Всего за 189 руб. Купить полную версию
Важно относиться к людям, находящимся "не в себе", бережно и тактично. То, что с ними сейчас происходит, пройдет. Не стоит ожидать от них того, на что у них нет сил, и не надо ставить на них крест. Лучше лишний раз позвонить, ненавязчиво напомнить, позаботиться и о них, и о себе (чтобы не злиться и не обижаться потом). Терпение и понимание со стороны близких жизненно необходимо тем, кто в данный момент не в состоянии следить за временем и не опаздывать.
Но и самому человеку, который сейчас в "измененном состоянии сознания", можно проявить по отношению к себе снисходительность и не слишком себя обвинять и ругать, обнаружив очередную оплошность. Хотя все-таки стоит, по возможности, сделать небольшое усилие, чтобы минимизировать ущерб от своей несобранности. Что-то лучше записать, не надеясь на память, от чего-то заранее отказаться, что-то перенести или перепоручить – немного себя разгрузить, уменьшив количество дел и информации, требующей внимания, чтобы не наломать дров и никого не подвести. Потом будет за что себя поблагодарить.
Отсутствие мотивации
Иногда кажется, что человек предпринимает массу усилий, чтобы не опоздать, но подсознательно одновременно делает все возможное, чтобы как можно позже приехать туда, куда ему ехать совсем не хочется. Выход здесь один – честно ответить себе на следующие вопросы: с чем связано мое нежелание попасть в это место? Почему я все-таки туда еду? Зачем? Действительно ли мне это необходимо? Могу ли я что-то изменить в своем отношении? Если нет, то что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?
Возможно, ответы человеку не понравятся, так как может выясниться, что им движет страх, корысть, человекоугодие, невротическая жертвенность и прочие не самые положительные чувства. Опоздания здесь выполняют функцию сигнала о внутреннем неблагополучии или о конфликте.
Эта закономерность относится и к взрослым, и к детям; возможно, даже в большей степени к детям, так как у них не так сильно развито чувство долга, они более искренние и непосредственные. Утром в будни ребенка невозможно разбудить в школу, весь дневник исписан замечаниями "Опоздал на первый урок!", а во время каникул этот же самый ребенок вскакивает чуть свет, чтобы пойти с друзьями на рыбалку, да еще и бабушку с завтраком поторапливает, так боится не успеть. Родители только руками разводят: "Сына как подменили!" А ему просто интересно и не хочется терять ни минуты.
Безусловно, невозможно сделать так, чтобы вся жизнь человека состояла лишь из радостных и интересных занятий и событий. Но очень важно, чтобы в основных областях жизни (в семье, в дружеских отношениях, в любимом деле) каждый нашел себя. Тогда общий позитивный фон поможет без особого труда и ущерба справиться с моментами рутины. А если человек построил свою жизнь так, что она вся состоит из неприятных необходимостей? Нелюбимая жена, с которой нет и никогда не было взаимопонимания, опостылевшая работа, за которую он сам себя не уважает, случайные знакомые, с которыми и поговорить-то не о чем… И никакой надежды на изменения, потому что страшно сделать шаг к своей мечте, да и о чем мечтал, давно забыл. Возможно, еще в детстве ему доходчиво объяснили, что жизнь дана не для радости, что главное слово – "надо!", а желания подождут, да и "мало ли, что ты хочешь", "кто ты такой, чтобы выбирать, бери, что дают, и скажи спасибо". Пример родителей, а также бабушек-дедушек тоже не прибавляет вдохновения – они в основном выживали и терпели (тогда еще не было в ходу модное сегодня слово "смиряться"). Кто-то скажет – жизнь была такая. С одной стороны, конечно, легкой ту жизнь не назовешь, но, с другой стороны, во все времена люди переживали и горести, и радости, взлеты и падения, во все времена люди рождались, жили и умирали. В одних и тех же обстоятельствах одни унывали и отчаивались, а другие только шире расправляли плечи и громче пели, одни опускали руки, а другие засучивали рукава, одни жаловались на несправедливую к ним судьбу, а другие упорно искали выход.
Очень важна внутренняя позиция человека по отношению к себе и своей жизни: "я – жертва обстоятельств" (в этом случае с меня "взятки гладки") или "я отвечаю за то, как я живу" (отвечаю – значит, контролирую, принимаю решения, пытаюсь изменить то, что в моих силах). Христианство дает людям совершенно определенный ответ: Бог сотворил человека свободным, и эту свободу у нас никто отнять не может… если мы сами от нее не откажемся. Брать ответственность за свою жизнь, быть готовым принять последствия своего выбора (иногда ошибочного) – страшно, рискованно, но интересно. Отказаться от внутренней мотивации, от поиска своего пути, перестать слышать себя, а плыть по воле волн или подчиняться чужой воле кажется менее опасным, но по сути это отказ от себя, предательство себя. И как бы мы ни пытались избежать принятия решения, у нас это все равно не получится: быть пассивным свидетелем того, как протекает собственная жизнь, – это тоже решение, тоже выбор.
