ЛЮДМИЛА. Ой, давайте! (Хлопает в ладоши.) Давайте, только без картинок! У нас в семье это запрещается. Да, Анжелочка?
ВАЛЕНТИН. (Кашлянул.) Итак, два червяка вылезли на кучу, извините, "гэ". Маленький червячок говорит: "Мама, тут солнце светит, деревья растут, красиво как, останемся тут!" А жирная червячиха ему: "Да, тут красиво, но мы сейчас полезем назад в "гэ", потому что там - наша Родина!" (Смеётся.)
ЛЮДМИЛА. (Помолчала.) Всё?
ВАЛЕНТИН. Всё. Смешной анекдот. Я всем женщинам его предлагаю, так сказать. Это тест на юмор. Моя подруга жизни должна быть с юмором. А вы не поняли, нет?
Евгений хохочет, большой палец показывает Валентину.
ЛЮДМИЛА. Ну, не знаю. Не прошла я ваш тест. Мне слишком это больно, понимаете? Я провожу параллель с нашей жизнью, и мне уже не смешно. Но я оценила ваш юмор. Что могу сказать: анекдот жизненный, есть в нём человеческий фактор.
ВАЛЕНТИН. А?
ЛЮДМИЛА. Я говорю, что в вас присутствует некий человеческий фактор. А это отрадно. То есть, что вы вежливый такой. (Поправила лямки.) А это повсеместно приятно. (Чихает.) И ваш рассказ о Кавказе - просто какой-то роман. (Евгений смеётся.) Что? Я что-то не то сказала?
ЕВГЕНИЙ. (Смеётся.) Нет, так. Чётко вы всё сказали.
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт под пледом вдруг и громко.) "Я в осеннем лесу, пил березовый сок!!!! С ненаглядной певуньей в стогу ночевал…"
МОЛЧАНИЕ
ЛЮДМИЛА. Мама выпьет и поёт. Мама, проснулась? Иди на улку, на лавочку. (Пауза.) Видите, никого из дома выгнать не могу, всем интересно, человек приехал из другой жизни. (Смеётся.) Бабушке сто лет сегодня. Это я уже говорила.
ЕВГЕНИЙ. Сто лет в обед! (Смеётся.) Вашздоровье! (Пьёт и закусывает.)
ЛЮДМИЛА. (Пауза.) Анжелочка, не грызи ногти. (Чихает.)
АНЖЕЛИКА. Да не грызу я, с чего ты взяла.
ЛЮДМИЛА. А-а, да, это не тебе, а маме надо было сказать.
ЭНГЕЛЬСИНА. (Села на кровати, поёт громко.) "… Что любил - не сберёг! Что хотел - потерял! Был я молод-удачлив! Но счастья - не зна-а-а-ал!.."
Энгельсина накрашена, ей на голове "химию" из остатков волос сделали. Она, как и Марксина, в очках с толстыми стёклами. Марксина уснула, спит, игрушку в руке зажала.
ЛЮДМИЛА. Выпила и хулиганит. Мама, не надо петь. (Улыбается Валентину.) Обострение. Угощайтесь. Выпьем за бабушку. За её столетний юбилей. (Выпили.) Бабушка, мы за тебя выпили, слышишь? Спит она. Ну, пусть спит.
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт громко.) "Я в татарах, я в татарах, я в татарах родила-ась!.."
ЛЮДМИЛА. Да что "в татарах-то"? Растатарило тебя! Заело пластинку? Мамочка?!
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт громко, качаясь из стороны в сторону.) "Я в татарах, я в татарах, я в татарах родила-ась! Я татару, я татару, я татару отдала-ась!!!!.."
ЛЮДМИЛА. Мамочка, не у Пронькиных, поди, а? Кушинькай лучше. Дочка у меня кесарёнок, папа наш как Гагарин… Это я уже говорила. Выпьем. (Выпили снова.) Итак, у вас семь комнат. А ещё что?
ВАЛЕНТИН. (Ест.) Тепло очень. Поля широкие. (Пауза.) Урожай - ужасно большой. Просто красота везде и во всём.
