Отношения – это всегда совместная работа. Но бывает так, что ваша работа не приносит ни морального, ни материального удовлетворения. Значит, что-то пошло не так и вы попали в ловушку своих эмоций, обоюдно создав нездоровые отношения с партнером. И вот вы либо ждете, что что-то изменится, либо выходите из этих отношений с некоторым эмоциональным надломом, который грозит стать психологической зависимостью. Если в вашей жизни есть сложности, связанные с переживанием разрыва отношений, или нерешенные проблемы со второй половиной, то эта книга для вас. Цели книги – помочь освободиться от эмоциональной зависимости, забыть о таком чувстве, как страдание, рассказать, как избежать в будущем отношений, которые могут нанести вам серьезную психотравму.
Книга адресована широкому кругу читателей.
Содержание:
Предисловие 1
О чем мы уже начинаем говорить 1
Риск есть всегда 3
Любовь познается в беде 3
Начинаем отсеивать 4
Места 4
Способность к самоорганизации 6
Необязательность 6
Бестактность 6
Речь и ее отсутствие 7
Что и как говорит о своих друзьях 8
Что говорит о своих "бывших" 10
Что говорит о вас 10
Отношение к вашим отношениям 12
Множество партнеров 13
Почему нужно знать друг друга 14
Мелкие просьбы 15
Использование 16
Фанатизм 17
Отсутствие эмоционального отклика 18
Опасные проявления в отношении к деньгам 18
О подарках 19
О материальном содержании 21
Отношения по Интернету 22
Внезапный разрыв 23
Отсутствие помощи 26
Терапия психотравм женщин при разрыве и отказе в помощи - (мужчинам тоже можно читать) 27
Для мужчин 28
Запрет на ваши эмоции 29
Психотерапия 31
Юмористическое приложение 1 - Сценарий стихания страсти: правила для любимого мужчины 32
Юмористическое приложение 2 - Сценарий стихания страсти: правила для любимой женщины 33
Заключение 33
Татьяна Трофименко
Опасные отношения! Стоп! Оберег от психотравм
Предисловие
Эта книга создана, чтобы уберечь вас от отношений с человеком противоположного пола, который:
• не испытывает к вам любви,
• использует вас без отдачи и играет вашими чувствами,
• просто вам не подходит и с которым у вас не может быть гармоничных близких отношений.
Признаки таких ситуаций можно видеть сразу же – на стадии узнавания друг друга или в ходе знакомства , пока еще не возникло сильной эмоциональной привязанности к человеку. Если при первых таких симптомах прекратить отношения или хотя бы дальнейшее сближение, можно избежать мучений в отношениях и при разрыве.
Если в вашей жизни уже произошла психотравма из-за разрыва отношений, эта книга значительно облегчит ваше состояние.
Вы
• преодолеете эмоциональную зависимость от бросившего вас человека;
• прекратите страдать или, по крайней мере, значительно снизите амплитуду ваших страданий из-за разрыва отношений и нежелательного поведения в отношении вас со стороны любимого (любимой);
• поймете, как же вы "вляпались" в такие психотравмирующие отношения и как таковых избежать в дальнейшем;
• получите советы от человека, который был в такой же, как вы, ситуации и самостоятельно с ней справился, избавился от душевной боли и иных последствий психотравмы.
Хоть я и пишу, что книга предназначена оградить вас от опасных отношений, от ситуации, когда вас используют без отдачи, а все же думаю, что пока человек не хлебнул горя в такой ситуации, его хоть предупреждай, хоть не предупреждай: он прочтет и забудет. А может, и вовсе не прочтет – подумает, что его это не касается и не коснется. Вспомните, сколько нас предупреждали родители и учителя: того не делай, этого не делай, искренне желая нас уберечь от ошибок и разочарований. А мы все равно делаем ! Ну, не желают люди пользоваться чужим опытом, предпочитают нарабатывать свой.
Так что эта книга, в первую очередь, будет полезна именно тем, кто уже "вляпался". Тем, кто уже находится в стрессовой ситуации, переживает психотравму из-за разрыва отношений. Тем, кого предали, кого бросили без помощи в беде. Тем, кого "подставили" и в деловом плане.
В такой ситуации нужен кто-то, кому вы могли бы все рассказать, не опасаясь утечки информации. Я понимаю, как в такой ситуации нужен кто-то, кто понял бы вас, не осудил бы и полностью поддержал. Вы уже нашли такого человека в моем лице. Да, чтение книги – это не рассказ о себе. Вы не сможете мне ничего рассказать. Но я уверена, что когда вы будете читать эту книгу, то непременно ощутите, что все, что здесь написано, это и есть то, чем вы хотели бы поделиться с другом. Настоящим другом. Эта книга – крик вашей души , вся ваша боль. Почему это так? Потому что это и моя боль. Моя личная боль, которую я пережила сама ! Ну а тот, кто не переживал ничего подобного, вряд ли сможет вас понять.
О чем мы уже начинаем говорить
Ко мне обращаются за помощью многие люди в состоянии психотравмы, полученной в результате разрыва отношений и предательства . Как я уже говорила, мне и самой довелось пережить жуткую психотравму по той же причине.
Анализ многочисленных случаев психотравмирующего разрыва отношений между мужчиной и женщиной показал, что такой результат можно было предвидеть сразу же, еще на стадии узнавания друг друга. Я выявила типичные штампы в поведении мужчин и женщин, с которыми, как говорится, не стоит связываться. Есть признаки, по которым можно увидеть, что отношения с этим человеком ни к чему , кроме психотравмы, не приведут . Они скрыты от нашего восприятия, когда мы влюблены, увлечены. Но они становятся совершенно очевидными, когда пелена страсти спадает с наших глаз. Потому-то люди и обращаются ко мне, чтобы понять, как же это случилось : вот был такой красивый роман, вот ваш избранник (избранница) говорил(а) такие красивые слова, демонстрировал(а) такое увлечение мной, а потом вдруг, без какой-либо понятной мне причины, бросил(а) меня, да еще и с оскорблениями, или бросил(а), но не сразу, а затеяв ряд скандалов, опять же, грубо и оскорбительно себя поведя. Как же это так?! Я ведь так любил(а) ее(его)! Я ведь ничего плохого ей (ему) не сделал(а)! Да я ведь так ей (ему) бескорыстно помог(ла)! Да он(а) так демонстрировали влюбленность и внимание! Был(а) таким ласковым(ой)! И вдруг…
Люди переживают разрыв особенно сильно, потому что не понимают, как такое могло случиться, и начинают искать свою вину. К сожалению, не только искать, но и действительно брать на себя вину, которой на самом деле нет. Так устроен человек, что надо ему иметь какое-то объяснение происходящему. И идет он по распространенному в обществе стереотипу: раз что-то плохое случилось, раз меня бросили, значит, я виноват(а). К сожалению, без посторонней помощи зачастую, даже освободившись от увлечения оставившей вас персоной, невозможно увидеть причин разрыва: не хватает опыта, не хватает "базы данных", слишком велика сила психотравмы, и тяжелое состояние не дает возможности проанализировать ситуацию.