Взаимный тест
Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста Роршаха – черных клякс, размазанных на бумаге.
В: Я психолог. Прежде чем получить у нас работу, вам необходимо пройти тесты. Что вы видите на этих картинках?
В. показывает П. белые листы формата А4 с черными кляксами.
П: Вам нужен ассоциативный ответ или реалистичный?
В: ( с паузой, удивленно) Давайте оба.
М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь на работу не в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из типографской краски "Экспресс" на листах формата A4 плотностью 80 грамм на квадратный метр. А вы не психолог, а начальник отдела кадров.
В: Почему?
М: С другой стороны листов – приказы об увольнениях.
В: Думаю, дальнейшие тесты не нужны. Мы берем вас на работу.
Удаленный кастинг секретарш
Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в руках.
Н: Ну что, ты подобрал мне новую секретаршу? А то прошлая ушла в декрет.
П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!
П. достает из портфеля несколько папок и подает Н. Из-за стоящего на столе компьютера мы видим только голову Н.
Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур заработалась. Вот эта в самый раз. Звони ей, принимаем на работу.
С последними словами Н. поднимает руки, и мы видим лифчик средних размеров.
Разное
Как верно откосить от армии
День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит парень (П).
П: Здесь можно откосить от армии?
К: Можно.
П: А как быстро?
К: Первый раз косишь?
П: Да.
К: За час управишься. (пробует косу на остроту и отдает П.)
Камера отъезжает, и мы видим сидящих на стожке двух других парней; у обеих перевязаны ноги и/или руки.
Конкурс отцов
Над сценой висит объявление: "Конкурс на красавицу города". Ведущий (В) в смокинге держит конверт. Рядом с ним девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на животе.
В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много кандидатов. Поверьте, нам было нелегко всех их собрать здесь. (Д. что-то говорит на ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы… отцом ребенка является Михаил!
Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим 2–3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от В. Обнимает и целует Д. Видно, что она беременна.
Похоронить в квартире
Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья – работник собеса (С).
Д: Я чувствую приближение смерти. Закажите мне простой сосновый гроб.
С: Хорошо. (записывает)
Д: Обейте его красной материей и постелите внутри, чтобы было мягко.
С: Ага.
Д: Жарко. Установите в гробу кондиционер.
С: Ладно.
Д: А чтобы мне было комфортно в том мире, устройте в гробу бар, холодильник.
С: Гм.
Д: А чтобы не было скучно, телевизор и компьютер…
С: Слушай, папаша, может тебя похоронить прямо в этой квартире?
Этикетка стоимостью 100 руб
На трибуне стадиона мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит полицейский (П).
П: За распитие пива в общественном месте с вас штраф сто рублей.
М: А почему вы думаете, что я пью пиво ?
П. указывает на этикетку на бутылке. М. достает сторублевую купюру.
М: Если я заплачу штраф, смогу дальше пить?
П: Нет.
М: Тогда другой вариант.
М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и продолжает пить. П. разводит руками.
Овощная диета
Беседуют две подруги (Д).
Д1: Я смотрю, ты похудела.
Д2: Да, на картофельной диете.
Д1: Это что, есть одну картошку?
Д2: Нет, целое лето выращивать ее на огороде.
Где купить мозги
В мясном отделе рынка покупатель (К) беседует с продавщицей (П).
К: Можно у вас купить рога и копыта?
П: Нет.
К: Почему?
П: Потому что мы торгуем мясом, а не субпродуктами.
К: Странно. Ведь рога и копыта – это часть коровы.
П: Но это не мясо.
К: Внутренности, жир, кости – тоже не мясо, но вы же ими торгуете.
П: Слушай, иди ты… вон в тот конец рынка.
К: Там продают рога и копыта?
П: Нет. Там продают мозги!
О краже невест на свадьбе
В ресторане шумит свадьба. За столиком – трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".
М1: Давайте нальем хорошего вина тому, кто расскажет самую необычную историю про кражу невест.
Остальные мужчины выражают одобрение.
М2: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху вернули. Через год с ребенком.
М3: А я видел, как невесту украли, а потом продали другому жениху. Дорого.
М1: Я был на свадьбе, где воровством занялся любовник!
М2: И что? Соблазнил невесту?
М1: Вы не поняли. Это был любовник жениха. Он украл его !
М2,3 молча наливают М 1 вина.
Миллион показов на ютюбе
Обстановка авиадиспетчерской – большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у подчиненного (П).
Н: Что вы будете делать, если самолет летит прямо на нас?
П: Свяжусь с ним и дам указания.
Н: Пилот не отвечает и продолжает движение.
П: Вышлю сигнальщиков на посадочную полосу.
Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в нас!
П: Достану мобильник и буду все это снимать на видео.
Н: Зачем?
П: Пошлю ролик на ютюб, наберу миллион показов за день. Хватит на ваши похороны.
Нет в жизни счастья
Встречаются два писателя (П).
П1: Я написал новый роман, но не знаю, как его назвать.
П2: А о чем он?
П1: О жизни.
П2: Конец счастливый?
П1: Нет.
П2: Ну, так назови: "Нет в жизни счастья".
Шпионские фото
В фотоателье шпион – черное пальто с поднятым воротником, шляпа, темные очки – обращается к приемщику (П).
П: Ваши фотографии готовы. ( подает Ш. пленки и толстую пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось неплохо. Однако первую страницу я бы на вашем месте переснял – видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного реактора надо было в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где – замедлитель.
Ш: Спасибо.
П: Приносите еще.
Все пропито
Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).
О: Все, теперь до получки на охоту не хожу!
Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?
О: Нет, ружье пропил!
Как протестировать жену
В казино хорошо одетый мужчина (М) спит за карточным столом. Его будит крупье (К).
К: Утро, пора вставать.
М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?
К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша жена сказала, что голый вы ей не нужны и ушла с другим.
М: Вот, блин, невезуха!
К: Да что вы так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше казино!
М: Любви нет, одни деньги. За год третья жена уходит.