К шести годам мальчики как бы догоняют девочек, проявляя непоседливость и повышенную эмоциональную возбудимость. Девочки же становятся более чувствительными. Отметим, что в неполных семьях описанные симптомы, затрудняющие гармоничное развитие и нередко ведущие к неврозам, встречаются значительно чаще.
Родители, не учитывающие возрастных изменений в развитии детей, обращаются с ними по модели предыдущих возрастных этапов, запаздывают, не замечают вовремя процесса взросления. Такая инертность провоцирует детский негативизм, особенно ярко проявляющийся в подростковом возрасте. Взрослые, которые привычно жалуются друзьям и знакомым, что дети не выполняют их требований, хотят того, что не делают сами, оказываются непоследовательными в своих указаниях, несправедливыми, жесткими.
Часто ли мы задаем себе вопросы: "Как я выгляжу в глазах собственного ребенка?", "Что он обо мне думает?", "Прощает ли мне мои эмоциональные срывы?", "Хочет ли быть на меня похожим?". Что мы знаем о том, какими нас воспринимают и оценивают наши "трудные" дети в 3–4 года или в 13–14 лет? А ведь без такой обратной связи наделать воспитательных ошибок, которые потом не исправишь, очень просто.
Как узнать правду об отношении ребенка к вам? Спрашивать прямо не стоит, если, конечно, вы не хотите услышать просто дежурный позитивный отзыв. Лучше предложить малышу поиграть и в процессе игры, поменявшись с ним ролями, выяснить, каково же на самом деле его отношение к нам, какими он нас видит, копирует, запоминает.
С подростком уже так не поиграешь, он все равно настороже, его искренность относительна. Для установления обратной связи в некоторых семьях практикуют дружеские шаржи, которые принято рисовать к праздникам, дарить на дни рождения. А под шаржем обычно возникают смешные подписи, говорящие о многом. Кроме того, хорошо бы для взрослого именинника сочинять веселые шутливые рассказики, выпускать при активном участии подросших детей домашние газеты, рукописные журналы.
Компьютеризованных детей, которых не оторвать от социальных сетей, можно привлекать к написанию смешных постов о собственных родителях, созданию фотожаб. И не надо бояться, что так утратится уважение к старшим. Разумные дозы иронии и самоиронии очень освежают микроклимат семьи, укрепляют доверие, помогают каждому увидеть себя глазами своих близких.
Не теряют, а приобретают уважение своих взрослеющих детей родители, которые постоянно заинтересованы в обратной связи с ними и не только сами рассказывают сыновьям и дочерям, как воспринимают их действия и поступки, но и интересуются тем, как дети их оценивают. А ведь те оказываются свидетелями многого: и телефонного разговора, в котором приходится лгать, и отрицательных отзывов по поводу гостей, которым пять минут назад улыбались, и многого другого, чего во взрослой жизни практически не избежать.
Итак, давайте спрашивать себя ежедневно: "Как я выгляжу в глазах собственного ребенка?", "Что ему явно не нравится в моем поведении?", "Что он будет вспоминать обо мне как отце, когда вырастет и сам станет отцом?".
Когда родители жалуются психологу на нарушения поведения детей, их особенно беспокоят сложности в сфере общения. Рассмотрим один из случаев, когда ребенок явно предпочитает одиночество обществу сверстников. В поведении мальчика 5 лет нет привычных жизнерадостности и непосредственности, свойственных возрасту. Это, конечно же, замечают, чувствуют его одногодки, что провоцирует настороженность с их стороны. Такое неприятие в детском коллективе еще больше усугубляет изначальную замкнутость.
Что касается взрослых, с ними сын также не очень весел. Даже любимые всеми детьми его возраста совместные с мамой и папой подвижные игры, спортивные занятия оставляют его практически равнодушным. "Маленькому старичку" больше нравятся рассудительные беседы со старшими, спокойные чинные прогулки, обсуждение познавательных телепередач из жизни животных. Но еще больше мальчик любит быть наедине с собой. Он подолгу собирает конструктор, рисует, рассматривает журналы и как бы не нуждается в общении.
Причин может быть много. Наиболее вероятная – страх, что сверстники не так поймут, обидят, будут дразнить. Обычно такой страх имеет под собой основания, потому что ребенок не владеет коммуникативными навыками, ведет себя с точки зрения его товарищей по детскому саду как-то не так, странно. Он не умеет просто дурачиться, громко смеяться, ничего веселого никому не рассказывает. Он почему-то во время прогулки ходит один, старается не участвовать в совместных играх.
Родители и не подозревают, как много страхов гнетет такого ребенка. Тут и страх всего нового, любых перемен, даже собственного взросления, и боязнь за родителей, которые могут попасть в автокатастрофу и умереть, и множество других, осознанных и не вполне понятных ребенку переживаний.
