"А вот у меня никто не просит автограф! И никто не покупает моих книг ради фотографии на обложке! Потому что я не пишу книг! Я пишу статьи и заметки, – хорошие статьи и отличные заметки! – но… у меня ни тиражей, ни серых глаз, ни раскрученного имени. Более того, моя газета закрылась, а в другую меня не берут, потому что по городу бегает толпа голодных журналистов, готовых писать только за возможность купить раз в день булочку и кофе в редакционном буфете. Кризис! Кризис в голове, в семье, в отношениях, в творчестве…"
Содержание:
МОСКВА-ВЛАДИВОСТОК 1
ДОЛЕТЕТЬ ДО МИРАЖА 9
ДВОЕ В ЛИФТЕ, НЕ СЧИТАЯ ТЕКИЛЫ 17
ТАНГО НА КОСТЫЛЯХ 24
В МОЕЙ СМЕРТИ ВИНИТЬ ПРЕЗИДЕНТА... 32
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА МАНЬЯКА 38
Ольга Степнова
В моей смерти винить президента...
Сборник пьес
МОСКВА-ВЛАДИВОСТОК
Комедия в двух действиях
Действующие лица:
Он
Она
И Третий Лишний (он же Проводник, Проводница, Детина, Цыганский Барон, Прокурор, Попутчик-Дедок, Офицер)
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Купе в СВ.
Дверь открывается, входит Он – с дорогим кейсом, в дорогом костюме, на шее шарф, на руке – кашемировое пальто.
Критически оглядев купе, бросает на полку кейс и пальто, садится, закуривает, берёт со стола газету и разворачивает её.
Двери остаются открытыми. В купе мимоходом заглядывает проводник.
Проводник (с улыбкой) : – У нас не курят.
Он гасит сигарету и оглядывается, не зная, куда бросить окурок.
Мимо купе, волоча за собой чемодан, медленно проходит Она.
Он смотрит на Неё, потом на окурок. Слышен звонок мобильного. Он хватает пальто, достаёт телефон из кармана и украдкой суёт окурок между стеной и полкой.
Он : – Да, дорогая. Да, устроился хорошо. Нет, попутчиков нет, я же говорил тебе, что выкупил всё купе. Нет, ещё не отправились. Да, минут через пять. Нет, попутчиков нет, я же тебе говорил, что выку...
В купе заходит Она.
Она : – Ну, наконец-то! Хоть одно свободное место! ( Швыряет чемодан на Его пальто ). Представляете, мне продали билет на одно место с каким-то полковником! Полковнику лет сто восемьдесят, и у него то ли псориаз, то ли витилиго, то ли диатез, то ли крапивница! В общем, что-то кожное и заразное.
Он ( в трубку ): – Нет, дорогая, попутчиков нет, я выкупил всё купе.
Она (восторженно ): – Вот как! Значит, вы с удовольствием уступите мне одно место!
Он ( холодно, выдёргивая своё пальто из-под Её чемодана ): – Нет.
Она ( по-хозяйски садясь на противоположную полку ): – Что значит – нет?
Он : – Нет – это значит, не уступлю.
Она : – Вы... выгоняете меня к полковнику?!
Он : – Я никуда никого не выгоняю. Я выкупил всё купе и не собираюсь ни с кем делить его.
Она ( кокетливо ): – Даже со мной?
Он : – В особенности с вами. ( В трубку ) Да, дорогая, попутчиков нет, это... Это какая-то чокнутая перепутала дверь. Да, пе-ре-пу-тала!
Она ( вскакивая ): – Какая-то?! Чокнутая?! Я?! Перепутала?!
Хватает чемодан, вышвыривает его за дверь и уходит, наделав много шума и грохота.
Он ( заговорщицки в трубку ): – Ушла. Конечно, совсем. Целую. Я перезвоню тебе.
Нажимает отбой, достаёт из кармана пачку сигарет и обнаруживает, что она пустая. Украдкой, словно стесняясь самого себя, достаёт окурок, спрятанный между стеной и полкой.
С наслаждением закуривает.
Голос за окном объявляет: "Внимание! Поезд номер девятьсот двадцать, следующий по маршруту Москва-Владивосток, отправляется с первого пути!"
Купе дёргается, слышится нарастающий стук колёс.
Он улыбается. В ботинках ложится на полку, пуская дым в потолок. Берёт газету. Во всех движениях – счастливая расслабленность.
