Всего за 259.9 руб. Купить полную версию
Важную часть этой темы иллюстрируют ситуации, когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа – он становится ещё одним "ребёнком", а она для него ещё одной "мамочкой". Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке, – они просто не понимают: тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и такой: кто-то увидит в нём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.
Рассмотрим ещё одну грань взаимоотношений родителей и детей на следующем примере.
Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью, и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом её вообще уволили.
Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает её реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать "напряглась" и стала помогать ещё больше – ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.
Причина всех этих событий в нарушении одного важного принципа: помогать детям материально можно только до выхода их в самостоятельную жизнь, а дальше – пусть они сами зарабатывают.
Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах – они кормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, в частности жалость, делают своё пагубное дело.
Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.
Мать одна воспитывает ребёнка – сегодня это очень распространённый случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина. В её системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придёт в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.
Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребёнку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, ещё более нарушая развитие личности ребёнка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою судьбу по образу и подобию родительской.
Многие женщины говорят: "Да люблю я мужа! А он всё равно пьёт". А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Ещё раз вернёмся к жалости, этому бичу человеческих отношений.
Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растёт с ростом женских энергий!
Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею – значит люблю. Жалость – это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.
Сложность вопроса заключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать?
Во-первых, всё должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности ("это мой ребёнок"), а на понимании того, что ребёнок – самостоятельная душа и она пришла прожить свой опыт! И задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.
Первого июня, в День защиты детей по радио передают: "Людмила Путина выступила с обращением к родителям: "Дайте свободу детям! Не нарушайте их права! Они самостоятельные личности, пришедшие в эту жизнь решать свои задачи!" Это обнадёживает.
Когда глубоко соприкасаешься с семейными отношениями, причём в большом количестве (консультирование требует очень глубокого погружения во весь спектр отношений), можно увидеть интересные вещи: мои наблюдения показывают, что если в семье верная система ценностей выстроена хотя бы частично, то в ней уже есть позитивные элементы, выгодно отличающие данную семью от других.
Например, даже если между мужем и женой нет большой любви, но женщина не осуждает мужа, никогда не выясняет с ним отношения при детях, уважает его, ставит его во главу семьи и требует от детей того же, то в данном случае в семье проблем значительно меньше и жизнь у детей складывается значительно лучше.
Но такая стабильность временная. Рано или поздно Мир напомнит женщине о том, что главное всё-таки – любовь к мужчине. И если она не развивается, то жди проблем. И действительно, вот пример: сама женщина страдает от нарушенной системы ценностей – так много сил отдала работе, что получила инсульт, а из-за того, что между супругами не было любви, муж почти официально завёл любовницу. У детей же на первый взгляд всё пока складывается неплохо. Но им нужно осознавать, что через некоторое время, если они не начнут прикладывать усилия к развитию своих семейных отношений, то их догонят родительские проблемы.
Люди забывают о том, что жизнь – это школа, где каждый момент есть какой-то урок. Вспомните свою школу: когда хорошо знаешь материал, то этот урок можно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когда не знаешь, то боишься идти на занятия, а когда спросят, краснеешь, бледнеешь и получаешь проблемы в виде двойки.
Так и в жизни, только всё намного серьёзнее. Но вот главной науке – умению жить счастливо, глубоко разбираться в себе, в семейных вопросах, построению отношений мужчины и женщины нигде специально не учат. И люди живут "как все", и лишь небольшая их часть путём самообразования пытается выйти из порочного круга проблем.
Коснусь ещё одной темы, которая появилась в последние годы. Я о ней уже кратко упоминал. Сейчас появилось множество различных школ, особенно в крупных городах, готовящих женщин и пары к родам. В таких школах работают специалисты: психологи, врачи, духовные наставники. Они проводят большую работу, чтобы процесс рождения ребёнка происходил наиболее естественно. Роды проходят и в домашних условиях, и в воде… Девиз этих школ – осознанное родительство. Всё это действительно способствует рождению более здоровых детей. И поэтому движение к естественным родам ширится.
Я хочу сказать о другой стороне медали, которая зачастую также присутствует в программах этих школ. Они впадают в крайность и во главу угла ставят материнство, отцовство и здоровье ребёнка. Кто-то скажет, что для этого они и существуют – помочь родиться здоровому ребёнку. Но жизнь ребёнка не заканчивается в момент родов, а только начинается. И дальнейшее его развитие, судьба зависят не только от благоприятных родов, но и (а это главное!) от взаимоотношений между родителями.
Всё обучение в этих школах ориентировано на развитие в мужчине и женщине в основном родительских чувств. Из женщины готовят мать, а из мужчины – отца. И это настолько ярко выражено, что уже в первые годы можно увидеть потерю женщинами женственности, а мужчинами мужественности. Они матери и отцы, и не более!
Опять происходит нарушение системы ценностей. Ведь зачастую молодые ещё не стали по-настоящему мужчиной и женщиной, им более всего не хватает умения любить себя и друг друга! Необходимо помочь молодым родителям верно выстроить систему ценностей, научить искусству любви, построить отношения с родственниками, открыть духовные ценности, а уже как следствие – научить рожать здоровых детей. Вот тогда у детей наверняка не будет проблем.
На ослабление женственности и укрепление материнского чувства влияет заблуждение, что секс нужен только для рождения детей. Это глубокое заблуждение, и в нашем мире оно приводит к серьёзным последствиям. Это заблуждение ещё более укрепляет женщину в роли матери. В результате жена для мужа становится в большей степени тоже матерью, а он для неё ещё одним ребёнком. В таких условиях семейного счастья не добиться.
Ко мне пришла женщина с целью найти причину агрессивности зятя по отношению к ней. У неё двое старших сыновей, они уже женаты по второму разу. Она принимала активное участие в их судьбе, но "почему-то им попадались плохие невестки". Последней вышла замуж младшая дочь. Мать и здесь сделала всё для своей дочери, даже квартиру купила в одном подъезде, а зять сразу же после свадьбы закрыл дверь перед тёщей и сказал, чтобы она не приходила. Теперь общение с дочерью только по телефону. И женщина спрашивает у меня: что делать? Можно ли повлиять на зятя, а может быть, и вообще стоит избавить дочь от такого агрессора?
В беседе выяснилось, что дети для матери были главной ценностью, и она очень глубоко вникала в их жизнь, старалась всячески помогать. Всё это привело к тому, что у сыновей никак не складывалась судьба. И зять, видя всё это, а может быть, интуитивно ощущая опасность, исходящую от тёщи, сразу поставил вопрос ребром. И он прав! Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.