Однажды ей приснилось, что он позвонил и сказал, что находите я в музее вина и хлеба. Даже во сне она недоумённо пожала плечами. Он сказал, что ему там хорошо. Она проснулась, и его слова витали роем назойливых мушек над всем, что бы она ни делала в тот день. И вдруг её осенило: у слова вина есть и другое значения, а хлеб делают из МУКИ и если переставить ударение, получится чувство, для которого мозг, оперирующий лишь образами и ассоциациям, нашёл такую лазейку самовыражения. И её душа зарыдала от осознания того, что она чувствует его боль…
И опять прошло время, как вода обтачивает камни, сглаживая боль и обиду от уже давно несуществующих воспоминаний, и ей снова приснилось, что он ей позвонил. Утром, после ночи, проведённой с другим мужчиной. Ей приснилось, что она не ответила, увидев его номер. Ей приснилось, что она подумала: "И зачем и кому это нужно? Мы же решили остаться Друзьями…" Но даже и в дружеские рамки не входят телефонные звонки после бурно проведённой ночи с другим. Ей приснилось, что она об этом забыла… потому что это был просто… сон… но она не знала, что именно.
Спасибо маме
Мне повезло с мамой. Так говорят. На самом деле никто не помнит, что это мы сами выбираем себе родителей, время и место, где, когда и у кого родиться. Маму свою я полюбила ещё до своего рождения, притянулась к её душе и любовалась ею, оставаясь ещё невидимой для неё. Родившись, я смотрела на неё, как бы впитывая в себя её образ, перебирая взглядом все чёрточки её лица. Особенно же меня тянула к себе теплота её улыбки и любовь, струящаяся из родных глаз.
Когда я была маленькая и совсем беспомощная, мама чутко реагировала на мои состояния, будь то голод, страх, дискомфорт или просто усталость и старалась дать именно то, в чём я нуждалась.
А ещё говорят, что нет ничего идеального в этом мире, в том числе нет идеальных родителей. Со временем я поняла, что она тоже испытывает страх, беспокойство и одиночество, и училась относиться к ней так же чутко и бережно, как она относилась ко мне.
Я пришла в этот мир с большим запасом нетерпения, а она учила меня справляться с ситуациями так, чтобы не позволить внутреннему гневу излиться наружу и разрушить только что построенное или приобретённое.
Всем нам присуща обидчивость на поступки, слова или действия других людей, а мама учила меня способности посмотреть на себя и на других как бы извне, со стороны; понять и попытаться прочувствовать других, тем самым обходить или маневрировать между правилами и рамками моего эго, его субъективными решениями, на кого и почему следовало мне обидеться.
Мама стремилась понять, к чему лежит моя душа. Она не считала нужным научить меня раньше всех читать, писать и считать, но учила прислушиваться к самой себе, чутко относиться к своим желаниям, находить в себе силы для преодоления нелёгких ситуаций.
Мама учила меня, как жить в мире с самой собой, прежде чем заботиться о мире во всём мире. Заботливо спрашивая меня "как ты себя чувствуешь?" или искренне "что ты хочешь?", терпеливо объясняла, что это одни из самых главных вопросов, которые стоит задавать самой себе. И что в этом мире есть три ключевых глагола действия: любить, верить и не бояться. Любить себя, верить в то, что всё и всегда сложится для меня наилучшим образом, и не бояться, что прошлое настигнет, а будущее не состоится. Потому что нужно жить именно сегодня и сейчас, что каждый миг волшебен, прекрасен и неповторим. Что будет так, как я себя настрою, и получу всё то, что ожидаю получить. И в этом правиле исключений нет!
Помня всё это, особенно в те моменты, когда мне было трудно и одиноко, а особенно в отношениях с ней; когда мне казалось, что никто меня не понимает и не принимает, и что она меня не любит; когда у меня было такое чувство, что я и не её дочь вовсе
– я находила в себе мужество посмотреть на мир и на себя её глазами и прочувствовать, что и в этой ситуации это именно то, что мне нужно, а одиночество, обида и боль не принадлежат никому, это просто то, что есть во мне и время от времени всплывает наружу, а она – лишь катализирует эти состояния.
Спасибо маме за то, что она научила меня быть самой собой: не только дала мне жизнь, но и позволила мне быть такой, какой заложено было судьбой.
Но поскольку я сирота, я перечитываю это письмо самой себе как волшебную мантру, позволяющую искренне верить в существование мам на земле.
Полное отсутствие мечт
Еe полное имя было Маргарита. Она всегда требовала, чтобы ее называли Магги. Не Марго и не Рита, как обычно было принято сокращать это имя, а именно это непривычное для слуха "Магги". Почему? А пёс её знает. Но, к слову сказать, её пёс тоже был не в курсе. Скорее всего, ему вообще не было никакого дела до её паспортных данных. Ведь, согласно странным взаимоотношениям многих собачников со своими питомцами, Магги считала пса чуть ли не своим ребёнком, а он, в свою очередь, знал её не по имени, а как "мамочка".
