Знакомства
Блондинка и мобилы
Блондинка (Б) в людном месте копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.
Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не работает!
К ней подходит парень (П).
П: Девушка, не дадите телефончик?
Б: (зло смотрит на П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня мобилы отжимают! На, подавись, у меня их много!
Б. отдает один из мобильников П. и продолжает копаться в сумочке.
Как правильно снимать девушек
Вечер. Около ночного клуба пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).
М: Слушай, друг, вон там видишь (показывает) – девушки? Хочу снять одну, но их двое и мне неудобно… Поможешь?
П: Нет проблем. Иди к ним.
П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и снимает их. П. возвращается.
М: (рассматривает снимки на телефоне) Все снял. Куда послать фото?
Шлагбаум и Динамо
На улице к девушке (Д) подходит парень (П).
П: Можно с вами познакомиться?
Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.
П: А, знаю этот прикол. Но тут вы оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".
Д: (улыбается) Динамо.
П: Вы мне отказываете?
Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".
Оба смеются.
Чистилище
Роковая ошибка
Чистилище – совершенно белое пустое пространство. Архангел Гавриил (Г) – одетый в белое мужчина с крыльями за спиной.
Вариант 1.
В чистилище появляется сапер (С) – одетый в военную форму мужик с вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
С: А можно маленькую весточку на Землю?
Г: Можно.
С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе перепутаны.
Вариант 2.
В чистилище появляется электрик (Э) – работяга с кусачками в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит Г.
Г: Поздравляю, после смерти вас определили в рай.
Э: А можно кое-что другу на Землю передать?
Г: Можно.
Э: Васька, козел драный, красный провод – фаза, а не ноль.
Низшая реинкарнация
В чистилище появляется дама (Д) с собачкой. К ней подходит Г.
Г: С собачкой в чистилище нельзя.
Д: Это моя подруга, которая верит в реинкарнацию. Она была пьяная за рулем, когда мы погибли в автокатастрофе. Очень любит собак и ненавидит кошек.
Г: Хорошо. (берет собачку за ошейник) В ад сейчас очередь, так что отправим ее на Землю в теле кошки.
Музей Сказки
Зал Красавиц
Музей сказки – музейное помещение с картинами со сказочным сюжетом – "Аленушка и братец Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах – экспонаты. Музейный гид (Г).
Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. Все экспонаты живые, с ними можно общаться. Мы в Зале Красавиц. Вот Василиса Прекрасная. (показывает на девушку у стены за веревкой-ограждением. Один из мужчин пытается ее поцеловать) Целовать не рекомендуется – превращается в жабу. (мужчина отшатывается) А это – Спящая Красавица. (показывает на женщину в униформе уборщицы, которая дремлет, прислонившись к швабре) Это красавица спит прямо на работе. Еще была Дюймовочка, но где-то потерялась. А может с Мальчик-с-Пальчиком сбежала. В следующем зале спит Белоснежка. Пройдемте.
Мужчины радостно потирают руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.
Т: В Зал Белоснежки нельзя. Посетители ей губы стерли.
Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам в Зал Белоснежки сегодня нельзя.
Мужчины издают горестные вздохи.
Зал технических достижений
Г: Уважаемые посетители, добро пожаловать в первый Музей Сказки. У нас тут все волшебное, все в рабочем состоянии. К примеру, древний навигатор не только показывал направление, но и предсказывал будущее. (показывает на камень, на котором нарисованы три стрелки и надписи "Налево пойдешь – коня потеряешь. Направо пойдешь – жизнь потеряешь. Прямо пойдешь – жив будешь, да себя позабудешь".) А сказочный планшет был круглым, до чего современная дизайнерская мысль еще не додумалась. Тем не менее, логотип украли. (показывает на тарелочку с надкусанным наливным яблочком) Сказочная википедия понимала голосовые команды и давала только достоверную информацию. (берет в руки зеркало) Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи… А теперь прошу отобедать на скатерти-самобранке. (поворачивается к столу, застеленному скатертью На нем стоит тарелка с воблой. Мужчины берут воблу) Только сразу хочу предупредить: пива нет, водки тоже, и вообще, пить нечего – не было всего этого в Сказочном мире. Правда, в буфете есть живая вода… (поворачивается назад – посетители разбежались. Берет мобильник, звонит) . Мань, открывай буфет, сейчас мужики набегут. Цену на пиво поднимай вдвое.
Девушки легкого поведения
Аукцион девушек
Аукционная обстановка – помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на кафедру и объявляет.
М: Мужчина тридцати лет, не курю и не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять тысяч. Кто меньше?
Камера переключается на участников аукциона. Все они – вульгарно одетые девушки легкого поведения (Д).
Д 1 : 9 тысяч!
М: 9 тысяч раз, 9 тысяч…
Д 2 : 8 тысяч!
Д 3 : 7 тысяч!
М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!
Д4, обняв М., уходит.
А: Следующий лот – путешествие на Канары со спонсором. Начальная ставка – сто тысяч рублей…
Расчет по-военному
На "точку" – темную подворотню в центре города – приезжает военная машина. Из нее выходит полковник (П). Девушка (Д4 ) строит других девушек (в небрежно накинутой военной форме) в ряд и сама становится в конец.
Д4: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию личный состав "точки" построен!
П: Рас-считайсь!
Д1: Одна!
Д2: Две!
Д3: Три!
Д4: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на П.)
П: Молодец! (хлопает Д4 . по плечу и дает ей пачку денег)
Д4: Расчет окончен!
П: По машинам!
Д. грузятся в машину.
Ученые
О пользе невидимости
Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы – старая (С) и новая (Н).
С: В нашей лаборатории много необычного, так что ничему не удивляйся.
Мимо Н. по воздуху пролетает пачка денег, та с широко раскрытыми глазами показывает на это С.
С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.
Мужской кашель, в воздухе материализуется сигарета, С. ее поджигает. Мужской голос произносит "Спасибо" и сигарета движется по воздуху к выходу.
С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит подсматривать. Так что если в туалете услышишь кашель, гони его нахрен!
Старая крыса, новый лаборант
Обстановка биологической лаборатории – банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате (У) нанимает нового лаборанта – небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе сидит крыса в такой же кепочке.
У: В ваши обязанности входит уборка помещения и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что угодно. Ни-ког-да! Понятно?
А: Понятно. А почему крыса свободно гуляет по столу?
У: Это не крыса, а Иван Иванович – работал до вас. Он нарушил главное правило.