Если брак наших детей воспринимать только как обретение еще одного ребенка, то мы оставляем их детьми и делаем "сиблингами" (братьями или сестрами) между собой. А брату и сестре во всех культурах, как известно, в брак вступать запрещается, так как есть риск, что дети у них будут рождаться физически или психически больными. То есть такой брак ведет к "загниванию", вырождению, гибели рода. Совершение каких-либо поступков, противоречащих законам и правилам биологической системы, вызывает у человека беспокойство, причины которого он осознать не в силах, но и избавиться от него не может. Поэтому люди ищут источник своей тревоги неудовлетворенности в ближайшем окружении, и в доме поселяется недовольство друг другом.
Если же такое состояние имеется у обоих партнеров (а в случае "превращения супругов в сиблингов" так и происходит), они стремятся разрушить гнетущие их отношения.
Молодые супруги, оказавшиеся в роли "деток" родителей одного из них (редко в эту же "игру" включаются родители обоих молодых супругов), начинают чувствовать психологический дискомфорт. Его сложно осознать, и еще труднее понять причины, так как попытки наладить и поддержать благожелательные отношения, как со стороны родителей, так и детей лишь усиливают внутреннее недовольство каждого участника. Супруг, "принятый ребенком" в родительскую семью своего супруга, все чаще обнаруживает, что "это не его родители", и их забота, равно как и требования, вызывают у него протест и раздражение. Супруг, который является родным ребенком своих родителей, оказывается вынужден делить эту позицию с приведенным им в дом "чужаком-приемышем" и, соответственно, спорит, ревнует, конкурирует и даже учит жизни своего супруга, будто он ему старший сиблинг, который лучше знает правила своей семьи.
Родители же, принявшие "под свое крыло еще одного ребеночка", то разочаровываются в нем (в ней), обнаруживая, что это "чужой ребенок" и "своим" полностью навряд ли станет, то оказываются вовлечены в "разборки детей". Так родители уходят от необходимости видеть своего ребенка отдельно от себя и, одновременно, совместно с чужим для них пока человеком – ее (его) супругом (зятем или невесткой).
Однако супруг, ставший "приемным ребенком", может смириться с этой ролью. И тогда вопрос "кто есть кто?" навсегда поселяется в этой семье, обостряясь на каждом витке ее развития.
Или он (она) может отстаивать свою непричастность к родителям своего супруга, ища у него поддержки и требуя учитывать привычки и ценности его семьи. Если тот не поддержит этих устремлений, то брак затрещит по швам и может распасться. Ведь супруг, на территории родителей которого эти баталии происходят, оказывается между двух огней: родителей и супруга. Коалиция с родителями может расстроить его собственный брак.
Объединение же с супругом в его борьбе против "правил моих родителей" порождает страх потерять их любовь, стать сиротой при их жизни. Коалиция с супругом потребует простраивания четких границ их супружеской пары. Собственно, это и является самой необходимой и одновременно самой трудной задачей любой семьи на первом этапе ее созидания.
Если же изначально, до брака, оба или один из супругов находился в протестных отношениях со своими родителями, то дистанцирование от них может не приносить быстрого облегчения, и негативизм молодых людей направляется друг на друга. Они начинают конкурировать, сражаться за первенство, как сиблинги, деля территорию и требуя подчинения. Часто им настолько трудно договариваться, что они разрывают отношения, и брак распадается, не успев окрепнуть.
Если молодые объединяются, то они отстраняются от родителей как супружеская пара, и, испытав облегчение, остаются вместе, поддерживая дистантные отношения с "усыновляющей (удочеряющей)" родительской семьей.
Родителям надо признать взрослость своего ребенка для образования его собственного брака. Тут родителям очень пригодится вспомнить свой опыт создания благоприятных ситуаций и периодов брака. Отрицательный можно оставить при себе как опыт проживания трудностей. У детей же пока трудностей нет. А когда появятся, то они будут такие, которых не было у родителей. Однако чаще родители ведут речи в основном о возможных бедах, что побуждает молодых все время искать признаки этих бед, тем самым прогнозируя неизбежность того, что они и у них наступят.
