Манольсон Гила - Волшебное прикосновение стр 13.

Как и другие люди, вы вступаете в семейную жизнь с ожиданиями, как сознательными, так и подсознательными. Эти ожидания могут создать или разрушить ваш брак. Некоторые из них порождены вашими отношениями с родителями и их отношениями между собой. Другие идут от ваших представлений о браке, собранных из книг, фильмов, мнений друзей и ваших собственных размышлений. Но все эти ожидания будут зависеть от ощущения реальности (или его отсутствия), которому вы позволили наполнить ваши отношения с самого начала.

Жизнь – это не волшебная сказка. Как категорично выразился один мой знакомый, "жизнь – штука приземленная".

При этом мне известно, что у этого человека замечательный брак, чудесная семья и приносящая хороший доход профессия, которая оставляет время для изучения Торы, приносящего ему еще большее моральное удовлетворение. Его высказывание не шло от негативного отношения к жизни. Так что же он имел в виду?!

Большая часть жизни не является ни чем-то новым, ни чем-то захватывающим в обычном смысле слова. В то время как многие из нас принимают как должное "приземленность" наших домашних обязанностей или даже нашей работы, мы почему-то думаем, что с браком ситуация должна быть иная. Само собой разумеется, брак не должен стагнировать, застаиваться, становиться инертным; он не должен быть тем же самым год за годом. Чтобы любая вещь оставалась живой, она постоянно должна меняться и расти. Но существуют разные виды изменения и роста, и они создают различные виды новизны и волнения.

Когда ребенок рождается, он изменяется фактически каждый день. Родители (я могу сказать по собственному опыту) фотографируют его постоянно, а дедушки и бабушки, если они живут далеко, обижаются, если не получают новые фотографии каждые пару недель. Но когда ребенок становится взрослее, изменения замедляются. Разница между пятилетним и шестилетним намного меньше, чем между новорожденным и четырехмесячным ребенком.

То же самое и в отношениях. В начале, каждый день раскрывает новые миры в вашем супруге и в вас самих. Но когда проходит время, эти открытия становятся реже и меньше, поскольку вы уже находитесь на знакомой территории. И тогда эта "территория брака" может показаться слишком большой, но, если вы готовы к этому, вы можете приветствовать такую метаморфозу. Ведь, хотя иудаизм снабжает нас способами периодически заново ощущать острые ощущения новобрачных, брак предлагает нечто гораздо большее. Большая часть радостного волнения, которое вы ощущали когда-то, должно, в идеале, преображаться во что-то более спокойное и глубокое: вас восторгает уже не новизна, а ощущение, что вы медленно, но верно, сливаетесь в одно целое.

Чтобы почувствовать радость отношений, длящихся всю жизнь, вы должны быть способны находить воодушевление в каждодневной жизни – в обыденной реальности. Эта способность придет сама собой, если вы воспитаны в атмосфере реальности, в атмосфере, основанной на реалистичном взгляде на партнера и ваши отношения. И именно шмират негия, как мы видели, помогла вам создать такую атмосферу.

Еврейский мир построен на счастливых браках. Хотя для того, чтобы заставить систему работать после свадьбы, необходимы время и усилия, иудаизм дает нам способ еще во время знакомства увеличить вероятность достижения этого удачного, продолжающегося всю жизнь союза. Возможно, этот реализм и есть квинтэссенция еврейского подхода к отношениям.

Глава десятая
"Но мы же просто друзья…"

Мы обсудили преимущества шмират негия в романтических отношениях. Но даже если "не-трогание" представляется разумным, когда вы встречаетесь в рамках романтических отношений, как насчет ситуации, когда вы не "встречаетесь", а просто общаетесь? Что плохого в дружеском прикосновении, объятии или поцелуе между парнем и девушкой, которые "просто друзья"?

Здесь мы погружаемся в туманную область феномена, известного как "платонические отношения". Есть несколько их видов, и ни один из них не прост. Это потому, что Б-г создал мужчину и женщину так, что они привлекают друг друга. Поэтому, даже если вы и ваш друг или подруга не делаете ничего физического, ваши настоящие чувства – это совсем другой вопрос.

Первый вид "платонических отношений", к которому относят свои отношения большинство людей, – это когда ни одна из сторон никак романтически не заинтересована в другой. На самом деле, такое полное отсутствие гормонов встречается крайне редко. Если бы это было не так, то население земного шара составляло бы незначительную часть нынешнего. Более того, даже если допустить существование таких отношений в реальности, они с очевидностью тяготеют к нестабильности, поскольку в один прекрасный день один из вас или вы оба можете обнаружить, что другой человек стал вас привлекать. И ваши отношения переходят в нечто иное.

