Наверное, дипломаты едут или возвращаются к месту службы. Тоже с детьми. Какая-то делегация - у всех на лацкане одинаковый значок - небось на конгресс. Все солидные, важные, в очках. Профессора, наверное.
И еще спортивная делегация - судя по виду, гимнастки или художественные гимнастки - молоденькие крепкие девчата в тренировочных костюмах.
Ну и еще разный народ.
Смотрю, мой "боксер" выбирается из своего кресла и тоже начинает прогуливаться.
И поглядывает на меня и на "сухаря". В общем-то, ничего удивительного в этом нет - мы единственные, кто летел с ними в поломавшемся самолете. Но мне это все-таки не нравится. Очень мне не нравится, как он смотрит на меня.
Я решаю заговорить с "сухарем".
- Повезло нам, - говорю, - летим вот, а другие пассажиры нашего рейса в Москве застряли.
- Да, - говорит, - повезло. Не знаю, как вам, но мне опаздывать никак нельзя. Никак.
- Простите, - спрашиваю, - если не секрет, вы, наверное, бизнесмен? Контракт может уплыть, - улыбаюсь.
- Да нет, какой бизнесмен, я парикмахер. Спешу на международный конкурс. Опоздаю - вылечу из игры. А у меня все шансы. Кроме русских, других конкурентов не вижу.
- Да? - я удивлен. - Парикмахер? А что, русские очень сильны в этом деле?
- Ого-го! Еще как сильны, особенно женщины!
- А что за конкурс? - спрашиваю.
- Как, вы не знаете? - и пошел, и пошел мне рассказывать.
Но я не слушаю. Я с беспокойством слежу за "боксером". Его явно интересует наша беседа с "сухарем". Неужели они догадываются? Впрочем, большого значения это не имеет, поскольку до Токио они не сбегут, а там за ними будут следить японцы, я же исчезну, и подозрения их рассеятся.
Вот так и летим.
Скоро я думаю тоже поспать. Никуда мои подопечные не денутся…
Глава V. ЛОВУШКА
Когда везешь в чемодане, или на себе, или в тайнике машины, или иначе опиум, героин - любой наркотик, каждый грамм которого, в случае если его обнаружат, обойдется тебе в год тюрьмы, а войдя в тюрьму молодой, красивой, полной сил, как я сейчас, выйдешь из нее (если выйдешь) дряхлой, больной старухой, то есть лишь одно средство не реветь, не выть волком, не выпрыгивать на ходу из самолета - думать о другом.
Вы спросите: "Дорогая Белинда, как это можно в такие минуты думать о другом?"
Оказывается, можно. Это приходит не сразу, постепенно, с годами. Как всё: как равнодушие, как жестокость, как безразличие к чужой жизни и судьбе, как стремление жить лишь сегодняшним днем, да что там днем - минутой.
От вас не буду скрывать, вы ведь не судьи, не прокуроры, - на моей совести есть убийство. Вы думаете, это мешает мне спать? Убитый приходит ко мне по ночам? Я испытываю угрызения совести? Да нет, я о нем и не думаю…
Страх, да, страх я испытываю всегда, везде - оттого и стала сама покалываться. Нажмешь шприц, и на какое-то время страх уходит.
Да знаю, знаю! Что вы меня предостерегаете? Сама знаю, чем кончу. Достаточно посмотреть на других, на всех этих самоубийц, которые растягивают самоубийство на годы. Да, я тоже такая. Ну и что? Что прикажете делать?
Голод. Вот если вы испытываете голод, что вы делаете? Садитесь за стол. Голод проходит.
Так и я. Страх, как голод, он где-то внутри, он гложет меня, его надо прогнать, излечиться от него. А чем? Только вколоть дозу…
Вы можете сказать, что хороший бифштекс здоровья не нарушает, а доза… Правильно, я ведь не спорю. Но я - то испытываю не голод, а страх. Эх, да разве вы знаете, что это такое!
Вы можете сказать, что есть другой метод лечения: перестать возить контрабанду, расстаться с этим кошмарным делом, жить, как другие, честно…
Но вы же наивны, вы ничего не понимаете. "Жить честно"! Как? Как может в моей стране жить честно такая женщина, как я? Иметь машину, домик, виллу у моря, кое-какие драгоценности, кое-что, чтобы надеть на себя. Да хоть просто, по-человечески, без драгоценностей? Такая женщина, как я, - одинокая, без наследства богатых родителей, без солидного мужа, без приличной специальности (да и она не гарантия)…
Она может жить так, как я, если у нее не будет предрассудков, угрызений совести, колебаний. Зато будет железное желание так вот жить. И ради этого идти на всё.
Я смотрела однажды фильм. Там к старику пришел черт и предложил ему молодость, богатство, всякие там радости, зато после смерти старик попадет в ад и будет гореть в вечном огне. Вот и у меня так. Только вечный огонь начался у меня еще при жизни, на земле.
А черт-соблазнитель - это Рокко.
Господи, зачем только я его встретила!..
Я расскажу вам немного о себе, и вы поймете.
