Когда ты – разрядник, то начинаешь познавать особо глубокие мудрости жизни. К примеру, начинаешь догадываться: чтобы не получить молотком по пальцу надо держать молоток этим пальцем. Что если все болит, куда этим пальцем ни ткни, – значит палец сильно ушиблен. Что надо страховать аккуратно, чтобы тебя видели, а не помнили. Что разница между горным туристом и альпинистом огромная: один идет в горы, а другой – по горам. И несмотря на огромную разницу горный турист – это альпинист, а альпинист – это горный турист, только они в этом никогда не признаются из-за высокой любви к спортивному начальству… Что в альплагерях от несоблюдения техники безопасности альпинистками альпинисты не только погибают, но и рождаются… Что начспас в альплагере – не заместитель бога на Земле, а его начальник. Что рюкзак может быстро подорвать здоровье, если он – с пустыми бутылками. Что горы делят людей на две части… а случается, и на три, и на четыре… Что если сломаешь руку в одном месте, а ногу – в другом месте, то тренер после поправки надает по третьему месту, приговаривая: "Сколько раз тебе говорил не лезть в это место!"
Понимаешь, что туристы и альпинисты – "свои" люди в больницах, особенно среди психов. Только психи абсолютно бесстрашны. До обретения ощущения, что погиб и заново родился, – дальше, говорят, и они побаиваются и вперед не вылезают… Заново родится просто: такое ощущаешь, например, когда сидишь на полке мокрый, голодный и холодный. А если при этом зубы стучат от страха, – это хорошо, значит они еще целы. А их стук быстро надоест и пройдет, притом их вообще придется положить на полку, когда продукты кончатся.
Осознаешь наконец, что абсолютное бесстрашие – удел законченных психов и усопших. Не будь сам "камнекадзе" и не бери такого напарника.
Когда же ты – мастер, тебе доступны особые восприятия жизни и особые отношения людей. Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Это когда он внизу, на равнине…
Знаешь, что настоящий альпинист-мастер умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой. Что ему присуще особо утонченное понимание прелестей медицины: если нога в гипсе, и врач запретил ходить по лестнице, то полгода лазания по водосточной трубе на двенадцатый этаж позволят успешно сохранить спортивную форму. И если врач по характеру последнего маршрута считает, что ампутация головы пошла бы вам на пользу, но все же не ампутирует голову, значит, он понимает: маршрут выбирала совсем другая часть тела. А потому вы крепки не только "передним", но и "задним" умом…
Вы знаете, что не может быть ничего вкуснее того самого вкуса того самого индийского чая из пачки, которую потерял и нашел на вершине двадцать лет спустя. Что можно, конечно, эти двадцать лет ходить без страховки, считая ее не нужной, но на двадцать первом сорваться и "дойти" до понимания иной великой истины… И понять, что чужой крюк – заманчивая халява, но к ней навязчиво прикладывается еще и другая, уже не чужая, а собственная "халява" в виде похорон. Что короткий и "легкий" ум заставляет делать очень длинные и тяжелые вещи, например, собирать выбитые зубы сломанными руками.
Что если друзья замышляют на выходные экстрим-поход, то "экстрима" надо брать не менее двух бутылок на "рыло". И что два любых, но разнотипных "экстрима" предусмотренных вызывают третий, совершенно неожиданный… Что если из друзей кто-то приказал долго жить, то выполняй приказание, каналья, сволочь, бродяга, эгоист проклятый! И вся-вся та матерщина, которую ты честно заслужил в свой адрес! Ты, ядрена вошь! – ничтожный зазнайка, возомнивший себя суперменом избранный баловень судьбы и стихии, наглый и пока еще чудом выживший в жизни и из ума, горный гранд-аристократ, "Ваше превосходительство", представитель героической элиты прожженных горопроходимцев!
26.12.01 г. Е.В.Буянов (написано на основе подборки анекдотов).
Отсидка в тумане под перевалом "Столбнячный"
Сценическая юмореска
Сцена. На сцене – палатка.
Из прорези палатки внезапно появляется сонная мужская голова в каске и с серьезным видом обозревает окрестности. Появляются руки с подзорной трубой, и "голова" внимательно рассматривает окрестности в перевернутую трубу. Потом обалденно осматривает трубу, чешет затылок третьей рукой, появившейся из палатки и, сообразив, бьет трубой по лбу и смотрит уже в окуляр. Затем начинает размышлять:
– Что так, что эдак, – один хрен в тумане третью неделю! Три мешка жратвы осталось, – еще недельки на две хватит!
Третья рука наставляет рога, стучит пальцем по лбу и вертит пальцем у виска.
Голова исчезает в палатке.
Из другого верхнего угла палатки появляется женская голова и внимательно всматривается в зал:
– Ой, кто это!
Появляется та же мужская голова, откинув полог:
– Чего ты, Ира? Опять после вечерних рассказов черные альпинисты в глазах? Не пищи! Я вот тебе на кнопочку нажму, чтобы не забыла! Прости меня, грешного!
