Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
- Если бы вы хорошо его знали (это необходимо, чтобы иметь право утверждать, что вы действительно любите именно его, а не свои думы о нем), разве вы бы могли так быстро и так отчетливо в нем разочароваться? Поставлю вопрос еще проще: если вы действительно знаете человека (какой он, что собой представляет и т. д.), вы можете в нем разочароваться? - я задаю очень серьезный вопрос.
- Если знаю?.. Наверное, нет.
- Очень хорошо. Значит, если вы так быстро и с такой завидной регулярностью разочаровываетесь в своих возлюбленных, значит, их самих вы не знали, когда влюблялись. Значит, в них самих, собственно, вы не влюблялись. И я снова повторяю вопрос: что вам следует делать?
- Мне следует их узнать?
- О-хо-хо… Вам следует их поначалу узнать, а уж потом, если объект исследования окажется достоин вашей любви, тогда только это чувство само собой и возникнет. По-моему, это ясно как белый день!
- Да, тогда все будет иначе, - в этой ремарке звучит понимание, чему доктор рад несказанно.
- У вас еще есть ко мне вопросы?
- Мне надо попробовать? - спрашивает она.
- "Надо" - не то слово! Обязательно! - восклицаю я и рекомендую моей очаровательной собеседнице обсудить эту тему после того, как она "попробует".
Случай этот заурядный, он встречается в психотерапевтической практике довольно часто. Влюбиться в собственную фантазию о другом человеке, а потом расстраиваться из-за того, что "возлюбленный" (или "возлюбленная") не отвечает твоим ожиданиям - это наша любимая народная забава. И все потому, что мы слишком легкомысленно относимся к флирту, который на самом деле требует от нас большой работы.
Возвращаясь к описанному случаю, могу добавить только то, что "проба" этой моей пациентки прошла успешно. Впрочем, в этом и не было никаких сомнений. Когда она стала проявлять искреннюю заинтересованность в отношении понравившихся ей мужчин, она, с одной стороны, сделала им большую любезность (это ведь приятно, когда тобой искренне интересуются), а с другой стороны, она сама стала им интересна как личность. В результате такой взаимной заинтересованности и возникают серьезные отношения. В данном случае, как и во множестве ему подобных, это и произошло. Так и только так открывается возможность для настоящей любви, а вот разочарованиям в подобном случае двери, напротив, затворяются.
Парадокс успеха
Наконец, третий парадокс, который необходимо для себя уяснить, чтобы превратить свою жизнь в "настоящую жизнь", и это парадокс успеха. Успех - это не просто какая-то удача или фантастические достижения. Мы говорим: "Ему повезло!", "Он должен быть счастлив, ведь он состоялся!" Но счастлив ли он? Спросите его, и вы узнаете, что "успешность" и "счастье" - далеко не одно и то же. Настоящий успех - это,когда вы ощущаете себя успешным человеком, когда вы чувствуете свой успех.
Вкачестве психотерапевта я консультировал исключительно состоятельных людей - преуспевающих бизнесменов (включая и тех, которые именуются у нас "олигархами"), политиков, крупных государственных чиновников, актеров и именитых деятелей науки. Их финансовые достижения, социальное положение, состояние личной жизни и т. д., и т. п. без всякого преувеличения были успешными, но я практически не встречал тех, кто бы чувствовал себя успешным. Иметь все и не дорожить ничем из этого по-настоящему - худшее из наказаний.
В этом парадокс. Есть люди, которые формально достигают немногого, гораздо меньшего, нежели упомянутые "счастливчики", но ощущают себя куда более успешными. В конечном счете, счастье - это психологическое состояние, а не деньги, не звания, не слава и не пресловутое пассивное благополучие. Впрочем, об этом узнают, только достигнув желаемого, которое, как оказывается, совсем не то, чего по-настоящему хотелось бы достичь. Вот почему стремиться к успеху только для того, чтобы чего-нибудь добиться, - это бессмысленная цель и пустая трата времени.
