Уважайте интересы своих взрослых детей
На протяжении жизни наши интересы и предпочтения изменяются. Они могут быть связаны с учебой, работой, спортом и отдыхом, духовной или социальной сферой. Все мы вкладываем свое время и силы в различные проекты. Пока дети были маленькими, мы помогали им определить круг их интересов. Если они изъявляли желание играть на пианино, мы водили их в музыкальную школу, а если они хотели играть в футбол, мы записывали их в секцию футбола. Мы всегда учитывали их предпочтения. Почему бы нам не продолжить действовать в том же духе и сейчас, когда дети вступили во взрослую жизнь?
Если ваша невестка увлечена горными лыжами, найдите время, чтобы разделить с ней чувства, которые ее переполняют. Если вы подыскиваете подарок для нее, спросите у нее, не нужно ли ей что-то для горнолыжного спорта. Или даже предложите ей самой выбрать себе подарок. В таком случае вы подарите невестке именно то, о чем она мечтала, и ее признательность будет действительно искренней.
Если ваш зять интересуется автогонками, я советую вам не отпускать иронических замечаний о том, как глупо весь воскресный день тратить на то, чтобы наблюдать за несущимися по кругу машинами. Возможно, вы действительно так считаете, но в данном случае подобная откровенность не поможет вам построить дружеские отношения с зятем. Если он увлечен футболом, постарайтесь побольше узнать об этом виде спорта, чтобы вам было о чем с ним поговорить. Понимаю, что сферы ваших интересов могут быть совершенно разными, но надеюсь, что вы все же не против наладить отношения с родственником. Для построения дружеских отношений необходимо разделять интересы другого человека.
Я вспоминаю одного отца, который рассказал мне вот что: "Моя дочь вышла замуж за жителя Теннесси. Он охотник. Признаюсь вам честно, я ни разу в жизни ни на кого не охотился и совершенно этим не интересовался. Однако, когда он пригласил меня поохотиться на оленей и пообещал, что он сделает все возможное, чтобы я не заледенел, я принял его приглашение. Поверьте, такого отдыха у меня еще никогда не было! Я сидел в ожидании оленя и слушал тишину, на которую не обращал внимания многие годы. Теперь я отправляюсь с ним на охоту каждый сезон. Я по-прежнему не собираюсь убивать оленей и получаю истинное наслаждение от прикосновения к природе. К тому же мы с зятем стали большими друзьями. И кто знает, может быть, когда-нибудь мы все же повстречаем хоть одного оленя!"
Проявляя интерес к увлечениям других людей, мы расширяем границы собственного мира и одновременно выстраиваем дружбу, которая может длиться всю жизнь. Выразив свою заинтересованность тем, что нравится другим, вы позволяете им сохранить свою личность и остаться самим собой. Вы решаете сделать шаг навстречу им и войти в их мир. А с этого начинается дружба.
Если бы меня попросили одним словом описать, на чем основано американское государство, я бы выбрал слово "свобода". И если бы мне нужно было подобрать одно слово, дающее ключ к созданию хороших отношений между родственниками, я бы опять выбрал то же самое слово. Предоставьте молодым супругам свободу. Это самое лучшее из всего, что вы можете сделать, чтобы стать хорошей свекровью или тешей, настоящим свекром или тестем.
Практическое применение
Рекомендации для родителей
1. Не заставляйте своих взрослых детей зависеть от вас в финансовом отношении.
2. Не дарите ненужных подарков. Поинтересуйтесь сначала, будут ли они им полезны?
3. Учитывайте интересы своих детей, разговаривая с ними об их увлечениях и воодушевляя их.
Рекомендации для молодых супругов
1. Если вы чувствуете, что родители пытаются контролировать ваши решения, поблагодарите их за проявленный к вам интерес и попросите дать вам возможность самим делать выбор.
2. Не принимайте от родителей помощь, которая сделает вас финансово зависимыми от них.
3. Не посягайте на свободу родителей, рассчитывая, что они автоматически станут нянями для ваших детей. Поинтересуйтесь у родителей заранее, смогут ли они присматривать за внуками.
VII. Любовь превыше всего
Ключиком, который откроет последнюю дверь, ведущую к дружбе с родственниками, является любовь. Все мы по природе своей эгоистичны. Мы уверены, что мир вращается вокруг нас. Положительным результатом нашего эгоцентризма является то, что мы можем сами удовлетворить свои потребности - защитить себя и накормить. Однако не нужно забывать протягивать руку помощи другим. Так действует любовь.
Самые счастливые люди на земле - альтруисты, которые с радостью раздают все другим, а сами довольствуются малым. Они намного счастливее тех, кто живет для себя. Иисус сказал: "...блаженнее давать, нежели принимать". Применив этот принцип в отношениях со своими родными, вы сделаете их жизнь лучше. "Чем я могу вам помочь?" - это вопрос, который уместен всегда. Полученный на него ответ подскажет вам, как можно выразить свою любовь так, чтобы ваши родные приняли ее.