Я родилась лет двадцать пять тому назад. Удивлены? Как, мол, это лет двадцать пять, что я, точно не знаю своего возраста? Не знаю, представьте себе!
Я не только этого не знаю. Я даже не знаю, у кого и от кого родилась, и где, и как меня назвали! Шокированы? Да? Вам, благополучным и порядочным, такое и в голову не придет? Ну и ладно. Плевать мне на вас! Зато вы не были в Сингапуре и Рио, на Гаваях и Мадагаскаре, не жили в "Хилтонах" и "Шератонах"… Да, конечно, у меня не было матери, нет мужа, нет детей, нет покоя, а скоро и не будет здоровья, у меня нет надежды прожить до пятидесяти, да, наверное, и до тридцати, и нет уверенности, что я завтра еще буду на свободе.
Ну что ж, каждому свое.
Вам нравится ваша жизнь, мне - моя.
Да не потому, конечно, у меня такая жизнь, что нравится, а потому, что такая досталась, и изменить уже не могу, не все же сильные, как вы, не могу вот…
Когда я стала соображать, что стол - это стол, а стул - это стул, что не надо плакать, потому что получишь шлепок, а шлепок - это больно, то приютившая меня семья и сама забыла, откуда я взялась.
Кто-то родил, где-то бросил, кто-то подобрал (и за это спасибо), кто-то назвал Белиндой.
В этой семье (наверное, добрых, в конечном счете, людей), где и своих детей было еще штук пять, я продержалась недолго. Как только выяснила, что есть другая жизнь - с деньгами, вечерними огнями, сытостью, веселыми местечками и танцевальными залами (а было мне тогда неполных шестнадцать), я решила уйти в эту новую жизнь. Как? Были разные способы. Те, что рекомендуют журналы (их я читала, вынимая из корзин в дрянном отеле, где работала горничной), те, что рекомендуют священники (в церковь меня таскала приемная мать), ну, и те, что я познавала, наблюдая жизнь вокруг себя.
Со своими приемными родителями я рассталась без сожалений, да и они, по-моему, рады были от меня избавиться. (Много позже, когда я поняла, что они все-таки сделали для меня доброе дело, а если честно, то, скорее, чтобы похвастаться перед ними - чего я добилась, стала их разыскивать - думала подкинуть деньжат, да так и не нашла).
Сначала довольствовалась тем, что платили клиенты, потом стала их подпаивать и незаметно еще кое-что вынимать из бумажников.
Наконец, вошла в компанию с двумя парнями. Я знакомилась, со случайным встречным, приводила его "к себе" (мы квартирку снимали), а туда неожиданно врывались мои сообщники, один изображал разгневанного мужа (я тихо "плакала" в углу - мол, скрыла, что замужем). Перепуганный насмерть "гость" готов был отдать последнее.
Потом нам эти спектакли надоели, упростили дело. Я знакомилась с каким-нибудь мужчиной в ресторане, в баре, подпаивала, вела пустырями "к себе". Мои сообщники нападали на него, оглушали, избивали, раздевали, грабили.
Но однажды нарвались. Такой хлипкий и пьяненький казался. А как мои налетели, он их одной левой расшвырял - то ли боксер, то ли дзюдоист был, я в этом тогда не очень разбиралась. И всех нас, голубчиков, доставил в полицию.
И я два года отдохнула за решеткой.
Я о многом тогда передумала. И решила: когда выйду, буду работать честно. Все, покончено с подлой жизнью!
И стала жить честно.
Нет, я стала пробовать жить честно.
Сначала устроилась официанткой. В хорошее кафе меня, конечно, не взяли, пошла в пятиразрядное. Клиенты все пьяные, грубые, говорят гадости…
Я все терпела. А потом стал приставать хозяин. Я его раз отшила, два, на третий он меня уволил и сказал на прощанье:
- Запомни, Белинда: такие, как ты, честным трудом не живут.
- А какие живут? - спрашиваю, пока свою сумку укладываю.
- Да никакие, наверное, - сказал, подумав, - просто пойми: когда человек достигает определенного положения, а счет у него в банке - определенной суммы, то, что он делает, всегда честно. Ясно? Ты пока еще в этой лодке не сидишь… Да и я тоже, - добавил с сожалением.
Но выгнал.
Вы, случайно, не социолог? Нет? Это такие люди в очках, которые сидят дома в удобных креслах, у каминов или за письменными столами и изучают людские беды. Очень сочувственно изучают, но из кабинетов своих не выходят. Иначе им бы было не до изучения.
Значит, не социолог? Жаль. Я бы вам дала (бесплатно, между прочим) интересные материалы. Знаете, в скольких кафе, барах, забегаловках я пыталась работать за два года после выхода из тюрьмы, за те единственные два года, когда старалась быть честным человеком (боже мой, какой я была непроходимой дурой!)?
В девятнадцати! Ровно в девятнадцати. Я потому так хорошо эту цифру запомнила, что единицы не дотянула до двадцати. И каждый раз, словно они все сговорились, получалось одно и то же. Я так к этому привыкла, что, поступив на очередное место, сразу же начинала подыскивать следующее. Так что перерыва в стаже не было.