По громкой связи женский голос с придыханием сообщает: "Уважаемые дамы и господа! Приветствуем вас в нашем вагоне повышенной комфортности и усиленных удобств! Мы следуем по маршруту Москва-Владивосток и надеемся, что ваше путешествие будет очень приятным! ( Голос взвизгивает и хихикает ). Извините... В пути вас обслужат проводники Игорь Колупаев и ... ай! Перестань... И Маргарита Колупаева. Извините... Счастливого вам пути!"
Он ( отбросив газету и посмотрев на радио, тонким голосом передразнивает ): – Ай! Извините... Счастливого вам пути! Вагон усиленных удобств! Грамотеи!!!
Вдруг, лежа, исполняет бравурный танец, хлопая себя по ляжкам.
Он : – Ура. Семь дней безделья и полной свободы. Ура, чёрт побери!
Встаёт, потягивается. Снимает пиджак, ботинки, носки, всё это сваливает на соседнюю полку. Подпрыгивая, боксирует воздух.
Дверь открывается.
Проводник : – Чай? Кофе?
Он : – Покоя! ( Захлопывает перед носом проводника дверь ).
Дверь открывается.
Проводник : – Чай? Кофе?
Он : – Я же сказал вам – отстаньте. Я не пью бодрящие напитки в это время суток.
Проводник ( невозмутимо ): – А что вы пьёте?
Он : – Минералку комнатной температуры, без газа, без лимона и калиево-натриевых соединений.
Проводник : – Хорошо. ( Принюхиваясь ) И всё-таки у нас не курят. Штраф тысяча рублей.
Он : – Понял. ( С треском закрывает дверь, гасит окурок и суёт его на прежнее место между стеной и полкой ) Идиоты. СВ называется!
Садится и расслабляет галстук.
Стук в дверь.
Он вскакивает и нервно распахивает её.
На пороге Она.
Она : – Может быть, у вас можно выкупить второе место?
Он ( сухо ): – Нельзя.
Она : – За двойную цену!
Он : – Нет.
Она : – Почему?!
Он : – Мне не нужны деньги. Мне необходимы покой и одиночество.
Она : – Я буду молчать, как эта... как рыба. Как маринованная селёдка!
Он : – Молчите рядом с полковником.
Она : – Но там... Вы не поверите... Произошёл сбой в компьютере и на место полковника ещё целых три претендента – беременная женщина, депутат Государственной Думы и дядечка в форме прокурора.
Он ( ехидно ): – Все с псориазом?
Она : – Не смешно.
Он : – Мне тоже.
Рывком закрывает дверь у неё перед носом.
Она (колотит в дверь кулаками): – Вы эгоист!
Он ( весело ): – Ага.
Она : – Чёрствый сухарь!
Он : – Даже не спорю.
Она : – Индивидуалист! Хам! Мужлан! Высокомерный па... павиан!
Он : – Кто?!
Она ( жалобно ): – Продайте мне одно место!
Он : – Идите к полковнику.
Она ( со слезами в голосе ): – Но там три человека на место! Вернее, со мной – четыре.
Он ( повышая голос ): – Это не мои проблемы. Это проблемы полковника.
Дверь резко открывается.
На пороге проводник.
Проводник ( протягивая стакан ): – Ваша минералка, мёсьё!
Он ( орёт ): – Я заказывал покой и одиночество! Покой и одиночество! Я сполна заплатил за это! ( Берёт стакан ).
Проводник : – Боюсь, мёсьё, ваша настоятельная потребность останется неосуществимой мечтой.
Он : – Это ещё почему?!
Проводник : – Видите ли, произошёл сбой в компьютере и...
Он : – Знаю! На место полковника продали ещё три билета!
Проводник : – Четыре. Видите ли, среди пассажиров есть беременная женщина, она может вот-вот родить, поэтому, не будете ли вы так любезны, мёсьё...
Он : – У меня занято! Бесповоротно, катастрофически, безнадёжно занято!
Мчится в коридор, хватает чемодан, берёт Её в охапку и заталкивает в купе.
Он : – Вот, эта дама выкупила у меня одно место за двойную цену!
Она, улыбаясь, вышвыривает с полки его вещи на соседнюю полку.
Проводник : – Жаль. Беременной нужен покой.
Он : – Жаль. ( Залпом выпивает стакан минералки. Выпучив глаза, орёт, обращаясь к проводнику ) Что это?! Что это, негодяй?!