и кому надо говорить комплименты?
Комплименты нужно говорить как можно чаще, причем любому человеку, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигаются легкость и непринужденность комплимента, что делает его естественным и неотразимым.
Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично вам нравится в собеседнике, что вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом не стесняясь.
Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать нечто хорошее. И легко прощают возможные промахи, особенно если не будет сторонних слушателей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более что присутствие посторонних может смущать и вас.
Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях".
Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, они менее требовательны к их качеству. Женщины же привыкли искать дополнительный смысл "между строк": что он хотел этим сказать? Это делает сочинение комплимента женщине более сложным. Поэтому легче учиться делать комплименты на мужчинах.
Польза от комплимента неоспорима. Даже если его использует в своих целях манипулятор. В любом случае, у человека, которому сделан комплимент, повышается настроение, а это, согласитесь, уже хорошо.
Одной из сторон притяжения является умение слушать. Практически все мы хотим, чтобы слушали нас, и не любим слушать других. В этом заключается главная особенность и проблема сегодняшнего стиля общения. Самым лучшим собеседником будет тот, кто, возможно, за весь период общения с вами произнесет едва ли десяток слов, но всем свои видом будет показывать, что он вас слушает. При этом вам хочется говорить, говорить и говорить. И это не случайно. Часто мы только делаем вид, что слушаем собеседника. А сами только и дожидаемся момента, когда можно заговорить самому. Вообще, плохое слушание – это явное пренебрежение к собеседнику. Манипулятор так поступать никогда не будет.
Он уверенно преодолевает трудности, стоящие на пути к пониманию того, что говорит собеседник, которые, в свою очередь, проистекают из следующих причин.
• Предубеждение. Мы часто слышим то, что хотели бы услышать, иное нами воспринимается с трудом.