ЛЮДМИЛА. (Стукнула по столу кулаком.) Вот это я понимаю! А у нас два месяца холод, остальное - зима. То снег, то град… Ну, за что им это всё, - погода и так далее. С каким наслаждением и удовольствием я бы туда! Мне бы только зацепиться бы.
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт.) "Нехотя-а-а-а-а вспомнишь и время-а-а-а-а былое-е-е-е!!!!!"
ЛЮДМИЛА. Да дайте же мне поговорить с человеком?! Они заснут сейчас. Или по телевизору кино пойдёт. (Чихает.) Аллергия. Я говорила, приношу прощение. У меня, Валентин Иванович, очень простая фамилия. Ромашкина. Подарки на день рождения просто делать: подарить ромашки, коробку конфет "Букет" или килограмм шоколадных "Ромашка". И подарок есть. Людмила Ромашкина. Что это я говорила? Ещё минутку внимания, я забыла сказать! Про юмор! У нас с ним всё в порядке! (Смеётся.) Кому-то попадётся счастливый пельмень. Я в него монетку закатала. Не подавитесь. А то будет счастья, как поперёк горла… Это такая шутка. Но у кого-то счастье будет… Ой, не знаю, счастье, да. Может, где-то и есть оно у кого. А мне кажется - ни у кого его нету. Это я уже говорила, ну да - ещё раз, не грех. А вот кольцо у вас, Валентин Иванович…
ВАЛЕНТИН. (Смеётся.) В ухе? Это мода такая. У нас все так ходят. Мода.
ЛЮДМИЛА. Понимаю. Кавказ. А у нас мода - только для молодых. А неправильно! И пожилым надо тоже модничать иногда.
ВАЛЕНТИН. Я молодой, мне сорок.
ЛЮДМИЛА. И мне тоже. И я молодая. Я вот модное платье купила. Он глазами как сверкает, да? Это я уже говорила. (Смеётся.) И правильно, что в ухо. Кольцо, в смысле. (Чихает.) Так, так? Я вас слушаю, ну? Я вас поняла, лысый, с кольцом…
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт, широко разводя руки в стороны.) "Не такой уж горький я пропойцццц-а-а! Чтоб тебя-а не видя-а уми-ре-е-еть!!!!"
ЕВГЕНИЙ. (Смеётся, ест.) Баба Эля чётко надюдюнькалась!
ЛЮДМИЛА. Зачем вы, Евгений, сказали ей налить? Видите? Стыдно перед людьми. Иди на лавочку, мама! Не наливать ей. (Повернулась к Валентину. Поправила лямки, улыбается.) Да, да, Валентин Иванович, я вас слушаю?
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт громко.) "Помню я ещё молодушкой была! Красна Армия в поход куда-то шла! Вечерело! Я сидела у окна!.."
ЛЮДМИЛА. (Пауза.) Всё, мама? Можно, мы будем разговаривать?
ЭНГЕЛЬСИНА. Всё. Можно. Забыла я дальше. Забыла. (Вдруг - брык! - упала и уснула.)
ЕВГЕНИЙ. (Хохочет.) О, наклюкарилась, баба Эля, о, как - будто её убили!
ВАЛЕНТИН. Ну да. И вот я ушёл к другой. А с той было очень удобно. С первой. Ну и со второй в общем-то тоже, пока давала. В смысле - спали пока с ней. Э-э-э, вот. А та, другая, каждое утро мне - свежую рубашечку, яичницу с помидорами, завтрак, обед и ужин. Главное - свежая рубашечка. Без этого я не могу. (Смеётся.) Это я уже говорил. И всё. Забыли про это. Давайте, выпьем, забыли именинницу. (Громко.) Бабушка! Поздравляю! Жить стало лучше, жить стало веселее! Дело Ленина живёт и побеждает, ага?
Марксина проснулась, жмёт на игрушку. Все подняли стаканы, чокнулись, выпили.
