ЗАВХОЗ. Я искал в чулане кран, который закрывает воду. Обратил внимание, там одна стена обклеена какими-то старинными обоями, и в одном месте обои отходят от стены. Я оторвал кусок… А там дверь. Открыл. Там еще дверь, а на ней висячий замок. Я хотел было сбить замок, но потом…
ПОСЛАННИК. Значит, никого не убили?
ЗАВХОЗ. Никого.
ПОСЛАННИК. Уже хорошо.
ЗАВХОЗ. Сбивать замок или не сбивать?
ПОСЛАННИК. Вы как Гамлет: сбивать или не сбивать. Куда нам до Гамлета! У нас дверь в стене, как в сказке про Буратино и золотой ключик.
ЗАВХОЗ. (почему-то обрадовался). А я и есть Буратино. Только ключика у меня нет. Придется ломом.
ВЕЕРОВ. Может быть, сначала поставить в известность Министерство иностранных дел?
ПОСЛАННИК. Нельзя недооценивать лом как орудие дипломатической практики. А сообщить Министерству можно и потом… когда узнаем, что в комнате.
БЕГУНОВ. Вдруг там клад?! На острове живем. Вокруг океан. Вдруг какой-нибудь Флинт…
ПОСЛАННИК. Очень завалящий Флинт. Порядочные флинты клады зарывают, а не запирают в кладовке на висячий замок.
ШОЛОХОВ (очень важно). Надо срочно послать телеграмму в Москву. Доложить о случившемся.
ПОСЛАННИК. Телеграмму? Лучше молнию. "Нашли клад, подробности письмом".
СВЕТА. Там алмазы, изумруды…
ПОСЛАННИК. Которые мы должны будем отдать местным.
ВЕЕРОВ. Там могут быть документы, письма.
СВЕТА. А если там скелеты?
БЕГУНОВ. Может быть, там была пыточная комната…
ЗАВХОЗ. Опробуем на бухгалтерше. (Оглянулся, увидел, что бухгалтерша в кабинете.) Извините, Клавдия Ильинична, я вас не заметил.
ПОСЛАННИК. Вольтер говорил: "Прежде чем начинать бороться с неприятностями, нужно удостовериться, существуют ли они на самом деле". (Веерову). Володя, поезжай с завхозом. Как я понял, золотого ключика у нас нет. А коли так, то придется открывать ломом, ибо лом всегда надежней золотого ключика.
ВЕЕРОВ (Посланнику). Ты поедешь?
ПОСЛАННИК. Я остаюсь в посольстве. Я лицо официальное. Мне нужно принимать решения. А ты – карающая рука правосудия… с ломом.
Все уходят. Остаются только ПОСЛАННИК и СВЕТА. ПОСЛАННИК готовится диктовать.
СВЕТА. Сергей Иванович, почему вы отказались посылать телеграмму в Москву?
ПОСЛАННИК. Начальство нельзя удивлять. Начальство можно расстроить, можно испугать, можно даже обидеть, но удивлять нельзя. Перед отъездом в отпуск в прошлом году здешний министр иностранных дел сказал мне, что они собираются поставить памятник кому-нибудь из современных государственных деятелей. В Москве я рассказал об этом заместителю министра. Он меня спросил, кого я предлагаю. Я ответил: "Брежнева". Он подумал и сказал: "Убедил. Продлю отпуск на неделю. Лечись". (Начинает диктовать.) Вооруженные историческими решениями двадцать пятого съезда партии…
Входит БЕГУНОВ.
БЕГУНОВ. Я по делу. Мой приятель из Второго Африканского отдела Аркашка Пожарский пишет, они получили сборник из двух брошюр "Ленин о неминуемом кризисе капитализма". На португальском языке. Он спрашивает, сколько нам прислать экземпляров каждой.
ПОСЛАННИК. А нам нужны эти брошюры? Догадываешься, кому их придется распространять? Правильно. Тебе.
БЕГУНОВ. Аркашка просил. Он мой приятель. Потом, знаешь, брошюра для местных полезная.
ПОСЛАННИК. О неминуемом кризисе капитализма? Если он неминуем, то чего стараться.
БЕГУНОВ. В Москве не поймут наш отказ.
ПОСЛАННИК. Убедил. Сколько будем заказывать?
БЕГУНОВ. Думаю, двести экземпляров.
ПОСЛАННИК. Сто хватит.
БЕГУНОВ. Может быть, все-таки двести? Брошюрки, он говорит, тоненькие.
ПОСЛАННИК. Сколько грамотных на острове?
БЕГУНОВ. Две тысячи шестьсот душ.
ПОСЛАННИК. Ладно, сто тридцать, по одной на двадцать человек. Остальным пускай расскажут.
БЕГУНОВ. Давай двести. Надо Аркашку поддержать.
ПОСЛАННИК. Ладно, двести. С капитализмом надо кончать.
В кабинет врываются ВЕЕРОВ и ЗАВХОЗ. У них в руках книги и плакаты с обнаженными девицами.
ПОСЛАННИК. Что это?
ВЕЕРОВ. Литература порнографического характера.
ПОСЛАННИК. Вы ограбили публичный дом?
ВЕЕРОВ. Мы сбили замок, открыли дверь. А там комната. А в комнате шкафы и стеллажи, уставленные книгами. И какими! Порнография во всех видах. Смотри. (Протягивает несколько книг.) Книги разные. Толстые, художественно изданные. Есть в мягком переплете, их много. Эти вообще…
ПОСЛАННИК. Что еще кроме книг?
