Наконец, на бреющем полёте я плавно опустился на землю, пробежав немного по инерции, словно парашютист. Я оказался за городом на какой-то поляне, рядом протекала река, но тут же картинка полностью сменилась, как будто я попал в другой сон. Я был внутри здания, в длинном коридоре со множеством дверей. Я по-прежнему полностью осознавал и помнил себя, знал, что сплю, но боялся проснуться или потерять эту осознанность. Теряя резкость восприятия, я смотрел на свои руки, концентрировался на них, и когда все их линии и складки обретали свои очертания, всё вокруг меня тоже становилось устойчивым. Я пошёл вдоль коридора и стал открывать двери одну за одной, но находившиеся там кабинеты были пусты и я шёл дальше. В какой-то момент мой коридор пересёкся с другим коридором, я повернул туда и побежал, потом ещё за угол, и так несколько раз - я пытался обмануть кого-то, кто не давал мне никого встретить на своём пути, и видимо мне это удалось. За очередным поворотом я попал в небольшое фойе, где застал врасплох, как мне показалось, беседующую о чём-то компанию мужчин в деловых костюмах. Запомнился мне прежде всего высокий с длинными белыми волосами "предводитель", посмотревший на меня хмуро и неприветливо. Другой был тоже высокий, худой, в очках, держал в руке какую-то папку и при моём появлении он слегка улыбнулся. Третий был роста небольшого, и я его почему-то не запомнил.
- А ты здесь чего делаешь? - грозно спросил Предводитель.
Я замешкался, почувствовал себя виноватым, но решил закосить под дурачка.
- Извините, я просто хотел кого-нибудь найти, я здесь первый раз! Вы не скажите, где я нахожусь, что это за мир?
- Тебе уже всё сказали, чего тебе ещё надо? - Предводитель был суров, но эта суровость была показная, именно так я её почувствовал. Угрозы от него не исходило.
И тут меня как прорвало. Я рассказал ему про все свои несчастья, начиная с детства, потом армия, семья, работа, здоровье, деньги… На удивление, вся моя история уместилась в одном нецензурном предложении. Видимо, у той реальности совершенно другие пространственно-временные характеристики, если они вообще есть, но выпалив на одном дыхании всё, что я думаю по поводу своей жалкой жизни, я сумел донести до невольных слушателей суть своей проблемы. Когда последние звуки слетели с моих астральных уст, я испугался. Со мной могли сделать всё, что угодно, наказав за мою грубость, наглость и несдержанность, но Предводитель не дрогнул ни одной мышцей лица.
- Ну, понятно. Ладно, посмотрим, что можно сделать.
Меня провели в какой-то кабинет, дверь в который неожиданно появилась за спинами потусторонней троицы, и усадили на стул перед офисным столом, на котором стоял странный ящик. В кабинете все очертания были невероятно чёткими, ничего не расплывалось и на лицах моих собеседников была видна каждая морщинка. Главный сел за стол, упёрся в ящик, понажимал по кнопкам, подвигал ручками, потом выпрямился в кресле и посмотрел мне в глаза.
- В общем, так. В течение своей жизни ты набрал три балла деактивации, что является неплохим результатом. Теперь ты можешь отменить любые три параметра, применённые к тебе при рождении. Список смотри сам.
Он повернул ко мне ящик, на котором были в беспорядке разбросаны большие круглые кнопки, и на каждой из них горела подсветкой соответствующая надпись:
1. Бедность
2. Болезни
3. Семья
4. Лень
5. Эго
6. Гнев
7. Похоть
8. Жадность
9. Отчаяние
10. Зависть
11. Страх
- А почему одиннадцать? - спросил зачем-то я.
- Потому, что одиннадцать, - ответил очкастый, голос которого я услышал впервые. Видимо, он был программистом, который отвечал за количество кнопок.
- Семь мало, а тринадцать много, - добавил главарь банды.
Я многозначительно кивнул, хотя ничего не понял. Хотелось задать вопрос, что произойдёт, если я нажму ту или иную кнопку, но в голове вдруг сама собой возникла ясность: эти кнопки выключали ту или иную составляющую моей судьбы.
Бедность… выключить эту кнопку было огромным соблазном, даже если бы у меня был только один шанс. Наверняка, я выиграл бы в лотерею или получил наследство, или нашёл клад. Не скажу, что испытывал тогда сильные неудобства с деньгами, но денег, как известно, много не бывает. Поэтому здесь у меня сомнений практически не было. Оставалось две.
