– Ну, ничего, мой милый, снайпер, в наказание получите только полпорции чая с молоком.
– Новичкам помогает!
– Легко!..
(Округляя глаза, с напряжением вглядываясь…)
– Василий, с каких пор у Вас четыре ноги?
– А – ну, быстро проводите Машеньку в женское отделение.
– Я два года ждала, чтобы быть единственной женщиной в шестой палате.
(Округляя глаза, ставя руку на грудь.)
– Чего мне это стоило?!
– Взятку давала зав. отделения – натур. Натур продуктом.
– Со знаком качеством. И это в наше время, когда все искусственное…
(С гордостью.)
– Его получить?!
– Космонавтом станешь.
– Такие физ. нагрузки, оно, ведь как…
– То карусели, то качали.
– Качество – оно или есть или нет.
(Кокетливо приподнимая грудь, игриво.)
– И все ради Вас, неблагодарных, строптивых, засланцев на бренную землю!..
– Вхожу к Вам, как в клетку к Инелошникам, адреналин в голову бьет, а я честь человека, женской особи, отстаиваю, хочу явить себя – единственной и неповторимой.
– Авторитет – Великая сила!..
– Авторитетная девушка: Это Богиня!
– Вся и бесплатно!
(Обрадованно…).
– Юрочка, для вас у меня хорошая новость.
– Ваша теща избавилась от своей болячки.
– Пусть, земля, будет ей пухом!
(Сострадательно.)
– Ведь, главное, что теперь, она не будет болеть.
– И Вы, больше не будете плакать по ночам из-за нее.
(Участливо…)
– Я Вас понимаю, что она рядом с Вами и всё на глазах…
– Ей приказывала, как могла: долго жить…
– Старалась, как могла отстаивать свой авторитет.
(Тяжело вздыхая, вытирая слезу.)
– Но, уж очень своенравная женщина попалась.
– Настырная!..
– Все, как ей хочется, должно быть.
(Тяжело вздыхает.)
– Здоровье – прежде всего, надеюсь, что ей белые тапочки не жмут.
– Я ей от души подарила, она, их, как увидела, то от счастья замертво упала.
(С укором.)
– Не баловали Вы ее, Юра! Всё в трудах, матку-правду пишите, как Ленин "Как жить?!"
(С досадой…)
– Стало быть, самому невдомёк…
– Суета – сует.
(С пониманием смотрит, ласково.)
– Да и откуда здесь в больнице у больного человека деньги?!
– Туда-сюда и нет их!..
(Обращая внимание, хлопая в ладоши.)
– Внимание! А теперь, все нашли кнопку экстренного вызова, будем играть!
(Радуясь от идеи.)
– Я сейчас задам вопрос, кто быстрее нажмет, тот и отвечает, и выигрывает призззззззззззззз.
(Строго, заостряя внимание.)
– Внимание вопрос!
(Въедливо всматриваясь, с прищуром, в азарте …)
– Кто налил в капельницу дяде Саше водку, кто?!
(Немножко раздосадовано…)
– Я так и знала, что это были Вы, Василий. Поздравляю, Вы выиграли в качестве приза глубокий осмотр у Уролога.
(С укором…)
– Даже, если не Вы?!
– То, все – равно, все покажут на Вас.
– На другого показать – палец отсохнет.
– Каждый второй беспалый. – Развели мне тут, понимаешь, "Дедовщину", на год вперед у Вас к урологу ангажемент, эксклюзивный.
(Не понимая, пожимает плечиками.)
– Моча, как моча! Сама пробовала.
(Недоумевая.)
– Еще с какими-то хлопьями.
(С кривой усмешкой.)
Я, что, дура?! Хлопья в глаза не видела? Иллюзионист хренов!.. Циркач, а не уролог!
(Отвлекаясь …)
– Юрочка, быстро примите слабительное, Вам, же сегодня рекорд ставить по бегу.
(Разводя руками, всплескивая, с беспокойством.)
– Дядя Петя, у Вас же температура 40, сейчас лопнет термометр.
– Не разговаривайте, а то остынете.
(Строго всматриваясь.)
– Как, ну и что, а палату кто обогревать будет?!
(Ежится, трет от холода плечи, прыгая то на одной, то на другой ноге.)
– Вы разденьтесь!
– Смелее, смелее, я сказала догола, пусть и другие погреются.
– Эгоист!
– Главное, чтобы самому, как в сауне…
(Зло…)
– Вытрите пот со лба.
– И простыню выжмите.
– Развели мне тут, понимаешь, под носом "Тропики".
– Ваша койка не приватизирована Вами.
– Так что, и не мечтайте, Единоличник!..