Вообще, страхи, если они психологически мотивированы, являются возрастным симптомом дошкольников и впоследствии проходят безболезненно. Но в данном случае страхи утрированы именно потому, что ребенок их скрывает, переживает наедине с собой. Возможно даже обострение таких проявлений вплоть до развития акцентуации замкнутого типа.
Зная взаимоотношения в семье, можно заранее предопределить выраженность страхов у детей. Когда малыш не слушается, капризничает, вредничает, раздраженная мама может пригрозить: "Вот уйду от тебя!", "Отдам в детдом!". Она обычно легко забывает о своих словах, потому что ничего особенного в них не вкладывает, а впечатлительный ребенок верит и помнит их годами.
Источником страхов может стать и гипертрофированная материнская забота, которая целиком состоит из плохих предчувствий, опасений и тревог. Мама постоянно боится, что с ее любимой доченькой может что-то случиться. Ей снятся плохие сны, и мама утром всерьез отменяет поход в зоопарк, потому что бог его знает, что может там произойти. Она постоянно прогнозирует какие-то страшные события, неизлечимые болезни, опасные травмы и всем этим делится со своим ребенком. Девочка неизбежно становится настороженной, пугливой, неуверенной в том, что ее спасут, если что-то случится.
Еще один вариант провоцирования детских страхов – эмоциональное неприятие ребенка, которое взрослые не всегда осознают, но в то же время проявляют так явно, что ребенок постоянно чувствует себя не таким, нелюбимым, неродным, неправильным, ненужным.
Особенно ярко проявляется родительское отвержение при несоответствии ребенка тому полу, который ожидали родители. Им так хотелось сына, потому что у них уже есть две дочери, и третья девочка особенно остро чувствует свою никчемность. Она боится проявлять желания, говорить о своих чувствах. Ей лучше молчать и рисовать где-нибудь в уголке.
Самым вредным фактором для формирования детского характера является привычка взрослых унижать, оскорблять своего малыша. "Бестолочь", "тупица", "свинья", "овца бестолковая" – все эти и подобные родительские высказывания наносят настоящие раны, которые не заживают много-много лет. Несомненно, подобные формы общения с ребенком затрудняют развитие его коммуникативных навыков и умений, препятствуют формированию уверенности в себе.
Среди ошибок в общении, допускаемых родителями, наблюдается перенос форм общения, принятых в других возрастных группах, иной сфере жизнедеятельности (например, в отношениях с сотрудниками), во взаимоотношения с сыном или дочерью. Когда взрослые на равных подшучивают друг над другом, высмеивают привычки своих товарищей, иронизируют по поводу внешнего вида, это зачастую воспринимается вполне доброжелательно, поскольку их партнеры по общению могут ответить тем же. Если же такое взаимодействие взрослые практикуют со своими детьми, то изначально равноправие не предполагается. Ребенок не может ответить адекватно в ответ на ехидное, едкое замечание взрослого. Он просто чувствует себя обиженным, оскорбленным, нелюбимым.
Смех однозначно полезен как средство создания теплой атмосферы, как способ снятия напряжения, однако он должен быть добрым. Следует помнить, что дети страшно не любят, когда их провоцируют, дразнят, "троллят". А вот если взрослым хватает креативности, гибкости, воображения, чтобы превратить требование в шутливый приказ, за невыполнение которого "голову с плеч", дети радостно подхватывают предложенную игру. Когда матери удается вместе с ребенком весело рассмеяться по поводу его упрямства или каприза, кризисная ситуация легко преодолевается.
Дети развиваются очень быстро и, возможно, поэтому так плохо переносят трафаретность, одинаковость родительских воздействий. Они с удовольствием окликаются на новые, творческие решения возникающих коммуникативных проблем. Поэтому веселый родитель-экспериментатор редко сталкивается с детской трудновоспитуемостью.
Многое во взаимоотношениях определяется традиционным или нетрадиционным исполнением родителями мужских и женских ролей. Роль отца обычно более стабилизирующая, чем роль матери. Он уравновешен, сдержан, последователен, в то время как мать отзывчива, непосредственна, эмоциональна. Такую традиционную модель взаимодействия ребенку достаточно легко принять и усвоить.
Плохо, когда мужчине отводится в доме самая неприглядная роль: к нему обращаются, когда надо наказать непослушных детей, и он становится "карающей дланью". Не намного лучше, когда в семье с двумя детьми образуются два лагеря, нейтрально или враждебно настроенных: у матери свой любимый ребенок, у отца – свой. Иногда мы сталкиваемся со своеобразным инфантилизмом супругов, когда жена, например, спешит самоутвердиться за счет своего мужа, подчеркивая, что в доме все сложные проблемы "разруливает" только мама, а папа вечно занят и ему не до того. Или папа внушает своему ребенку, что у мамы мы ничего спрашивать по поводу летнего отпуска не станем: кто зарабатывает деньги, тот и решает.