Одна женщина задала этот вопрос своей невестке и услышала в ответ вот что: "Если бы вы согласились научить меня готовить зеленую фасоль так, как это делаете вы, я думаю, это очень помогло бы мне в моей семейной жизни". И свекровь научила молодую жену готовить. И ее отношения с мужем действительно стали лучше!
Услышав от своей свекрови вопрос "Чем я могу тебе помочь?", сноха сразу вспомнила, с каким восхищением ее муж отзывался о том, что готовила его мама. А поскольку свекровь сама предложила помощь, невестка обратилась к ней с просьбой, не испытав ни малейшего смущения. Если вы хотите помочь своим родственникам, спросите их, чем вы можете быть им полезны, а не исходите из собственных суждений. Первое может восприниматься, как навязывание чужой воли, а второе - как проявление любви.
Представьте, как изменятся ваши отношения с близкими, если вы начнете спрашивать их: "Чем я могу вам помочь?" Вы заметите, что вскоре и другие члены семьи последуют вашему примеру. Когда родственники стараются любить друг друга и выражать свою любовь понятными способами, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.
Одна молодая женщина спросила меня: "А если мои новые родственники плохо ко мне относятся? Как я могу их любить?" Иисус заповедовал нам любить даже наших врагов. К сожалению, иногда наши близкие становятся для нас врагами. Нас переполняют обида, разочарование, боль, гнев, и поэтому нам трудно выражать по отношению к ним любовь. Однако трудно не значит невозможно. С Божьей помощью мы можем любить даже своих недругов.
Вы можете осознавать свои чувства, но идти у них на поводу совсем необязательно. Вы признаетесь в них себе, Богу и, возможно, вашему супругу. Но вы отказываетесь выражать свои негативные эмоции действиями. Обратитесь к Богу с такой просьбой: "Господь, Тебе известно, какие чувства я испытываю к своим родственникам. Ты знаешь, что они сделали, и знаешь, как я страдаю. Но я помню, что Ты заповедал мне любить их. Поэтому я прошу Тебя излить Твою любовь в мое сердце и позволить мне быть каналом, через который потечет Твоя любовь". Бог даст вам силы спросить своих родных: "Чем я могу вам помочь?" Получив от них ответ, вы сможете выразить свою любовь так, чтобы они ее приняли.
Запомните: любовь - это не чувство. Это образ мышления, модель поведения. Это отношение, которое говорит: "Я принимаю решение действовать в ваших интересах. Чем я могу вам помочь?" Любовь проявляется в соответствующем поведении.
Истина заключается в том, что любовь рождает любовь. В Писании говорится, что мы любим Бога потому, что Он первый полюбил нас. Его любовь к нам рождает в нас любовь к Нему. Тот же принцип действует в отношениях между людьми. Когда я прикладываю усилия, чтобы показать свою любовь к родственникам, внутри их что-то происходит, и они отвечают взаимностью. А когда они начинают интересоваться моей жизнью, мои чувства к ним тоже изменяются.
История с Кевином является наглядным примером эффективности этого принципа. Кевин подошел ко мне на одном из моих семинаров о браке и рассказал свою ситуацию. Тесть Кевина был недоволен тем, что его дочь решила выйти замуж за Кевина. Кевин работал обычным сантехником. Отец же невесты был адвокатом и надеялся, что дочь свяжет свою жизнь с юристом или врачом. Во время свадебной церемонии тестю удавалось скрывать свои чувства, но Кевин знал, что родители жены были против этого союза.
Приблизительно через шесть месяцев тесть Кевина, проснувшись утром, обнаружил, что его двор затоплен водой, вытекающей из лопнувшей трубы. Жена убедила его позвонить Кевину. "Когда я приехал, - сказал Кевин, - двор был похож на рисовое поле. Вода была повсюду. Я знал, что проблема в трубе, которая подходит к дому со стороны улицы. Именно гам должно было находиться главное повреждение. Я отключил воду на улице и позвонил жене. Накануне я обещал Дженет поехать с ней в магазин и должен был предупредить ее о случившемся. Жена заверила меня, что важнее устранить проблему в доме родителей, и предложила нам троим приехать и наскоро позавтракать у нас дома. "Хорошо, - сказал я. - За это время вода несколько впитается". Немного подкрепившись, я вернулся назад и потратил четыре часа на то, чтобы обнаружить и устранить повреждение. Мой тесть очень хотел заплатить мне за работу. Но я отказался и сказал ему: "Мы ведь одна семья". Отец Дженет был тронут моими словами".