ЛЮДМИЛА. Вы такой необычный, Валентин Иванович… Ой, пирог ещё, и салат… Доченька, помоги мне на кухне. Доченька моя, помощница растёт! (Идёт на кухню, виляя бёдрами, Анжелика поплелась следом.)
В комнате молчат. Капает вода в тазики.
ВАЛЕНТИН. (Шепотом, в лицо Евгению.) У мамочки походка типа "Я тебя умоляю!", ага? А дочка - тоже хочет, нет, как она? (Хихикает, сморкается в большой цветастый платок.) Я вот посоветую: надо сало кушать много, когда молодуха с тобой, и два стакана в день сметаны - и тогда всё работает - чётко! (Смеётся.)
ЕВГЕНИЙ. (Вдруг серьёзно.) Что?
ВАЛЕНТИН. (Чешет нос.) Я говорю, что знаю на собственном опыте это, хотел поделиться с молодым поколением, чтобы…
ЕВГЕНИЙ. Что?
ВАЛЕНТИН. (Помолчал.) Ну, и как служба?
ЕВГЕНИЙ. (Смеётся.) Да в общем-то, всё чётко. (Евгений поманил Валентина к себе пальцем, шепотом.) Я два года был без бабы, до неё. А ты цыганку пробовал?
ВАЛЕНТИН. (Помолчал.) Нет.
ЕВГЕНИЙ. (Смеётся.) Закурю?
ВАЛЕНТИН. Кури, то есть - курите, ну да…
ЕВГЕНИЙ. (Молчит, смотрит на воду.) Всё течёт, всё - из меня… Юмор! (Хохочет.)
Анжелика и Людмила на кухне налили из бутыля самогонку в графин, вернулись, поставили графин на стол, сели.
ВАЛЕНТИН. Так вот, дом оставлять нельзя. Уедешь, оставишь, он сразу носом - клюк! - в землю и всё. Хозяйка нужна.
ЕВГЕНИЙ. (Ржёт.) Мне счастливый пельмень попался!
Выплюнул в чашку пятак. Людмила хлопает в ладоши.
ЛЮДМИЛА. Поздравляем! Ой, поздравляем! Скромняга какой, зараза два раза, а вот счастье подфартило или подфартит ли, ну да, конечно, обязательно подфартит!
ЕВГЕНИЙ. (Улыбается.) Спасибо большое. Спасибо. Большое. Спасибо. Всё чётко.
ЭНГЕЛЬСИНА. (Поёт под пледом.) "Ромашки спрятались, поникли лютики-и-и…"
ЛЮДМИЛА. (Вздохнула.) Пусть она, как радио будто.
ВАЛЕНТИН. Только вот что я хотел сказать сразу. Самый главный тест теперь вам. Сразу хотел вас предупредить, что я в сексе приемлю все способы, кроме одного.
МОЛЧАНИЕ
ЛЮДМИЛА. (Улыбается.) Вы к чему это?
ВАЛЕНТИН. Ну, на всякий случай. Мало ли. Итак, все способы, кроме одного.
ЕВГЕНИЙ. Кроме какого?
ВАЛЕНТИН. Это я не могу сказать вам. Вы молодой, не поймете. Это я только не при всех скажу. А потом скажу, в постели, так сказать. Если она будет. Той женщине скажу, с которой будет. Предупрежу её. А вообще в постели я… чёткий, все мне говорят.
ЕВГЕНИЙ. Какого способа?
ВАЛЕНТИН. Нет, я не могу сказать.
ЕВГЕНИЙ. Какого?
ВАЛЕНТИН. Я не скажу всё равно.
ЕВГЕНИЙ. Какого?
ВАЛЕНТИН. Это женщина может знать. А вы не можете знать, я ей скажу, она взрослая, а вам - нет.
ЕВГЕНИЙ. Какого?!
ЛЮДМИЛА. Евгений, вас потеряют, ешьте, курите, идите гулять.
ЕВГЕНИЙ. Ну, скажите, какого? Вы же тест задали, вот и говорите? Ну?