Если кто-то готов удовлетворять потребности агрессоров, они радостно этим пользуются (будь то деньги, вещи, доброжелательные уши, общение или услуги). Сначала осторожно "прощупывают почву" и, не получив отпора, становятся более решительными. Обратите внимание на то, что взывать к их совести бесполезно: она у них спокойно спит. Агрессор, особенно "вампир", уверен: раз люди ему помогают и принимают его проблемы близко к сердцу, значит, ИМ САМИМ ЭТО ПРИЯТНО И НУЖНО. А иначе зачем бы они это делали?
Узнав себя в роли жертвы, не бросайтесь делать поспешные выводы. Задумайтесь над тем, тяготит ли вас данное положение. Если кажется, что ваши отношения с агрессором вполне стоят денег, времени и душевных сил, вам вряд ли нужны перемены. Но если вы каждый раз думаете: "Какого черта я все это делаю? И кто она (он, они) такая?", ситуацию нужно срочно менять.
Поступайте так, как считаете нужным. Но имейте в виду, что АГРЕССОР СДЕЛАЕТ ВСЕ ДЛЯ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НЕСЧАСТНЫМ. Идя на поводу у ситуации, вы:
• становитесь несвободными, зависимыми;
• не живете своей жизнью (за вас живут другие – муж, жена, родители, подруга…);
• совершаете чужие ошибки, а платите за них, как за свои. Чужой опыт есть чужой опыт, он НЕ ВАШ.
Пример. Вспоминается случай. Беседуют двое мужчин. Один из них, основываясь на собственном опыте, утверждает: "Чем больше человеку дают, тем больше ему хочется". Другой спрашивает: "А вам никогда не давали восемь лет с конфискацией?"
Так-то! Смотря что дают и как.
Как прекратить такие отношения? Инициативу надо брать в свои руки. Никто, кроме вас, не даст освобождения. Агрессор, и тем более "вампир", НИКОГДА САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Но ни в коем случае не ввязывайтесь в диалог или скандал с ним: высока вероятность того, что он окажется сильнее и в ругани, и в диалоге, и в логике, и физически. На его стороне ваша вина, неумение осознавать свои потребности и его наглость. Существуют более мирные варианты отражения нападений, о которых мы как раз и поговорим дальше.
Виды и принципы защиты
…А то еще бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на камень. Затем возьмет деревянный пест и изо всех сил колотит. И ни малейшего вреда! Ножа, однако, боится.
Пу Сун-лин. Искусство "железной рубахи"
Став жертвой атаки, человек испытывает дискомфорт. Это происходит потому, что поступившая извне информация идет вразрез с его представлениями о мире. Мы находимся в относительном психологическом комфорте, пока поступающая информация более-менее согласуется с нашей картиной мира. Как только проявляется разногласие, возникает внутреннее напряжение, которое включает системы защитных механизмов. Отреагировать на дискомфорт человек может по-разному, и все способы ориентированы в трех направлениях:
• снижение значимости поступающей информации, ее "подгонка" под свои представления о себе и окружающем мире (воздействие на агрессивное начало, в том числе постановка блока);
• изменение самого себя, которое, в свою очередь, приводит к кардинальному изменению восприятия поступающей информации (воздействие на себя);
• трансформация себя и окружения в соответствии с новой картиной мира и новым пониманием жизненных задач.
Кроме сглаживания резких и глубинных нарушений личностной картины мира, защита выступает как система стабилизации личности. Ее благотворное влияние проявляется в устранении или сведении к минимуму таких эмоций, как страх, ущемленное самолюбие, тревожность, угрызения совести, жалость и зависть, неизбежно испытываемые при рассогласовании привычных представлений с новой непривычной или неприемлемой информацией.
2. Естественные психологические механизмы защиты
– Самогон – это яд! – пафосно заявила Любава.
– Так разве ж я спорю?! – искренне удивился Изя. – Конечно, яд! Ты ведь девушка образованная и наверняка знаешь, что во многих странах ядом разные болезни лечат.
Так это именно наш случай!
С. Платов. Дружина специального назначения
Естественная защита ставится благодаря нехитрым, но хитроумно созданным природой и замаскированным приемам. Выбор приема защиты осуществляется на подсознательном уровне. В таблице представлена классификация таких приемов:
Чтобы вы лучше поняли, какие типы защиты обычно используете, и в дальнейшем могли самостоятельно определиться с выбором осознаваемых способов защиты, рассмотрим их по порядку.
Вытеснение
В жизни бывает все, но не всем это "все" достается и не всегда.