Может, лучше радоваться их настоящему благополучию? Или даже прогнозировать хорошее? Родители могут делиться опытом создания позитивных сторон собственных отношений. В их жизни реально есть результаты наращивания хорошего, а не только избегания плохого. Чем больше родители будут говорить о возможностях удовлетворенности браком, тем больше молодые будут стремиться его сохранять и видеть его положительные стороны.
Много бед, по моему опыту семейного психолога, например, наделало искаженное понимание слов из Библии: "…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей". Множество конфликтов и душевных ран нанесло требование супругов друг к другу, чтобы те перестали общаться со своими родителями после женитьбы (замужества) отдельно, без жены (мужа). Особенно часто и рьяно этого требуют жены: настаивают, чтобы муж перестал звонить, ездить, участвовать в жизни своих родителей, особенно матерей. Вся цитата, кстати, звучит так: "Но для человека не нашлось помощника, подобного ему… И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть". Обратим внимание, что в этих словах заложен необходимый результат: "будут одна плоть".
На самом деле, детям, чтобы создать брак, нет необходимости отвергать родителей. Достаточно "прилепиться" к супругу (супруге), заявив об этом самому себе и окружающему миру, в том числе родителям. Речь идет именно о "прилепленности", т.е. степени близости. С момента создания брака супружеские отношения постоянно упрочиваются, становясь наиболее слитными, даже по сравнению с отношениями супругов с их родителями. Так будет, пока у них самих не появятся дети, порождение их "одной плоти". И тогда не раз еще понадобится им обращение к родителям своим: очно и в воспоминаниях, за советом и помощью или поделиться трудностями и радостями. Лишь сохранив добрые, пусть и более отдаленные, чем в детстве, отношения с родителями, можно соблюсти одновременно и общечеловеческие, личные заповеди Библии: "Если же хочешь войти в жизнь вечную, соблюди заповеди. …Не убивай; не прелюбодействуй; не кради; не лжесвидетельствуй; почитай отца и мать; и: люби ближнего твоего, как самого себя".
Отношения с родителями были, есть и будут, как природные. Можно сказать: "Не мы их выбирали, не нам их и отвергать". Все же другие отношения в жизни человека добавляются к ним, увеличивая число его жизненных ролей.
Кстати, еще раз напомним, что детско-родительские отношения вертикально организованы, а супружеские – горизонтально и создаются по свободному, сознательному выбору равных по социальному статусу сторон.
Вертикальные и горизонтальные отношения выполняют в нашей жизни совершенно разные задачи.
Задачи вертикальных отношений: обеспечивать безопасность, воспитывать, передавать опыт предыдущих и своего поколений, управлять/подчиняться, учить/учиться, отдавать/принимать, требовать/выполнять, поддерживать в росте и развитии.
Задачи горизонтальных отношений: сопоставление правил каждого и создание новых из их сочетания, обмен опытом и знаниями, создание совместности (время, пространство, интересы, деятельность и др.), сохранение и поддержание отдельности для развития уникальности каждого, конкуренция, сотрудничество.
Поэтому их никогда не стоит путать. И подменить одни другими не удастся. Попытки "найти в супруге себе маму" или "оторвать его от мамы" или "общение с супругом вместо вечера у родителей" и т. п. только разрушают отношения, так как содержат в себе противоречие неразрешимого характера: нельзя подменить горизонтальные отношения вертикальными, и наоборот.
Если супруги строят отношения как "родитель – ребенок", т.е. один дает, другой берет, то последний часто покидает дающего. Искусственно создаваемая вертикальная структура их отношений имеет силу договоренности между партнерами, пока существуют обстоятельства, вынудившие и принятые партнерами для такого договора. "…Например, один дает другому возможность уже в браке получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Оставаясь ему обязанным, он, закончив учебу, как правило, покидает другого".
При изменении этих обстоятельств, в том числе при их завершении, договор теряет силу, и продолжение отношений возможно лишь при заключении следующего договора, учитывающего новые условия, социальный контекст жизни пары.