Чем ценно широкое общение?
Круг Вашего общения широк (читатели, письмописатели, пациенты, зрители, слушатели, спрашиватели..:), а процесс общения как минимум двухсторонний, и если он длится, то, надо думать, обоюдополезен?.. За что Вы цените такое общение? Боже упаси, речь идет не о меркантильности!
Мне бесконечно интересны человеческие миры.
Бесконечно интересно человечество в лице своих отдельно взятых представителей…
Бесконечно интересно рисовать, дорисовывать и менять свою картину мира, обновляющуюся через каждого человека. Интересно и самого себя познавать через бесконечные отражения, преломления в людях, в юности это было сверхважно для самооценки, теперь - не главное, но для души и работы все же кое-что значит…
Еще что? Бесконечные нюансы симпатии. Упражнения в антипатии и ее посильном одолении. Наслаждения восхищения, любви иногда…
См. Армия, Внешность, Дружба, Жалость, Зависимости, Зависть, Письмолечение, Потоковость, Этика и др.
Я вас слушаю!
Внешность
Как жить некрасивой девушке?
Нет женского журнала, в котором не писали бы, как стать красивой. Или хотя бы поверить в свою красоту. А если не только не получается, но даже и не хочется? Имеет ли смысл учиться жить со своей некрасивостью? Или это не выход? Мне 17 лет…
Осторожнее с этими женскими журналами. Они служат бизнесу, они сами - бизнес. И насквозь пронизаны рыночным отношением к человеку, к его свойствам и данностям, включая и внешность. Поэтому многое из того, что кажется в них очевидной правдой, на самом деле правда перевернутая. Перевернутая в сторону рынка. И красота для них не более чем товар.
А человек не товар. И красота - не товар. Ни телесная, ни душевная. Стоит почаще проверять себя на предмет зараженности рыночным к себе отношением… Это наша общая болезнь в тысячах проявлений.
Первое, что пожелал бы тебе - не верить в свою некрасивость. Даже если, допустим, в нее пальцем тычет каждый первый встречный. Даже если она, казалось бы, очевидна. Очевидность - еще не истина. И давно и на века сказано: "По вере вашей да будет вам".
Упаси Боже от самообмана. Я не баскетбольного роста и мне вовсе ни к чему и глупо было бы верить, что я мог бы играть в баскетбольной команде мастеров. Мне нужно верить, верней, просто знать лишь одно: мне этого не нужно, это не мое, вот и все. Даже если все бы кругом были баскетбольными верзилами и только и делали бы, что играли в баскетбол, а мне это было бы по моим габаритам недоступно, мне нужно было бы просто знать - это не мое, точка. И только тогда мне было бы доступно все МОЕ. Как тому человеку, который даже и встав на мой письменный стол, не достигает моего роста. Этого человека я хорошо знаю, он играл во многих фильмах роли карликов, гномов… Когда он стоял однажды рядом с телевизором, по которому показывали фильм с его участием, то ростом он был примерно с этот телевизор, не больше. Кандидат физико-математических наук. Автор многих научных статей. Великий мастер ремонта бытовой техники, это его хобби. Весьма популярная личность. Был трижды женат на женщинах нормального роста. Родил нормальных детей. Жены его любили, и одна за другой ревновали, притом не без оснований…
Вспоминаю одну девушку из нашей студенческой группы, назовем ее З. Она сразу, как только мы в этой группе собрались, обратила на себя мое внимание сочетанием двух, казалось бы, несочетаемых качеств. Качество первое - внешняя некрасивость и нескладность, почти уродливость. Качество второе - спокойная уверенность, веселость, открытость, общительность - все это вместе можно было назвать одним словом - обаяние. Но оно раскрылось не сразу… Однажды мы разговорились с ней, и она обмолвилась, говоря о себе: "Я дурнушка, но я хорошенькая!" Я тогда не совсем понял, что она имела в виду, сам был еще практически мальчишкой и нравились мне, естественно, девушки, подпадавшие под тогдашний мой образ-эталон красоты или хотя бы хорошенькости, а З. под этот образец не подпадала ни в коей мере. Но видела бы ты, с какой непринужденной убежденностью, не допуская и тени сомнения, как нечто само собой разумеющееся, она произнесла "я хорошенькая!"
Через некоторое время я начал понимать, что она имела в виду. За З. начали ухаживать наши мальчики: сначала один, потом - другой, третий. Через некоторое время и мне она стала нравиться, я как-то перестал замечать, что она дурнушка… А к четвертому курсу З. очень близко подружилась с самым симпатичным парнем с нашего курса, за которого к окончанию института вышла замуж. Вскоре у них родилась дочка…
"Заговори, чтобы я тебя увидел", - сказал когда-то Сократ. Заговори так, чтобы твоя внутренняя красота для меня стала внешней, проявилась как пленка - ты это можешь!
В этом и состоит формула твоего выхода из некрасивости - а верней, входа в мир своей настоящей красоты. Настоящей жизни, настоящего счастья.
См. Вес, Зависть, Ложь, Самооценка, СМИ, Счастье, Я (Отношение к себе)
Внешность бывает обманчива, что у многих написано на лице.
Борис Замятин
Воспитание
дети до 7 лет
Что делать, когда малыш сердится?
Как правильно реагировать, какие ответные меры принимать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет нас ручками, сбрасывает вещи со стола… Делает это намеренно, смотрит прямо в глаза, выражение злое, обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание - потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на его удары шлепнуть его - громкий плач, бежит обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается…
Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: "стоит только переключить его внимание…"
Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, - примерно в девяти из десяти - следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка - в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается - потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.
Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше - смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…
Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь - это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.
И у ребенка, и у взрослого есть четыре главные жизненных стратегии - четыре основных способа обращения с Препятствием:
наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);
наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);
эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать - пугаться, расстраиваться, горевать, вспоминать, плакать (меланхолический путь);
нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать - переключаться и забывать, отключаться (флегматический путь).
Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие стратегии, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее. Первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе - и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми стратегиями или хотя бы двумя-тремя - это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.
Если же вы сразу "ответными мерами" сузите стратегический диапазон ребенка, заякорите, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или, наоборот, удобном и слишком удобном для него - будущее спасибо не скажет…
О "контролируемом плаче" младенцев
Сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате. Называется это "методом контролируемого плача". Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием - на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша… Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась… Что вы обо всем этом думаете?
Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном - нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности.
Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по "контролируемому плачу" и вот что мне пишет, цитирую: