Ни в коем случае не хочу сказать, что такое мнение будет совершенно объективным и беспристрастным, ведь каждый из нас создает образы знакомых людей только исходя из своих личных представлений, оценок и критериев отбора. Мы создаем такой образ своего будущего партнера, чтобы впоследствии можно было беспрепятственно с ним общаться и не чувствовать неловкости или стесненности. Да по большому счету никто и не хочет знать, какой человек на самом деле. Мы просто представляем человека в определенной ситуации, пытаемся предугадать его реакции и поступки и решаем, подходит нам это или нет.
Мы общаемся с людьми не ради самого общения, не абстрактно, а реально, здесь, сейчас. Нам совершенно не нужно знать о человеке все, нам достаточно того, что мы о нем себе вообразили, и главное, чтобы это представление нас устраивало.
Однако не следует думать, что образ, который складывается в голове одного партнера, не поддается корректировке со стороны другого. Безусловно, существуют приемы и способы, при помощи которых можно с определенной долей вероятности прогнозировать тот или иной результат.
Сознаем мы или нет, но мы всегда прикладываем определенные усилия, чтобы произвести то или иное впечатление, а значит, и создать нужный нам образ в глазах других людей. Степень интенсивности наших усилий зависит от того, как мы относимся к людям, на которых хотим произвести впечатление, от нашего отношения к миру и даже к самим себе.
Мы можем построить свое первое впечатление о другом человеке согласно некой схеме, которая прочно закрепилась в общественном сознании и, вполне возможно, уже переродилась в стойкий стереотип.
И вот здесь-то нас и подстерегает опасность ошибиться, неверно оценить и неправильно построить образ нового партнера.
Ошибка первая: вы можете допустить оплошность, оценивая партнера, с которым находитесь в неравном положении, независимо от сферы приложения ваших способностей (социальной, интеллектуальной, и т. д.). Вы можете ошибиться, оценивая человека, который явно превосходит вас по некоторым показателям, особенно если эти показатели важны для вас. Так, например, если вы – "рыхлая пышка", всеми силами стремящаяся похудеть, то, общаясь с женщиной стройной, с упругим телом, вы непременно наделите ее всеми положительными качествами – умом, добротой, великодушием и т. д., в глубине души сравнивая себя с ней. Точно так же, если для вас большое значение имеют такие качества, как целеустремленность, настойчивость, умение несмотря ни на что держаться на плаву, и вы встретите женщину из первого примера, вы вполне можете оценить ее весьма прохладно, но зато активная бизнес-вумен вызовет в вас настоящую бурю эмоций и восторга.
Это особенность нашей психики – оценивать тех, кто превосходит нас по каким-то параметрам, более положительно, чем тех, кто находится с нами в равном положении или уступает нам в чем-то. Если мы чувствуем свое превосходство, мы склонны недооценивать того, кто невыгодно отличается от нас. Причем мы видим различие только по какому-то одному признаку, а оценку производим сразу по нескольким параметрам. Так, например, если вам приходится общаться с женщиной, которая не так красива или умна, как вы, то, скорее всего, ваше отношение к ней будет "попахивать" надменностью и превосходством. Вы как бы ставите себя выше нее сразу на несколько ступеней, не обращая внимания на другие ее достоинства, которые не котируются в вашей системе ценностей. Эти критерии не будут иметь для вас решающего значения.
Не менее часто мы ошибаемся в оценке человека, который нам нравится или не нравится чисто внешне. Тех людей, которые сразу произвели на нас благоприятное впечатление, мы склонны считать умнее, честнее, порядочнее, успешнее, чем тех, которые нам не понравились при первом взгляде на них. Предубеждение, скажете вы. Это правда. Мы обычно приписываем лучшие качества людям с приятной и привлекательной внешностью, а тех, кого природа обделила симпатичным лицом, и вовсе не желаем знать или пренебрегаем ими. Таким образом, мы считаем, что чем красивее и привлекательнее человек, тем большим набором личных положительных качеств он обладает, и наоборот, людям с отталкивающими или негармоничными чертами лица мы склонны приписывать все грехи и недостатки, какие нам только известны.
Существует еще один фактор формирования первого впечатления, который условно можно определить как "ты мне – я тебе". Если человек изначально настроен доброжелательно по отношению к нам, мы автоматически "отражаем" его и начинаем думать о нем лучше, чем если бы он продемонстрировал нам холодную отстраненность. Коротко это можно выразить так: мы любим тех, кто любит нас, и считаем неприятными тех, кто к нам равнодушен или враждебен. Приятные нам люди удостаиваются в нашей шкале наивысших отметок, мы приписываем им положительные качества и достоинства, а те, которые относятся к нам равнодушно или враждебно, считаются неприятными типами, в которых нет ничего хорошего.
Общее правило первого впечатления можно представить так: мы преувеличиваем достоинства и преуменьшаем недостатки людей, к которым испытываем симпатию, и делаем совершенно обратное с неприятными нам людьми.
Но не все так просто, как может показаться. Ведь каждый человек имеет достаточный жизненный опыт и вполне способен (в пределах своих возможностей, разумеется) достаточно справедливо и верно оценить характер своего партнера и установить его принадлежность к тому или иному социальному и демографическому слою. Имеются в виду профессия, род занятий, возраст. Однако в реальной жизни, когда на наше восприятие другого человека воздействуют самые разнообразные и порой не поддающиеся прогнозированию обстоятельства, мы очень часто промахиваемся. Но почему?
Во-первых, потому, что мы никогда не ставим перед собой цель просто оценить другого человека. Все зависит от того, с кем именно мы общаемся, а в результате и то, какой именно тип общения мы выбираем. Самый яркий пример – общение взрослого и ребенка. Лишь немногие взрослые люди могут и умеют правильно, непосредственно и естественно общаться с ребенком, чтобы не возникало чувство неловкости. Точно так же и дети не могут наладить естественный контакт с чужим взрослым. Объяснить это очень просто. Взрослый чувствует свое превосходство перед маленьким человеком и не может удержаться от проявления надменности точно так же, как и ребенок чувствует, что он по многим, если не по всем параметрам, уступает взрослому и не может не ставить себя в приниженное положение. Но и взрослые, вполне самостоятельные люди ведут себя как дети, когда им приходится общаться с "сильными мира сего", которые по отношению к ним выступают в роли "взрослых".
Мы оцениваем своего партнера по общению не в целом, как он есть, а только применительно к данной ситуации, в данном контексте, мы концентрируемся лишь на тех его признаках и характеристиках, которые можем определить в какой-то конкретный момент, в конкретной ситуации. Все остальное, что мы не видим, мы додумываем, подключаем воображение и интуицию. Но вот тут-то нас и подстерегают ошибки.
Чтобы выбрать правильную линию поведения, нам необходимо первым делом правильно и адекватно определить, к какой именно группе относится наш собеседник или партнер. Как это сделать?
Вы должны обратить внимание на знаки – те "крюч-ки", за которые может зацепиться ваш ум и которые помогут вам определить, к какому именно типу или группе относится ваш партнер.
Во-первых, это одежда и сопутствующие аксессуары (кейс, очки, прическа, наличие драгоценностей, наград; реже – кабинет, машина, жилище). Во-вторых, манеры и привычки.
Чаще всего бывает так, что кроме этих признаков, мы ничем больше не располагаем для того, чтобы оценить своего партнера. Но и их бывает вполне достаточно.
Самым, пожалуй, важным элементом в списке является одежда, ну и аксессуары, конечно. Это так называемые внешние признаки, которые дают окружающим понять, что вот этот субъект – птица высокого полета, а вот этот – так себе, ни рыба, ни мясо. Надев пальто от Карла Лагерфельда, туфли из кожи варана и очки за триста долларов, вы недвусмысленно даете понять окружающим, что принадлежите к высшим слоям, и ваше место в салоне "Мэйбаха", а уж никак не в метро. Вы сразу же демонстрируете свое превосходство и претендуете на преклонение перед собой, но только со стороны тех, кто стоит ниже вас на социальной лестнице. В обществе равных себе индивидов вам придется искать какие-то иные способы, чтобы произвести нужное впечатление.
По каким же критериям вы можете понять, что одежда вашего собеседника или партнера куплена не в ларьке в подземном переходе и не на барахолке?
1.Цена. Здесь все ясно – чем дороже одежда, тем выше статус человека, ее носящего. Чем выше качество вещи, тем выше ее цена.
2.Покрой. Чем проще покрой (при безупречном исполнении), чем меньше вещь бросается в глаза обилием ярких и вычурных деталей, тем больше у вас шансов заподозрить ее в "высоком" происхождении. Как-то так повелось, что "девушки из высшего общества" предпочитают классический стиль в одежде, неброские и кажущиеся многим тусклыми платья, о которых не только не подумаешь, что их "родил" какой-нибудь Джулиан Макдональд или Донна Кэрон, но и красную цену им определишь долларов в двадцать, да и то в пик сезона. Но это только на первый взгляд. Тот, кто хоть что-то понимает в дорогой одежде, никогда не перепутает платьице от Живанши с произведением трудолюбивых турецких портних.