Возможно, неприятие такого красивого, даже можно сказать, величественного имени "Маргарита" было связанно с тем, что Магги с детства считала его абсолютно для себя неподходящим, словно ненужный подарок; как будто не смогла она идентифицироваться с ним, своим именем, самым первым смысловым кодом своей жизни в форме букв и звуков связывая с этим фактом все свои жизненные неурядицы и передряги.
Но, надо заметить, проблема звучания имени была, отнюдь, не самой главной причиной её переживаний. Было еще кое-что посущественнее, что-то более волнующее девочку и влияющее на её восприятие окружающего мира: сколько Mann себя помнила, у неё всегда было ощущение собственной непринадлежности этой семье.
Несмотря на то что с самого рождения мама, папа и бабушка едва ли не дрались за право подержать девочку на руках или искупать в ванночке, она, почему-то, всегда чувствовала себя в этой семье неродной, словно при рождении в роддоме её перепутали и отдали чужим людям. По недосмотру медперсонала, разумеется, но почему же родители не чувствовали подмену?! Этот вопрос омрачал её существование. Он почти ежедневно преобладал над другими детскими мыслями, удручающий в своей безответности. Порой Магги представляла себя прекрасным цветком, который вырвали из земли, поставив в обычную вазу, и теперь только подливают воду, чтобы на какое-то время продлить красоту природы. Но, оставшись без корней, ни один цветок долго не выдерживает – рано или поздно он всё равно вянет и превращается в мусор.
Видимо, от таких размышлений и развилось в ней щемящее чувство своей ненужности. И теперь любые, даже самые благостные действия родных воспринимались ею как что-то бездушное, искусственное, подобное тому доливанию воды в вазу с цветком. "Они делают это потому, что так надо, а не из искренней любви ко мне", – горько думала про себя Магги. Наверное, именно поэтому ей и было так необходимо присутствие в её жизни собаки – символа безусловной преданности и единственной безусловной любви.
В подростковом, ещё далеком от принятого законом возрасте, Магги очень хотелось, чтобы у нее как можно скорее появился мужчина. Она искала его, заискивающе заглядывая в глаза каждому встречному. Так, наверное, детдомовцы жаждут увидеть в каждом входящем человеке своего будущего родителя.
Не сразу, но это желание стало исполняться. Но, к сожалению, радость обладания "своим" мужчиной была неполной и, как правило, скоротечной. Каждый раз, буквально сразу же после нового знакомства, Магги охватывала волна жуткого страха неумолимо приближающейся потери и она снова заглядывала мужчине в глаза всё тем же сиротским взглядом и задавалась вопросом, когда же он её бросит.
А когда ее все-таки "бросали", она вновь чувствовала себя не имеющей ни малейшей ценности, вещью, оставленной по ненужности.
Это чувство или скорее состояние, которое она в какой-то момент назвала про себя "комплексом брошенности", стало для неё настолько привычным, что по прошествии времени другого она уже и не знала.
Всю свою жизнь Магги стеснялась себя и боялась причинить малейшее неудобство окружающим каким-нибудь вопросом, просьбой или даже просто присутствием. Не потребовать сдачу у обсчитавшего её продавца или постесняться спросить прохожих, как пройти на нужную улицу, предпочитая плутать по незнакомому району, было для неё обычным делом.
Даже когда её первый мужчина, наутро после "случившегося", вскочил как ужаленный и заявил что он скорее сядет в тюрьму, нежели женится на ней, Магги робко кивнула головой, стеснительно подвинув своё голое, теперь уже женское тело, в сторону, добровольно-покорно уступая дорогу такому отношению к себе.
Потом она отчаянно пыталась быть счастливой, каждый раз заново наполняя себя мужской любовью. Но после того как очередной мужчина уходил навсегда из её жизни, Магги вновь и вновь чувствовала себя глубоко несчастной и абсолютно никчёмной.
Иногда она пробовала наполнять себя любовью родительской, даже требовала её, думая, что имеет на это право. Но стоило родителям отдалиться, пусть даже на короткое время, как опять чувство своей ненужности заполняло все её существо.
В общем-то все, кого она безумно не хотела отпускать, из страха лишиться счастья обладания чем-то "своим", со временем, так или иначе, оставляли её. Даже любимые чашки разбивались с завидной частотой, каждый раз заставляя бедную Магги вновь и вновь погружаться в замкнутый круг саморазру-шающих мыслей о своей неуклюжести и последующим за этим глобальным ощущением собственной незначимости.