Об этом парадоксе должен помнить всякий, кто хочет быть по-настоящему счастливым, а потому и успешным. Хорошо толь-до то, что радует, а если хорошо и не мило, то грош этому цена. Представьте себе Сизифа, который катал, катал по склону горы свой злополучный камень, а потом все-таки загнал его на недосягаемую прежде вершину. Что ж, успешный вояж, предприятие удалось! Теперь он смотрит сверху вниз. И если раньше ему хотя бы казалось, что счастье может быть достигнуто где-то там на вершине горы, теперь он расстался и с этой иллюзией. "Его грядущее и пусто, и темно…"
Успех должен наполнять собою жизнь человека, делать ее яркой, насыщенной, полнокровной. В противном случае он - этот с позволения сказать "успех" - просто не стоит того, чтобы тратить на него время и силы, которые, как известно, ограничены. Впрочем, и об этом узнаешь слишком поздно, когда уже растрачены возможности и потенциал на ту бессмыслицу, которая прежде казалась "верхом блаженства", "вершиной успеха" и макушкой еще бог знает чего.
Так ли трудно быть успешным человеком? Значительно проще, чем это может показаться на первый взгляд. Просто не нужно путать стремление достичь некий "идеал", который, кстати, может статься, не оправдает возложенных на него ожиданий, с нашими реальными достижениями, оценить которые по достоинству у нас не хватает ни ума, ни сердца. Тот факт, что объективно очень успешные люди не ощущают себя вполне успешными, что им, несмотря на все их достижения, продолжает казаться, что "вершина" еще не достигнута, свидетельствует только об одном - успех вы носите у себя внутри. Ощущение успеха возможно испытать, приготовив суп или сдав квартальный отчет, но можно и не почувствовать, даже став президентом достаточно крупной мировой державы. Хрестоматийная фраза "Ай да Пушкин, аи да сукин сын!" - это лучший пример того, как можно ощущать успех. И она должна быть лейтмотивом жизни, в противном случае, как бы ни велики были ваши свершения, вы о своей успешности никогда не узнаете.
Впрочем, есть и еще одна существенная деталь, о которой я не могу не упомянуть, рассказывая о парадоксе успеха. Желание добиться успеха - лучший способ лишить себя какой-либо успешности. Всякое желание свидетельствует о том, что желаемое не достигнуто, не получено, не имеется в наличии, а следовательно, до тех пор пока мы гоняемся за успехом, он убегает от нас. Но как только мы перестаем гоняться за успехом, как только мы переключаемся с мечтаний и грез на осуществление необходимых действий, результат немедленно дает о себе знать. Знаменитый датский философ Серен Кьеркегор писал: "Двери счастья отворяются, к сожалению, не вовнутрь - тогда их можно было бы растворить бурным напором, - а изнутри, и потому ничего не доделаешь!"
Но парадоксально то, что, переставая ломиться в эти двери, за которыми томится наше счастье, мы вдруг обнаруживаем, что они сами - эти двери - с готовностью спешат отвориться. И то, что мы в них ломились, было на самом деле не способом достичь счастья, а действием по его удержанию. Мы подпирали двери всеми силами, не позволяя счастью выйти нам навстречу. Переставая удерживать счастье в зоне его вынужденного заточения, мы обнаруживаем, что оно спит и видит, чтобы оказаться в нашем милом обществе! Иными словами, всякий раз, когда мы перестаем гоняться за удачей, за "птицей счастья завтрашнего дня", она сама благополучно заявляется к нам в качестве непрошеной гостьи!
Конечно, у успеха есть свои секреты. И если вы попросите раскрыть их, я готов. Моя формула успеха в личной жизни и карьере содержит всего пять пунктов.
ФОРМУЛА УСПЕХА
1.Относитесь к работе как к флирту, а к флирту как к работе.
2.Пользуйтесь предоставляемыми жизнью возможностями как безразмерным кредитом, как тотальной инвестицией.
3.Навсегда избавьтесь от страха поражения, от чувства неминуемой скорой катастрофы.
4.Взаимодействуйте с людьми так, чтобы быть им по-настоящему интересными и нужными.
5.Умейте владеть собой даже в самых трудных ситуациях.
Согласитесь, правила несложные, а главное, выполнимые. Нам осталось только раскрыть их, рассмотреть заключенные в них подробности и нюансы. Собственно этим мы сейчас и займемся, памятуя о том, что флирт и работа - это то, что следует поменять местами. Итак, введение закончено, мы переходим к сути дела!
Зарисовка из психотерапевтической практики: "Все познается в сравнении…"
С этим замечательным человеком я познакомился не как с пациентом, а как с руководителем фирмы, где консультировал отдел маркетинга и проводил психологические тренинги с персоналом. Мне кажется, история этого человека (я буду называть его Алексеем) очень поучительна для любого из нас. Лихие перестроечные годы канули в Лету, и сейчас уже даже трудно вспомнить, какими они были. А были они действительно лихими. Для людей, чей потенциал не был востребован советским застоем, наконец, пришло время.