В очередной раз поймав себя на том, что при подходе к офису невольно замедляешь шаг, можно спросить себя: "Что мне так сильно не нравится там, куда я иду: люди, дело? Может быть, я считаю, что я заслуживаю чего-то другого? Куда бы я хотел пойти? Чем бы хотел заниматься? С кем хотел общаться? Чем я могу себе помочь?" Поиски себя настоящего могут потребовать много сил и мужества, занять много времени, но результат стоит того: нет счастливее человека, ощущающего себя на своем месте. Кстати, такие люди, если и опаздывают, то исключительно по внешним, не зависящим от них причинам.
Опоздания "по чужой" вине
Кто виноват в наших опозданиях?
Нередко кажется, что причина наших опозданий связана исключительно с внешними обстоятельствами. Но здесь все не так просто, как нам иногда хотелось бы.
Раннее утро. Нежный мамин голос: "Малыш, просыпайся!" Через десять минут нежности в голосе уже меньше, появляются нотки раздражения: "Ты меня слышишь? Пора вставать!" Еще через некоторое время: "Сколько можно повторять?! Вставай немедленно!" И вот уже отчаянный крик: "Ты еще не встал?! Ты что, надо мной издеваешься?! Я же из-за тебя на работу опоздаю!" И так изо дня в день.
Многим до боли знакома эта картина с "бедной" мамой и "бессовестным" ребенком, который "хочет, чтобы маму уволили из-за постоянных опозданий". И не всем приходит в голову, что "бедный" здесь – ребенок.
Одной из истинных причин маминого опоздания на работу является ее нежелание учесть физиологические, личностные и возрастные особенности своего чада. В данном случае причин нежелания малыша вставать может быть несколько: спал меньше своей нормы (поздно лег); спал достаточно, но плохо себя чувствует; спал достаточно, хорошо себя чувствует, но хочет привлечь к себе внимание; или просто не хочет вставать, чтобы идти туда, куда его собираются отправить (в детский сад, школу). В любом случае от мамы требуется внимание, силы и время, а главное – желание, чтобы разобраться с этим вопросом, учитывая, что в следующий раз может возникнуть другая причина и придется начинать все сначала.
Есть женщины, которые воспринимают свое материнство не как повинность, а ребенка – не как наказание и обузу. Эти мамы, как правило, довольно успешно справляются с подобными ситуациями и не делают из них проблему. Но некоторые становятся матерями, будучи психологически к этому не готовыми. Для них материнство становится испытанием, так как работа и собственные нужды оказываются в чем-то более значимыми, чем забота об удовлетворении потребностей ребенка. Им проще считать ребенка "бессовестным" и приписывать ему намерение "свести мать в гроб", чем признать, что они не справляются с функциями матери. Им привычнее начинать утро со скандала и везде опаздывать, оправдываясь "проблемами с ребенком", чем вечером уложить чадо пораньше или найти время для обсуждения его отношений (конфликтов) с одноклассниками и учителями в школе. Не стоит осуждать таких женщин, они ведут себя так не от хорошей жизни и нуждаются в помощи. Но и оправдывать их поведение тоже не стоит.
Искать причину своих опозданий не в себе, а в других – очень распространенная уловка сознания. Именно уловка, а не путь к решению проблемы. Вполне возможно, что ваш сын действительно тяжело просыпается, дочь медленно ест, жена долго собирается, а бабушка любит вспомнить перед самым выходом из дома о каком-нибудь срочном деле. Но вы-то об этом давно знаете! Подруга говорит по телефону "выхожу", а сама идет мыть голову, и с этой ее привычкой вы много раз сталкивались? Тем не менее многие каждый раз надеются, что, вопреки предыдущему жизненному опыту, сегодня уж точно все будет по-другому – сын сам проснется и побежит умываться, дочка быстро поест и даже посуду за собой помоет… Такие люди каждый раз испытывают страшное разочарование в жизни, которая к ним так несправедлива ("а вот у соседки сын даже без будильника в школу просыпается!"), но от своей наивной веры в лучшее отказаться не хотят. Ведь если перестать надеяться, что близкие наконец станут "нормальными людьми", придется самим что-то менять: вставать раньше, чтобы дать сыну время проснуться, а дочери поесть в спокойном темпе; с женой придется выстраивать границы, может, даже пойти на конфликт: "Я выхожу ровно в 8 часов, если ты не будешь готова к этому времени, я, к сожалению, не смогу тебя подождать". Учитывая смысл, который вкладывает подруга в слово "выхожу", можно или свои планы скорректировать, или позвонить ей заранее. Да и с бабушкиными неотложными делами наверняка не так уж сложно разобраться – было бы желание, а способов найдется достаточно. Вся загвоздка в том, что желания нет. Не хочется искать выход из привычных ситуаций, менять что-то в своих стереотипных реакциях, ставших автоматическими. Легче, а точнее привычнее (а значит, и удобнее), обвинять других, чтобы оправдать себя.