Вы вступали в отношения с мужчиной на основе ложной информации, которую он вам дал. Зачем? Во-первых, это хороший способ устранения или, по крайней мере, вывода из рабочего состояния конкурента: увлечь собой, потом ни с того ни с сего послать куда подальше. Та женщина, которая пережила такое обращение, знает, что это тяжелейшая психотравма, приводящая и к психическим, и физическим недомоганиям. Можно и очень серьезно заболеть. А уж работать при таких переживаниях весьма сложно. Душевная боль может быть такой сильной, что не то что становится не до работы, а вообще нет сил жить. Во-вторых, я уже упоминала и возможность садистских наклонностей, и намерение получить над вами власть, возможно, с корыстной целью (ой, даже если денег и особой недвижимости у вас нет, так у вас могут быть такие профессиональные или даже чисто бытовые типа готовки и стирки навыки, которые этому мужчине пригодятся: зачем платить вам за работу, если вы, любя, сделаете все бесплатно?). В-третьих, это может быть просто отработка каких-то психотехнологий. Сейчас многие этим увлекаются, есть много предложений разных тренингов на рынке на тему "Как влюбить себя любую и использовать любого бесплатно". А что? Результат-то достигнут! Вы в жутком душевном состоянии из-за того, как с вами обошлись, плачете и ищете свою вину и готовы на все, лишь бы он простил и вернул свое доброе расположение к вам. А еще вам нужна помощь! Если ситуация серьезная и помощь реально нужна, то вы готовы еще и еще раз о ней просить, даже не взирая на то, что не получаете ответа. Да и сформировавшаяся у вас иллюзия защищенности срабатывает. Вы же привыкли рассчитывать на то, что в случае чего… А вам вот как раз сейчас до зарезу нужна защита и помощь! А он отказал! Наверное, вы чем-то его обидели! Наверное, вы сами виноваты в том, что мужчина вашей мечты не захотел вам помочь. Он же всегда говорил, что вы можете на него рассчитывать! А сейчас делает вид, что не знает вас! Значит, вы в чем-то виноваты. И потеряли то, что вам нужно больше всего: защищенность. Какой кошмар! И ругаете себя последними словами! А мужчина получает садистское удовольствие от ваших мучений.
Кстати, обратите внимание: это тоже прием манипулирования, основанный на резком изменении способа воздействия на психику: подать надежду (на ту же помощь, например) и ее не оправдать (порядочный человек не подает надежд, зная, что не сможет или не захочет их реализовать), вызвать доверие и его не оправдать.
Да, та женщина, которая не побывала в такой ситуации, считает, наверное, что это я описываю сюжет какого-то бредового романа. К сожалению, это сюжет реального романа. Все, абсолютно все, из реальной жизни. И, к сожалению, такие случаи распространены.
Что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации?
Уж сколько раз нам говорили, что о человеке нужно судить по делам, а не по словам, но в том-то все и дело, что услышать или прочитать этот мудрый тезис совершенно недостаточно для того, чтобы его реализовать на практике. Вот целая такая книжка требуется, чтобы внедрить в ваш мозг эту полезную программу. Да и то неплохо бы вам ее еще хотя бы разок с самого начала прочитать. Много полезных мыслей хотят вложить в наш ум доброжелатели – и родители, и друзья-подруги, и авторы книг и статей. Однако пока на своем опыте не прочувствуешь правильность того или иного совета, не будешь ему следовать. Эта книга – что-то вроде тренажера для вашей души, чтобы вы виртуально потренировались пережить все те ужасы, которые могут случиться в жизни, если вы не учтете простой истины: "дела гораздо важнее слов". А чтобы книга послужила вам прививкой от дальнейших бед, в ней должно быть много всего: и эмоций, и примеров, и разных формулировок одной и той же идеи – если одна формулировка не дойдет до вашего сердца и ума, то другая уж цели достигнет. Так уж устроено эффективное информационное воздействие, что нужно приложить много усилий, чтобы прочно закрепить в подсознании хотя бы одну программу. Если бы можно было просто дать какой-то полезный совет, и люди бы сразу к нему прислушались, то количество проблем свелось бы к минимуму. Советов полно. А вот следующих им очень мало. Почему? Потому что просто ознакомления с советом недостаточно, чтобы он стал вашей жизненной программой. Полезную мысль нужно определенным образом внедрять в ваше подсознание. И на это нужны значительные информационные затраты. Сборник приказов работать не будет. Вы все эти приказы и советы не запомните даже. Да и почему, спрашивается, вы должны следовать чьим-то рекомендациям? Вот поэтому я всю книгу уговариваю вас на определенный способ восприятия действительности и стиль поведения. Я объясняю, как и почему то или иное явление происходит, привожу практические примеры и показываю, какие могут быть последствия и как с ними справиться, если они уже возникли.
