7 декабря
Признайте собственную ценность и то, что ваши таланты достойны выражения. Для вас реализовать себя так же важно, как и для любого другого человека, и ваши лучшие качества - это величайший дар, который вы должны преподнести миру в целом и каждому из ваших близких в отдельности.
8 декабря
Перестать контролировать партнера и манипулировать им означает еще и отказаться от привычки ободрять и хвалить его. Почему? Потому что, скорее всего, вы уже пользовались этими методами, чтобы заставить партнера поступать так, как считаете нужным. А это значит, что они стали инструментами, с помощью которых вы им манипулируете. Ободрение и похвала очень близки к принуждению, и, пользуясь ими, вы снова пытаетесь управлять его жизнью.
Задумайтесь о том, почему вы превозносите то, что он сделал. Вы хотите повысить его самооценку? Это манипулирование. Хотите, чтобы он и впредь вел себя столь же похвальным образом? Это тоже манипулирование. Хотите, чтобы он знал, как вы им гордитесь? Возможно, ему это в тягость. Пусть лучше он сам гордится собственными достижениями. Иначе вы окажетесь в опасной близости от материнской роли, а ему не нужна еще одна мать (какой бы скверной ни была его собственная!). И что еще важнее, он не должен превращаться в вашего ребенка.
9 декабря
Когда вы научитесь лучше заботиться о себе, это может привлечь к вам человека, способного позаботиться о вас. Становясь более нормальными и уравновешенными, мы притягиваем к себе более нормальных и уравновешенных мужчин. Чем меньше мы требуем от других, тем лучше удовлетворяются наши собственные потребности. Отказавшись от роли няньки, которая обо всех печется, мы даем возможность кому-то другому заботиться о нас.
10 декабря
Исцеление от привычки любить слишком сильно имеет несколько стадий. Первая стадия начинается, когда мы осознаем, что делаем, и хотим остановиться. Следом приходит желание помочь себе, а за ним - первая попытка обратиться за помощью. После этого мы переходим на новую стадию, когда от нас требуется решимости выздороветь и готовности продолжать действовать в нужном направлении. В этот период наши действия, чувства и поступки начинают меняться. То, что прежде казалось нормальным и привычным, начинает видеться неприятным и нездоровым. Мы переходим на следующую стадию исцеления, где начинаем принимать решения, которые больше не совпадают со старыми моделями поведения, но зато делают нашу жизнь более полноценной и благополучной.
По мере того как мы проходим эти стадии исцеления, наша любовь к себе медленно, но верно укрепляется. Сначала мы перестаем ненавидеть себя, потом становимся более терпимыми к себе. Затем начинаем все больше ценить свои положительные качества и принимать себя такими, какие мы есть. В итоге приходит умение искренне любить себя.
11 декабря
Невозможно быть слишком умной, слишком привлекательной, слишком обаятельной, слишком воспитанной, слишком состоятельной, слишком образованной, слишком талантливой или слишком успешной, чтобы любить слишком сильно.
Ни одно из этих качеств не мешает и не препятствует развитию зависимости от отношений, как, впрочем, и зависимости любого другого рода.
12 декабря
В процессе исцеления от чрезмерной любви меняется наше отношение к родителям и детям. Мы меньше зависим от родителей и меньше сердимся на них, а зачастую и меньше заискиваем перед ними. В отношениях с ними мы становимся гораздо честнее, терпимее, а иногда и гораздо сердечнее. В отношениях с детьми мы меньше командуем, меньше тревожимся и меньше чувствуем себя виноватыми. Наше общение становится менее напряженным и более радостным. Мы чувствуем, что вправе заниматься тем, что нам необходимо и дорого, и тем самым позволяем детям поступать точно так же.
13 декабря
Когда мы перестаем любить слишком сильно, подруги, с которыми мы раньше могли бесконечно делиться своими проблемами, могут теперь казаться нам одержимыми и ненормальными. Основой дружбы оказываются теперь не общие проблемы, а общие интересы, и от этого наши отношения с друзьями становятся более полноценными и увлекательными. В процессе исцеления наши модели поведения и общения меняются, а вместе с ними меняется и круг наших друзей.
