Нашу психику, наш мозг можно заставлять работать, но лучше, если он сам начнет мотивировать нас на осуществление той или иной деятельности. Обычно наша психика и наш мозг замечательным образом подсказывают нам, как ничего не делать или же как делать то, что вовсе не нужно делать. Вот почему большинство людей пребывают в состоянии хронической борьбы с собственным психическим аппаратом.
В каком-то смысле мы напоминаем в этом случае барона Мюнхгаузена, который пытается вытащить себя за волосы из болотной трясины. Задача эта, безусловно, креативная, но из тех, которые и не могут быть решены должным образом, и вряд ли вообще должны рассматриваться. Да и вообще бороться с самим собой - дело в высшей степени неблагодарное! Желающие быть успешными должны думать не о том, как понукать и пришпоривать свой психический аппарат, а о том, как привлечь его и его возможности на свою сторону.
В случае, когда мы переживаем состояние, близкое по сути к состоянию увлеченности, свойственной флирту, мозг оказывается не в оппозиции к нашим целям и задачам, а в содружестве с ними. Вы, наверное, и сами знаете, на что способен человек, находящийся в состоянии флирта. Звезду с неба достать, землю с орбиты сместить, цветы под снегом отыскать - это не проблема. Почему? Потому что флирт создает в головном мозгу человека доминанту.
Доминанта - это такое состояние психического аппарата, когда все его потенциальные возможности направлены на решение одной основной задачи. Если мы сможем возбудить в себе необходимую доминанту, то всякая задача будет решена нами быстро и качественно. Вот почему, если мы относимся к работе как к флирту, успех нам гарантирован. Ну и в довершение всего я бы хотел еще раз подчеркнуть: если вы относитесь к работе как к флирту, она перестает быть для вас проблемой, мукой, повинностью, напротив, развлекает и увлекает, вы совершенно естественным образом перестраиваетесь на рабочий лад, а потому имеете все шансы на быстрый успех. Если же вы относитесь к работе как к работе, то чего-то тоже добьетесь, но ни сам этот процесс, ни его результат не будут вас радовать должным образом.
В советские времена была такая присказка: "Помните: каждая выкуренная сигарета убивает одну минуту вашей жизни, каждая выпитая вами бутылка водки убивает 10 минут вашей жизни, а каждый рабочий день - 8 часов жизни!" Если кого-то такой вариант устраивает, возражений нет, если же есть желание вернуть 8 часов жизни на каждый рабочий день, то придется научиться относиться к работе как к флирту. В этом парадокс, хотя и не очень-то парадоксальный.
Зарисовка из психотерапевтической практики:
"С боем взяли город Брест, по городу прошли…"
Ему еще нет 30 лет, но он уже руководит мощным полиграфическим бизнесом. Состояние его дел - исключительное! Прекрасная семья! Любимая красавица-жена родила ему двоих детей (очаровательную девочку и любознательного мальчика) и создает все условия, чтобы обеспечить их впечатляющий быт. Высшее образование, друзья, связи, где надо и не надо, бизнес на всех парах идет вверх, конкуренты кусают локти, сотрудники молятся на него, как на Бога. А впереди радужные перспективы - только работай! И ведь, что удивительно, он без этой работы, как рыба без воды, но вот сидит у меня в кабинете и жалуется.
Не могу, устал, сил нет, не могу больше! - он говорит эмоционально и серьезно, так, словно речь идет о каких-то катастрофах мирового масштаба. - Голова совершенно не работает. Понимаете, доктор, мне на деловых встречах все сразу становится понятно, я излагаю сухой остаток, а потом вынужден сидеть и полчаса слушать, пока мои партнеры рассуждают о том о сем. Потом они со мной соглашаются… Но эти полчаса, доктор, это ужас какой-то! У меня мозги кипят! Я совершенно не понимаю, что они дальше обсуждают!
- И какой предлагается выход? - с подвохом спрашиваю я.
- Да бросить все это к черту! Уехать куда-нибудь…
- Куда, например? - мне становится интересно.
- Да хоть куда! В Брест! - восклицает он.
- Блестяще! - восклицаю я. - И что ты там будешь делать? - мне, правда, интересно, что он будет делать в Бресте.
- Да что угодно! Бочки таскать! Да, грузчиком! Бочки! - эта идея ему явно понравилась. Когда он получал свое экономическое образование, то так именно и подрабатывал - грузчиком.
- Очень хорошо! Переезжаем в Брест, устраиваемся грузчиком. На вокзал?
- Да, на вокзал, - с легкостью соглашается он.
- И начинаем таскать бочки, - продолжаю я. - И вот мы таскаем бочки. День таскаем бочки, два дня таскаем бочки, три дня таскаем бочки… Другие люди рядом таскают бочки, и мы таскаем. Таскаем?.. - я просто интересуюсь.