Один из неписаных законов реальности
Как явствует из названия способа, защита в таком виде представляет собой сглаживание внутреннего конфликта путем активного забывания какой-то части информации, ее фрагмента, неприемлемого для картины мира. Главным условием вытеснения является сравнение происходящего с идеальным, желательным ходом событий. Например, с вечера скандал – крик, угрозы, претензии, обиды истинные и надуманные, оскорбления, а утром вспоминается, что вчера было что-то неприятное, но что конкретно, не вспомнить – сработала защита.
Человек выкинул из памяти случившееся как что-то недостойное (с точки зрения идеального поведения при конфликте). Осталась лишь часть воспоминаний. Помимо события, может быть вытеснен и мотив конфликта. Поэтому у людей, которым присуще использовать данный способ защиты, бессмысленно выяснять, что произошло накануне: сказать не смогут. Об этом неплохо помнить партнерам, для которых "ушат грязи", вылитый на них во время выяснения отношений, остается актуальным в течение многих лет.
Обращая внимание на постоянную рассеянность, забывчивость, упорное игнорирование чего-либо или кого-либо, можно выявить общую закономерность. Так, направляясь на нелюбимую работу, такие люди регулярно проезжают свои остановки, забывают знакомую дорогу к уже нелюбимому человеку, оставляют подарки в транспорте, не вспоминают об обещаниях, клятвах и заверениях. Кто-то в упор не видит определенных знаков дорожного движения, не слышит добрых слов в свой адрес или конкретных замечаний.
Следует отметить, что вытеснение – не освобождение от груза ненужных переживаний, событий, состояний, а постоянное напряжение, изматывающее психику удержание его внутри себя. События и переживания, "упакованные" в подсознание, сохраняют эмоциональный и энергетический потенциал и стремятся к любому выходу. Попытка внутреннего напряжения пробиться наружу расценивается сознанием как страх или тревожность. А так как психика не терпит пустоты, эти беспричинные страхи начинают сбываться. Даже хорошее в жизни интерпретируется как "взятка от судьбы", подслащенная пилюля.
Любовь превращается в ревность. Страх потери любимого оборачивается ненавистью. Доброта превращается в слюнтяйство, а гордость в черствость. Вера превращается в предрассудок, ритуал. Тяга к прекрасному и познанию оборачиваются спесью, тщеславием, самовлюбленностью, эгоизмом.
Тема страдания связана с проблемой избавления от него. Известно, что избавляться тяжелее, страдания нам привычны. С ними ясно, что делать: страдать, страдать и еще раз страдать. А что прикажете делать с радостью и счастьем? У многих, слишком многих за душой нет ничего, кроме страданий. Они составляют смысл жизни. Более того, совместно пережитые страдания сближают людей, они готовы до бесконечности встречаться и по сотому разу разбирать глубину страданий, перенесенных много лет назад.
Пример. На прием пришла неряшливо одетая моложавая дама с вопросом, что ей делать со своей дочерью, которая считает, что у нее некрасивое лицо. Девушка во всем обвиняет мать: что нет отца, что та вовремя не позаботилась о подборе для себя красивого сексуального партнера, что нет спонсора для дальнейших пластических операций (она сделала их уже пять).
Из-за постоянных истерик, которые закатывает дочь, мать чувствует себя неуютно в собственном доме. Да и не так часто ей приходится там бывать: по настоянию дочери работает на трех работах, чтобы были деньги на следующую пластическую операцию. Сама же дочь безвылазно сидит дома.
Естественно, это не способствует улучшению цвета ее лица. Синева под глазами, нарушение обмена веществ, гинекологические проблемы, проблема одиночества – с ней не хотят дружить даже по телефону, так как не о чем говорить. От этого портится настроение, возникают депрессии, круг замыкается. Мать пришла с просьбой повлиять на дочь, чтобы "она стала поспокойнее и более покладистой". Речь не шла о кардинальном разрешении конфликта, только о снятии тревоги.
Ненормальность ситуации осталась "за кадром". Нормально ли, что 20-летняя девушка, вполне миловидная и без пластических операций, заставляет работать на себя мать? Нормально ли, что сорокалетняя мать, вырастившая дочь, продолжает во всем ее обслуживать, вместо того чтобы заниматься собой, своим здоровьем и личной жизнью? Поразительно, но им обеим не приходит в голову, что у каждой есть не только обязанности по отношению друг к другу, но и права, в том числе право на самостоятельность. Все это вытеснено из сознания.
Вытеснено, так как умение быть самостоятельным подразумевает самостоятельность и для партнера. В этом случае каждый отвечает за себя, отношения строятся на взаимном доверии, благожелательности и уважении. Но тогда они лишатся привычных страданий. Из двух зол мы выбираем привычное.