Думаю, что разными формулировками мне удастся "вбить" в ваш мозг следующие очень полезные рекомендации. На них я прошу вас обратить внимание именно в связи с описанными приемами манипулирования, основанными на резкой смене режима психологического воздействия.
1. Возьмите себе за правило всегда разграничивать слова и реальные дела человека. Если вам человек нравится и вы планируете с ним сближаться, заведите себе привычку каждый вечер по итогам дня анализировать, что вам говорили и как слова были реализованы в конкретные дела. Вот просто сравните: слова – дела. Можете взять листок бумаги, разделить его пополам и слева записать вкратце – что вам персона говорила, а справа – что из этих слов вы конкретно видели в деле, а также и всю реальную помощь, которую вам персона за сегодня оказала. Уверяю вас, что если человек занимается манипулированием и ведет "нечистую игру", то слева будет много всего, а справа ничего или почти ничего.
Практика показывает, что очень эффективен такой прием вхождения в доверие: говорить человеку то, что он желает услышать, информационно дать то, чего у него нет в жизни и в чем он реально нуждается. При этом ограничиться только словами, а на деле ничего не сделать. Этим приемом пользуются и мужчины, и женщины и не только в межполовых отношениях. Это просто прием вхождения в доверие. Например, у женщины нет семьи, а знакомая ей говорит: "Я буду вам как сестра". Это просто прием втирания в доверие. Конечно, эта особа не будет никакой сестрой. Мужчина, желая затащить даму в постель, в первый же день знакомства расписывает, как ему нужны именно серьезные отношения, что он вообще хочет только идеальных отношений, хочет семью, ребенка, преданную жену. И все это на первом же свидании! Он просто говорит женщине то, что она хочет получить в жизни, и она думает: вот он, серьезный мужчина с правильными взглядами! Читательница, если вам придет в голову аналогичная мысль относительно какого-то мужчины, советую сразу остановиться и не идти дальше в своих брачных фантазиях. Сразу же мысленно представьте себе тот листок, о котором я вам сказала: слева слова, справа дела. Дела есть? Мужчина уже как-то о вас позаботился? Хоть коробку конфет он вам купил? Нет? Тогда отнеситесь к его речам как к шумовому фону.
Вы скажете: "Какая ты меркантильная!" Коробку конфет ей подавай! Как приземленно! А что если он читает стихи под луной?
Дамы, вы просто не бывали в таких, как я, экстремальных ситуациях. Интересно, обрадуют ли вас стихи вместо батона хлеба, если вам нечего будет есть? Бывает, знаете ли, попадешь в военную обстановку, в дефолт, под сокращение, наконец. Да всякое может случиться, даже грабеж средь бела дня. Вы нуждаетесь в самом необходимом: грубо говоря, в еде. А поклоннику наплевать, что вы голодны, он вам стихи читает. Я посмотрю на вас, как вы будете эти стихи переносить! Уверяю вас, что вовремя поданный бутерброд гораздо ценнее любых стихов! А как бывают нужны деньги! Да, вот эти самые приземленные деньги! И не надо мне говорить, что комплименты и россказни о своих жизненных убеждениях могут их заменить. Деньги могут спасти жизнь и здоровье, а стихи – нет. И ясно как белый день, что если женщина небезразлична мужчине, он сделает все, чтобы достать денег на освобождение любимой и без жалости их на это дело потратит. Вот это будет реальный поступок. А представьте: вашей жизни, здоровью, свободе есть угроза, у вас нет средств даже на пропитание, а мужчина, у которого есть материальная возможность вам помочь, читает вам стишки и этим ограничивается в воздействии на вас. Можно ли считать, что вы такому мужчине не безразличны? Можно ли считать его отношение к вам серьезным, а поведение взрослым?
Так вот, покупка вам хотя бы коробки конфет дает информацию о готовности мужчины тратить деньги на ваши нужды. Конечно, это еще не факт, что мужчина, подаривший вам шоколадку, спасет вас, но если он даже и шоколадку не купил, то чего же от него ждать в серьезной ситуации?