- Таскаем… - теперь он соглашается со мной без особого энтузиазма.
- Очень хорошо. Никакие в голову идеи не приходят? - я просто интересуюсь!
- Тут надо продумать, чтобы как-то все это организовать… - он задумался.
- Организовать таскание бочек? - теперь я интересуюсь уже с предвзятостью.
- Да. Ведь не дело же…
- И чем все это, я прошу прощения, отличается от организации твоих нынешних сотрудников, твоих партнеров и бизнеса в целом? Поменяли канцтовары на бочки? Шило, так сказать, на мыло?.. А потом, я думаю, надо еще найти инвесторов, пойти к начальнику вокзала и предложить ему перестроить подъездные пути. А потом выйти на мэра города Бреста с предложением…
Еще секунду назад он был сконфужен, а теперь стал так задорно смеяться, что я просто не мог продолжить свою мысль. Почему он смеется? Потому что теперь ясно, что любимая работа просто превращена в проблему, а на деле она вовсе таковой не является. Она, и это совершенно очевидно, приносит ему удовольствие, в противном случае он вряд ли бы желал заняться тем же самым, поменяв лишь формальную сторону дела. Но, бог мой, это ведь до какого отчаяния он себя довел, относясь к работе, в которую он, кстати, влюблен, как к работе, а не как к флирту. Право, если бы он начал флиртовать (что он по прошествии нашего разговора и сделал), то дело пошло бы иначе.
И оно пошло иначе!
Парадокс любви
"Личная жизнь" - вероятно, понимание этого словосочетания у разных людей разное. Одним кажется, что под "личной жизнью" подразумевается семья, другим, напротив, все то, что находится за пределами семьи. Третьи, и таких немало, думают, что "личная жизнь" - это их переживания по поводу того, чего у них нет. И первые, и вторые, и третьи правы, потому что "личная жизнь" каждой отдельно взятой личности - это то, что она сама про это думает. Мы же, поскольку эта книга предназначена для "широкого круга читателей", введем собственное определение "личной жизни", чтобы дальше было понятно то, о чем идет речь.
"Личная жизнь" - понятие очень важное для западной цивилизации и, к сожалению, абсолютно чуждое нашим соотечественникам, каждому из нас в отдельности. Для обозначения этого феномена там даже используется специальный термин - "privacy" (французского происхождения - "приватный").
Однажды мне довелось давать интервью для знаменитого американского журнала "TIME". Корреспондент этого журнала Эндрю Мейер, изумительный, надо признать, знаток русского языка, спросил меня: "А как вы переведете слово "privacy")" Я ответил, что прямого перевода этого слова на русский язык, наверное, нет, хотя оно и близко по смыслу к понятию личной жизни или личностного пространства. Под privacy следует понимать определенное психологическое состояние человека, когда он находится в своем личном пространстве, которое является его суверенной и святой собственностью. А потому всякие претензии кого-либо на право входить в это его пространство (с добрыми ли намерениями, или с плохими) остаются за пределами этого пространства.
Эндрю выслушал меня очень внимательно и сказал: "Я спросил это только потому, что хотел таким образом продемонстрировать - у вас даже слова такого нет!" На этом незамысловатом примере Эндрю очень, надо признать, изящно и вместе с тем емко показал то гигантское отличие, которое, несмотря на всю схожесть, наличествует между нами и ними. Мне неоднократно приходилось оказывать психотерапевтическую помощь представителям самых разных культур, и я могу подтвердить - мы отличаемся от представителей западной цивилизации отсутствием этого privacy. Мы не умеем испытывать подлинного уважения друг к другу, считаем уместным давать другому человеку советы, для нас в порядке вещей выносить вердикты на предмет того, прав он или нет.
В психологии человека западного общества, по крайней мере за последние 100 лет, произошли в этом смысле кардинальные изменения. Здесь укоренилось понимание "суверенности" другого человека, а также своеобразная психологическая "презумпция невиновности": я уважаю тебя за то, что ты такой, какой ты есть, а взамен, будь любезен, уважай меня за то, что я такой, какой я есть. Все это мы понимаем не хуже американцев с англичанами, только вот чувствуем мы по-другому. Впрочем, это становится очевидным только при глубоком и всестороннем анализе проблемы.
Так вот, когда я говорю здесь "личная жизнь", я вкладываю в это выражение другой смысл, нежели представитель западной цивилизации в понятие privacy. О том, что такое privacy и как начать испытывать это изумительное состояние, способствующее сохранению подлинного внутреннего психологического комфорта, согласия с самим собой, я рассказал в другой своей книге "Пособие для эгоиста (или как быть полезным для себя и других)".