(Глядя вперед, как с маленьким ребенком, то закрывая ладонью глаза, то открывая их, с нежностью сюсюкаясь.)
– Ау! Николаша! Вперед на рентген.
(Хлопая глазами, в замешательстве стряхивая пылинки с халата.)
– Зачем?!
(Недоумевая.)
– Понятия не имею.
– Ты и так такой весь прозрачный, что и без рентгена все видно.
(Ловя его пронизывающий взгляд.)
– Что говоришь?! Будь здорова, Красавица! С собой возьмёшь в путь…
(Кокетничая.)
– Нет, я с тобой не пойду.
– Ты садись в кресло, уклон коридора прекрасный, нашу больницу строили узбеки на глазок, так что, оно тебя прямёхонько довезет до кабинета рентгенолога.
(Озадаченно хватаясь рукой за виски, убедительно.)
– Если повезет?! У меня несколько раз получалось.
(Оглядываясь по сторонам, возмущенно.)
– Кто так нервно звонит?!
(С обидой в голосе.)
– Как, же вы мне надоели.
– Вот, берите пример с Дяди Саши.
– Принял капельницу и спит целый день, как мертвый.
(Идет, поднимает руку, отпускает.)
– Станиславский отдыхает, никогда бы не подумала, что он такой АРТИСТ, в роль вжился.
(Грозит пальцем, косится, с кривой усмешкой…)
– Меня на мякине не проведешь.
– Прошла долгий путь в дюнах, и не таких артистов видела.
(С обидой.)
– Ну, всё, Вы мне надоели.
– С вами скучно играть в больницу.
– Вы на меня внимание не обращаете.
– Все врачи нарасхват, только я не востребована.
– Вот так всегда! – Ангел летит к ним на помощь в Ад, а они о Рае мечтают. – Я в Рай играть не умею.
– Пойду лучше в женское отделение!
– Там те, кто вернулся из "Потерянного Рая".
(Злорадно…)
– Значит плохо там!
(Капризно.)
– Вы меня не понимаете.
(Идёт. Виляет задом. Капризно.)
– Не дружу! – Я на Вас обиделась.
– Вы меня не понимаете.
– А главное не цените мою любовь.
(Оглядываясь.)
– Я, же огни и воды прошла, ради штатной единицы в шестой палате.
(Констатируя.)
– Дурой стала из-за Вас – Дураков!..
В раю
Женщина, Синицына, 45 лет после операции умирает, и ее душа поднимается в небеса в надежде попасть в Рай.
Ворота Рая. У ворот стоит Святой Петр с папкой в руке.
Синицына подходит к воротам и вступает в разговор.
СИНИЦЫНА: – Здравствуйте, я пришла зарегистрироваться на операцию.
– Мне должны удалить не работающую почку.
СВЯТОЙ ПЁТР: (С мягкой улыбкой.) – Дочь моя, ты, наверное, забыла, что операцию тебе, уже сделали и через несколько минут после операции ты умерла.
СИНИЦЫНА: (С облегчением, что хоть здесь не регистрироваться.) – Да?! Ну, слава Богу! (Потом опомнившись, с ужасом.) – Что-оооо? Как умерла?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Как можно внимательнее, смягчая удар.) – Да, вот – так!
Но отсюда, сверху, сможешь понаблюдать за своими похоронами.
СИНИЦЫНА: (Всматриваясь в собеседника.) – Извините, а Вы, кто?
СВЯТОЙ ПЁТР: (С гордостью.) – Я Петр! Святой. А это, что перед тобой – Рай.
(Обводя взглядом всё вокруг, сконфужено.) – Но, к сожалению, мы сегодня не работаем.
(Оправдываясь, объясняет.) – Понимаешь!.. Уже несколько тысячелетий не было никакого ремонта. Даже облака стали другими, необходим капитальный ремонт. Не дай Бог кому – то на голову, одно, другое упадет!
СИНИЦЫНА: (Вздыхая, разглядывает все вокруг.) – А мне, пока Вы ремонт делаете, что делать, как быть?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Участливо.) – Ну, на время ремонта ты временно поселишься в Аду.
СИНИЦЫНА: (Обескураженно.) – Вы извините, а сколько, может продлиться ремонт?
СВЯТОЙ ПЁТР: (Подсчитывая в уме, выступая гарантом слова.) – Если подрядчики не подведут, за пару тысяч лет закончим.
СИНИЦЫНА: (В шоке.) – И мне до тех пор сидеть в Аду?
Звонит моб. телефон.
СВЯТОЙ ПЁТР: (Достает телефон, извиняясь.) – Извини, кто – то вызывает по телефону.