Болезни. Здоровье, как известно, не купишь. Перечислять все мои недуги можно было в течение нескольких научных семинаров. Если бы выдавали Нобелевскую премию за количество болячек на кубический сантиметр тела, я без сомнений стал бы её лауреатом, а вопрос с бедностью отпал бы сам собой. Но номинации такой не существовало, а позвоночник, печень и головные боли напоминали о себе постоянно. Кнопку с болезнями я тоже приготовил для нажатия.
Семья. Что могла изменить эта кнопка и каким образом? По сути, семьи-то у меня и не было, поскольку называть эту несуразицу семьёй было весьма завышенной оценкой. И причиной тому я видел свою жену. Мне хотелось согласия, тепла, уюта и заботы, которые по моему мнению царили в других нормальных семьях, а между нами же не было никакого взаимопонимания. Жить под одной крышей с чужим человеком было невыносимо. Постоянные стычки по поводу и без, отсутствие общих интересов и нежелание пойти на компромисс заставляли подолгу задерживаться на работе или искать общения с друзьями и подругами. Тяготило и то, что свидетелем этой нелюбви матери и отца был наш сын. Эту кнопку мне тоже захотелось нажать, но ведь оставалось ещё семь штук, и меня разбирало любопытство.
Лень… О-о-о! Почему можно было нажать только три кнопки? Это несправедливо! Я страдал всеми основными видами лени. Мыслительной, потому что часто избегал необходимости думать, изучать, читать, запоминать и анализировать информацию. Попытки же придумать выход из какой-либо ситуации приводили к отрицательному заключению - всё равно ничего не получится. Физическая лень валила меня с ног ещё до того, как я принимался что-либо делать, а устать от этого уже не успевал. В результате почти все процессы жизнедеятельности в моём организме были заторможены. Лень эмоциональная лишала меня возможности любить, сочувствовать, веселиться. Безразличие к любым чувственным проявлениям перерастало в апатию и через эмоциональный голод приводило к скуке и депрессии. Получалось так, что негативное восприятие и недостаток знаний мешали мне найти высокооплачиваемую работу, физическая лень усугубляла проблемы со здоровьем, а эмоциональная создавала проблемы в семье. Невольно приходилось задуматься - а те ли кнопки я уже принял решение нажимать?
Эго. Я не знал тогда, что подразумевала под собой эта надпись, но я воспринял её как часть слова Эгоизм, и далее перевёл в один из смертных церковных грехов - Гордыня. Не спорю, такой грешок за мной водился и порой мешал жить среди людей, общаться, связывал по рукам и ногам. Однако, становиться тихим, скромным и смиренным мне претило. Окунаться в чувство неполноценности и жалости к себе казалось смерти подобным. В попытках же доказать окружающим свою ценность и правоту, я пёр, как "Титаник" на айсберг, и получал соответствующий итог - крушение надежд и планов. Но с этим можно было справиться самому, без кнопки, стоило только взять свою психику под контроль и проявлять больше осознанности и уважения к окружающим.
Гнев. О, эта эмоция разрушала меня изнутри больше других. Обострённое от природы чувство несправедливости вкупе с повышенным чувством собственной важности перерастало в злость и требовало отмщения. Гневу способствовало и нервное истощение, которое было связано с неудачами на работе и семейными неурядицами. Мог ли я научиться контролировать его, как гордыню, и тем самым сэкономить такую важную кнопку? Мог, если бы были решены проблемы с женой и невысокой зарплатой. Получалось, этот пункт был зависим от других и отходил на второй план.
Похоть. А что мне оставалось делать? Опять же, всё проистекало из-за неудовлетворённости в семье. Я был и остаюсь мужчиной со всеми его придатками и желаниями, данными природой, и если мои физические потребности не находят удовлетворения, похоть только возрастает и приобретает характер извращения. Вожделение было дано мне с рождения, но следовало заниматься серьёзным развитием духовных ценностей, чтобы бороться с ним, а мне это было лень. Получается, все кнопки цеплялись одна за другую, и выбор между ними становился всё сложнее.
Жадность. Жа-а-а-а-адность… Эта черта характера проявлялась у меня в нежелании чем-либо делиться. Я считал, что имею недостаточно много для того, чтобы отдавать, но при этом не понимал, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала что-то отдать. Это касалось разных мелочей, от конфет в детстве до милостыни во взрослой жизни. Причины для отказа в милостыне находились быстро - 1) её Бог наказал, я не должен мешать его воле, 2) стоит на паперти от лени, пусть идёт работает, 3) почему я должен ему помогать, вдруг он убил кого или просто садист, 4) я ему денег дам, а он напьётся… Это я сейчас начал понимать, что главное не то, кому ты дал, а то, что ты вообще это сделал. Дверь-то открывается вовнутрь, а не наружу, и нечего её ломать. В общем, в жадности я тогда себя уличил, но тратить кнопку на её деактивацию не захотел. Как знать…