ВЕЕРОВ. Только книги. Наверное, это был склад порнографических книг.
ПОСЛАННИК. Хорошо, что не склад взрывчатки. А то раз… и портрет в черной рамке.
БЕГУНОВ (Посланнику). Если там был склад порнографии, то твоя квартира, скорее всего, предназначалась для свиданий.
ПОСЛАННИК. Не рекомендовал бы тебе, Женя, посещать эту квартиру.
БЕГУНОВ. Но я…
ПОСЛАННИК. Не рекомендовал бы с гигиенической точки зрения. Тайная любовь в квартире, где нет воды! Не рекомендовал бы. И зачем тебе! Ищи на месте. (Показывает на Свету.) Смотри, какие у нас красавицы!
СВЕТА. Сергей Иванович!
ПОСЛАННИК. И у всех прекрасно работает душ.
СВЕТА. Сергей Иванович!
ВЕЕРОВ. Некоторые книги, судя по всему, ценные. Понятно, почему прятали за семью замками. Что будем делать?
ПОСЛАННИК. Сообщим о находке в Министерство иностранных дел. Но сначала… (Завхозу). Вернитесь и поставьте новый замок. Все свободны. Света, останься.
ВЕЕРОВ, БЕГУНОВ и ЗАВХОЗ уходят.
ПОСЛАННИК. (Свете). Запросись на прием к министру иностранных дел.
СВЕТА. Укажете конкретную дату?
ПОСЛАННИК. Нет. Все равно выберет сам. Он, Светочка, известный португальский поэт, переводит "Божественную комедию" Данте на португальский. А когда у него выдается немного свободного времени, занимается иностранными делами.
СВЕТА. Как он попал в дипломаты?
ПОСЛАННИК. Имел счастье родиться на этом благословенном острове. Когда в борьбе с колонизаторами была завоевана независимость, он откликнулся на просьбу президента войти в правительство.
СВЕТА. Зачем?
ПОСЛАННИК. Для придания правительству солидности.
СВЕТА. А они воевали за независимость?
ПОСЛАННИК. Конечно.
СВЕТА. Как?
ПОСЛАННИК. Героически. В ООН.
Картина вторая
ПРИЕМНАЯ МИНИСТРА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ.
Огромный кабинет с видом на океан. Стены увешаны эстампами, репродукциями гравюр из дантова ада. На одной стороне портрет Данте и панно с текстом: "Все плутают в сумрачном лесу заблуждений", на другой панно с текстом: "Я хочу вывести людей из их бедственного состояния к состоянию блаженства".
МИНИСТР, лучезарно улыбающийся мулат, скорее белый, чем черный, в светлом костюме, с бабочкой, стоит у окна и мечтательно смотрит вдаль. Входит АНИТА, стройная девица с внушительным бюстом и глупой мордашкой, похожая на Барби негритянку.
АНИТА. Господин министр, к вам русский посланник. (Министр не реагирует.) Господин министр, к вам русский посланник. Господин министр. (Министр по-прежнему не реагирует.) Альвару!
МИНИСТР (очнулся). Какой чудный день! Океан прекрасен. Но он прекрасен всегда. А сегодня трава имеет какой-то изумительный цвет. Какой-то неповторимый цвет. Анита, когда мы с тобой бываем на природе, ты когда-нибудь обращала внимание на цвет травы?
АНИТА. Когда я с вами на природе, мне приходится больше смотреть на небо.
МИНИСТР. Небо тоже прекрасно.
АНИТА. К вам русский посланник.
МИНИСТР. Проси. Проси.
АНИТА уходит. Входит ПОСЛАННИК.
МИНИСТР. Извините, заставил вас ждать. Дела, бумаги… Такое замечательное утро… Время творить, а не писать бумаги.
ПОСЛАННИК. Вольтер сказал, что работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока, нужды.
МИНИСТР. Это не про меня. Ни от одного из этих зол я, увы, не спасся.
ПОСЛАННИК. Господин министр, я осмелился отвлечь вас от полезного дела, которым вы занимаетесь, по сущему пустяку.
МИНИСТР. "Скорбящих теней сокрушенный зритель, я голову в тоске склонил на грудь".
ПОСЛАННИК. "Божественная комедия". Четвертая песнь?
МИНИСТР. Пятая. Я застрял на пятой. А всего, как вы знаете, сто. (Смотрит на портрет Данте, вздыхает.) Так какому же пустяку я обязан приятной встрече с вами, господин посланник?
ПОСЛАННИК ставит на стол атташе-кейс и начинает вытаскивать книги с эротическими обложками.
МИНИСТР (остолбенел). Бог мой, что это?!
ПОСЛАННИК. Мы случайно нашли это в подвале виллы, которую ваше правительство мне предоставило.
МИНИСТР (рассматривает книги). Так прекрасно и так отвратительно. Не поймешь сразу: ад или рай.
ПОСЛАННИК. Мы готовы передать всю коллекцию вашему правительству. Коллекция большая – около ста книг.
МИНИСТР. И вы хотите, чтобы я разместил это в зале Министерства иностранных дел?!
ПОСЛАННИК. Тем не менее, это принадлежит вашему государству.
МИНИСТР. Постойте! Вы живете на вилле, которая принадлежала Алфреду душ Рибаш да Силва?
ПОСЛАННИК. Компания на первом этаже до независимости принадлежала какому-то португальцу.