14 декабря
Сколь бы открытыми, терпимыми и искренне любящими вы ни стали после исцеления, всегда найдутся люди, которые своей враждебностью, злостью, агрессивностью не позволят вам проявлять все эти чудесные качества в их присутствии. Быть с ними беззащитной - мазохизм. Поэтому снижать, а в конце концов и снимать границы можно только с теми людьми - друзьями, близкими или любимыми, - отношения с которыми наполнены доверием, любовью и уважением.
15 декабря
Если бы наши прошлые попытки избавиться от зависимости были действенными, у нас не возникло бы потребности в исцелении.
16 декабря
Встав на путь исцеления, мы ничего не теряем. Мы уже испытываем огромную боль, и, если мы не изменимся, у нас не останется никакой надежды ее облегчить. Нас удерживает страх - страх неизвестного.
Не позволяйте страху расставания со всем тем, что вы знали и делали, с той личностью, которой вы всегда были, помешать вам стать более здоровым, развитым и подлинно любящим человеком.
17 декабря
Исцеление начинается, когда мы готовы направить энергию и силы, которые раньше тратили на потакание своей болезни, на поступки, связанные с выздоровлением.
18 декабря
Когда мы любим слишком сильно, нас, как правило, привлекают мужчины с проблемами. Это не обязательно будет больной или несостоявшийся в жизни человек. Может быть, он просто не умеет ладить с людьми, холоден и неприветлив, упрям или эгоистичен. Может быть, он слегка сумасброден и безответственен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на определенные виды ущербности в зависимости от нашего прошлого, но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этот человек нуждается в нашей помощи, нашем сочувствии и нашей мудрости, которые изменят его самого и его жизнь.
19 декабря
Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг нашего партнера, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова "он".
20 декабря
Если нечто вредит нам, это, как правило, вредит и всем остальным.
21 декабря
Когда нам одиноко, и мы чувствуем себя потерянными, мы жаждем не просто общения, но общения с себе подобными. Самые эффективные и глубокие источники исцеления - группы людей, готовых открыто обсуждать друг с другом общие проблемы и руководствующихся простыми правилами и духовными принципами.
22 декабря
Умение позволить человеку, который нам очень дорог, самостоятельно разбираться с естественными последствиями своего поведения и учиться на них есть проявление подлинной любви.
23 декабря
Люди, пытающиеся исцелиться от созависимости, на первых порах неизбежно и довольно часто совершают ошибки и возвращаются к нездоровым поведенческим сценариям. И, тем не менее, каждый день, который мы проводим без созависимости, - одновременно бесценный дар и чудесное достижение.
24 декабря
По мере того, как мы развиваем и укрепляем любовь к себе и принятие самих себя, мы можем просто быть собой, не пытаясь кому-то угодить и не совершая поступков с целью добиться одобрения или любви других людей. Но когда мы начинаем просто быть вместо того, чтобы активно действовать, порой мы можем ощущать растерянность, уязвимость и скованность - таковы последствия отказа от привычных шаблонов поведения. Однако со временем на смену этим ощущениям придут импульсы истинной любви, которые вы услышите и почувствуете по мере их укрепления.
25 декабря
Чтобы по-настоящему исцелиться, сначала научитесь успокаиваться.
Затем научитесь сохранять спокойствие.
Когда вы в полной мере услышите, прочувствуете и познаете спокойствие, вы услышите, прочувствуете и познаете Бога.
26 декабря
Чувство юмора - один из главнейших признаков исцеления. Если нам кажутся забавными те же самые аспекты нашей жизни, которые раньше вызывали слезы, ярость или отчаяние, значит, мы определенно движемся к более здоровой и полноценной жизни.
Для подлинного исцеления требуется чувство юмора, а подлинное чувство юмора возникает в результате исцеления.
27 декабря
Если вы сами отвечаете за себя и свое счастье, то тем самым снимаете груз ответственности со своих детей, которые чувствовали себя виноватыми в ваших бедах и ответственными за ваше несчастье (все дети чувствуют это). Если ради своего ребенка мать жертвует собственной жизнью, счастьем и самореализацией, ребенок никогда не сможет вернуть ей этот долг. Видя, что мать наслаждается жизнью, ребенок понимает, что и он вправе поступать так же; если же он видит, что мать страдает, ребенок делает вывод, что жизнь - сплошное страдание.