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она вздрагивает:
– Запомнила!
– Ты, вот, Иринка, думаешь, что я делаю такое, как РУ-КО-ВО-ДИ-ТЕЛЬ? Я руками вожу, и смотрю, – хто это запищит первый. Ты вот, что, думаешь, – я вот сегодня заблудился, пол подъема на 2Б с вами вылез, а потом мы не успели и вниз покатились. Это все так думают! А я иначе думал! Мне вас потренировать надо было! И посмотреть, хто первым запищит.
– Ой, Евгений Вадимович! А я и не подумала!
– Мне ж, сделай я такое нарочно, – запросто бы по шапке дали. А я взял, и "заблудился". Не туда ушел! Простительно! Кто не "заблуждался"?
– Ой, Евгений Вадимович, какой Вы мудрый!
– Вот я такой, "мастеристый", – Я вас по дождичку, по ледочку, по снежочку носиком проведу, и посмотрю, кто первый запищит! Чьи сопельки размажутся по склону.
– Ой, Евгений Вадимович! Никогда пищать не буду!
– Я вот тебе на кнопочку нажму, чтоб не забыла. – Крестится, –
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она вздрагивает:
– Запомнила!
– В походе, знаешь, – каждый по-своему думает! Вот, ты, думаешь, Светка просто так сегодня в трещину упала?
– Ой, упала!
– Это они с Костей договорились, злодеи. Она там, в трещине захотела камерой поснимать. Вот и упала. А он как картинно испугался!
– Ой, Евгений Вадимович! Какие они хитрые!.. Но я никогда не запищу теперь.
– А я тебя сейчас поучу не пищать. Ты ведь теперь не моя "знакомая". А моя "законная".
– Это как, "законная".
– Это как инструктора в альплагере говорят: "Милашка-новичок – это законная добыча инструктора.
– Ой, Евгений Вадимович! Как тут не запищать!
– А ты не пищи! Не пищи, а сразу по лбу – бах!
– Страшно ведь! Страшно, Евгений Вадимович!
– А ты не бойся! Прорепетируем! Посмотрю, как поняла.
Она: Ха-ха-ха, Ха-ха-ха! Он аккуратно целует ее в щечку и получает в ответ легкий удар по лбу.
– Ну, Ирка! Ну, Ирка! Ничего не дошло! С таким ласковым "подбушником" ты, дочка, сразу без целомудрия останешься! Таких нахалов, как наши скалодралы надо до крови цапать! Я вот тебе на кнопочку нажму, чтоб не забыла.
– Аккуратнее!
Он нажимает ей пальцем на спину, – на пуговичку лифчика. Она подпрыгивает!
– А, Евгений Вадимович, "шестерку по Памиру трудно пройти?
– Опасно! Опасно, если не рассчитать! С тяжелыми рюкзаками группа сразу под ними погибает на "шестой тыще аховой" от грыжи паховой! Да! А с легкими рюкзаками (эпически-мечтательно) группа помрет в конце с голодухи. Красивая смерть! Мечта туриста! В прошлом году, правда, дошли! Дошли. Потому, что завхоза съели в конце похода!
– Ой, Ой, Евгений Вадимович! Говорили же, что он после похода исчез. Чтобы алименты не платить!
– Верь больше! Съели – и мне такого завхоза не жалко. Тем более что говорят, – очень вкусный завхоз попался! Это на моей памяти шестой съеденный завхоз! Не считая помощников завхоза, – тех было десятка два съедено.
– Ну, как же, Евгений Вадимович? Неужто можно с голоду человека съесть? И скрыть?
– Ха! Скрыть! Несчастный случай в горах! Падение в реку, в трещину! Чего здесь скрывать! Да и кто признается сам, что окорочок человечий съел? И кто в такое признание поверит! Шестерка – во всем экстрим! И в голодухе – тоже. С такой голодухи, как в шестерке – чего не сделаешь? Случается, группа от обжорства после похода погибает. Красивая смерть!.. А в позапрошлом году в кишлаке, чтобы всех накормили, туристки решили стриптиз показать. Договорились, хитренькие за ужин с шашлыком показать – до этого ужина, – и показали себя, цветочки! Натурально. Только аксакалы совсем ничего не увидели. Такими они были прозрачными с голодухи. Чтобы что-то увидеть, надо было их после ужина посмотреть, – тогда небольшая "непрозрачность" появилась. Это, знаешь, – признак такой есть, когда поход надо кончать. Это когда свою тень только от трусов видно. Остальное тень не отбрасывает. Свет насквозь проходит. Это, когда ты есть, но вроде тебя уже нет. Рюкзак и одежда висят в воздухе. На фото панораму с людьми снимаешь, а проявишь, – панорама без людей получается. Вот так. Дорогая. Ну. Давай спать, белая альпинистка!
– Ну, как же теперь заснешь. Евгений Вадимович! Одна "красивая смерть" вокруг!