Второй вариант более сложен: одного из вас физически привлекает другой, а второго – нет. Если вы – это тот, кто чувствует притяжение, вы, несомненно, храните молчание: или потому, что боитесь разрушить отношения, или вследствие собственной трусости. В то же время (особенно если вы – мужчина) вы, вероятно, испытываете значительную фрустрацию. Я вспоминаю одну очень приветливую знакомую, которая часто прощалась с своим приятелем продолжительными теплыми объятиями. В конце концов, он не мог этого больше выносить. "Ты знаешь, – сказал он ей, – когда ты меня так обнимаешь, я чувствую больше, чем ты думаешь, и это непросто". ("Платонические отношения" – это еще одна область, в которой женщины с удобством для себя забывают, как функционируют мужчины).

Если ваши чувства глубже и романтичнее, вы ощущаете еще более сильную боль. Когда вы встречаетесь с вашим "другом" или "подругой", вы, вероятно, чувствуете, будто нож проникает в самое сердце. А когда он или она прощается с вами с дружеским поцелуем в щечку (вместо того поцелуя, о котором вы мечтаете), нож входит в сердце еще глубже, и вы обливаетесь кровью.

Тем временем, давайте попробуем заглянуть в голову вашего "друга". Хотя на первый взгляд он не обращает внимания на ваше истинное к нему отношение, обычно все же он чувствует, что происходит, но предпочитает не признавать этого. Например, одна моя знакомая женщина была удивлена, когда узнала, что мужчина, с которым она дружила несколько лет назад, на самом деле был в нее влюблен. Но когда она задумалась об этом, она поняла, что какая-то часть внутри нее всегда знала об этом, но она не хотела сознаться себе самой, так как боялась осложнить дружбу. Бывает, что ваш друг полностью осознает масштаб и направление ваших чувств, но, строя из себя невинность, получает от этого удовольствие. Женщины обычно признают, что им весьма приятно греться у огня симпатии друга-мужчины. Женщина может даже сознаться, что ей нравится сила, исходящая из ее решения не отвечать на это влечение. Я подозреваю, что мужчина, у которого имеются подруги – тайные поклонницы, находит это столь же отрадным. В любом случае, чье-то эго возвышается за счет чувств другого человека.

Конечно, влечение может и не остаться неразделенным. Что приводит нас к третьему виду "платонических отношений": вы оба привлекаете друг друга сексуально, но по какой-то причине (зачастую потому, что ни один из вас не знает точно, что чувствует другой), никто ничего не предпринимает по этому поводу. В таком случае, когда правда выйдет наружу – а это только вопрос времени, – будет ужасно тяжело сохранить ваши "просто дружеский" характер ваших объятий и поцелуев. Хотя самоконтроль – это добродетель, постоянно испытывать его на прочность означает искать себе проблемы.

Подведем итог: любые отношения между мужчиной и женщиной могут быть платоническими только на первый взгляд. Под поверхностью всегда происходит нечто большее.

Если вы, несмотря на это, ищете "платонических отношений" с привлекательным человеком, мы можете попробовать выключить свои более-чем-дружеские инстинкты. Однако, поскольку сексуальное влечение между мужчиной и женщиной – самая естественная вещь, которая может быть, притворяться, что его нет – нездорово. А на социальном уровне, если мы все будем говорить себе, что мы ничего не чувствуем, когда мы что-то чувствуем, результатом будет всеобщая путаница в области отношений.

Знаменательно, что "платонические отношения" стали популярны в обществе одновременно с другим социальным явлением, послужившим причиной неразберихи: "случайные отношения". В случайных сексуальных связях два человека предпринимают самое интимное из возможных действий со своими телами без соответствующей эмоциональной близости. Если вы духовно чувствительны, вы можете почувствовать в этом нечто неправильное. Но вы, возможно, все еще не признаете, что "платонические отношения" – это просто другая сторона той же монеты. Здесь два человека достигают все большей эмоциональной близости, не допуская для нее никакого физического выражения. Оба вида отношений неестественны: вместо того, чтобы работать вместе как органичное единое целое, тело и душа не синхронизированы.

Иметь близкого друга противоположного пола особенно проблематично, когда у вас есть семья. Если вы молодожены, особенно, если происходите из религиозных кругов, вы, скорее всего, знакомы с супругом всего лишь от нескольких месяцев до года. Даже если вы долго встречались раньше, свадьба – это особый рубеж. Неважно, сколь глубоко вы уверены, что ваш супруг – это именно тот, кто вам нужен, и сколь сильно вы его любите, – ваша связь все еще находится в эмбриональном состоянии. В течение первого года брака необходимо приложить серьезные усилия, чтобы развить жизнеспособные отношения между вами, и эта работа требует всего вашего эмоционального внимания. Последнее, что вам нужно, – это чтобы хоть какая-то часть этой энергии была отвлечена на дружбу с представителем противоположного пола, особенно такую, что включает в себя прикосновения.