Всего за 151 руб. Купить полную версию
Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции "условной любви". Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.
К ним относятся:
♦ "Не люби никого просто так". (Любовь - как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)
♦ "Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле". (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)
♦ "Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно". (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)
♦ "Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это". (Любовь - это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, "дарованную" ей.)
♦ "Не люби самого себя". (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)
4. Любовь как долг.
Для некоторых любовь - дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку "Я тебя люблю" можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят "Я тебя люблю". Это чревато: проболтаешься - и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова "Я тебя люблю" означают "Я должен". Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий - верность, терпение, работа.
Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом "любовь"! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, "я из-за тебя…"), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).
Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?
Настоящая любовь - где ее искать?
Рассмотрим человеческую природу. Человек - существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой - у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть "внешний" и "внутренний" человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас - внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.
Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с "внешним" человеком, но и с "внутренним". Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы "зацепляемся" за "внутреннего" человека.
Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только "внешнему". Ведь "внешнее" склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится - сразу станет ей неинтересен.
А вот субъективное не зависит от "внешнего", и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.
Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь - это что-то известное и понятное, с другой - недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве "внешнего", она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.
В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?
Первое - это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством ("Я один такой на всем белом свете"). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь - это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.
Второе - принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими ("Я не хуже и не лучше других"). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально - "Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо". Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается "внутреннего" человека, той субъектности, что скрыта в каждом.
Третье - любовь как искреннее выражение своей субъектности. "Я тебя люблю" означает "Я могу быть собой в твоем присутствии". Поэтому любовь - это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции - это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!
Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой "внутреннего" человека является душа. А душа - это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств - это и есть резонанс, а основной язык любви - переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.
Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире "внешнего" человека, где основа отношений - договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения "внешнего" человека автоматически переносят на любовь. Вводя нормы, кто как кого должен любить, вы перекрываете канал жизни своей любви. С этой точки зрения совершенно нелепо звучат такие понятия, как "мой парень/девушка", "ты должна любить только меня", "моя девушка не должна засматриваться на других мужчин" и т. д.
Не менее важно понимать, что любовь является качественной характеристикой, а не количественной. Ее нельзя измерить, сравнить с другой, взвесить и т. д. Ее не бывает много или мало, она либо есть, либо ее нет. Это как беременность. Когда люди пытаются определить, кто кого больше любит, то они говорят о чем-то, очень далеком от любви. Скорее это позиционная борьба, находящаяся на полюсе, противоположном любви.
Любовь через посредника
Если в любви у нас возникает душевный резонанс, то почему мы ссоримся? В принципе, душа не любит конфликтовать, ей нравится соединяться, интегрироваться, резонировать. Отчего же у любящих людей возникают конфликты?
У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир - внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона - средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.
Откуда же берется средняя зона? У новорожденного ее нет: он не думает, не оценивает, он постоянно пребывает в настоящем. Но для того, чтобы выжить, ребенку необходим посредник между ним и миром. В качестве такого посредника выступают прежде всего родители. Они начинают формировать для ребенка картину мира (объясняя названия окружающих объектов), его "Я-концепцию" (сообщая, кто он такой), оценочную структуру (что такое хорошо и что такое плохо). Родители определяют, что надо ребенку, как он себя чувствует, чего хочет. По мере того как человек вырастает, растет и его посредник. В итоге взрослый человек продолжает общаться с миром через эту среднюю зону.