"Мужья бывают выносливые, менее выносливые и разводящиеся".
Хенрик Хорош
Нередко конфликт между супругами в этот период связан с жизнью взрослых детей. Их ошибки, их неудачи воспринимаются пожилыми родителями как свои собственные, и если в семье царит атмосфера непонимания и равнодушного отношения друг к другу, то муж и жена перекидывают возникающие трудности, в том числе и связанные с детьми, друг на друга. В этом случае не избежать фраз типа: "посмотри, кого ты воспитал(а)", "полюбуйся – твоя работа", "это ты во всем виноват(а)" и т. д.
В порыве ярости, в силу различных причин, супруги могут наговорить друг другу массу обидного. Оскорбления всегда нелегко забыть, постепенно, накапливаясь, они принимают характер ненависти и злобы по отношению к обидчику.
Бывает и так, что долгая совместная жизнь, продолжающаяся более тридцати лет, просто стала обоим супругам в тягость. Они устали друг от друга. И тогда в пятьдесят лет многие люди чувствуют, что имеют все возможности для того, чтобы жить своей жизнью и заниматься только собой.
Следует признать, что мужчины оказываются в этом отношении более независимы, им легче проявить свободу от обязательств, тогда как женщина остается привязана к дому, к детям. И, если жена всю жизнь не работала, то без материальной помощи, ранее оказываемой мужем, может оказаться без средств к существованию.
Мужья часто недооценивают своих жен, считая, что могут скинуть на нее все семейные обязанности, и предпочитая завести себе молодую и привлекательную любовницу, которая поможет скрасить жизнь.
Из опыта женщин, пострадавших из-за того, что они не смогли вовремя прикусить язык, можно составить список тем, на которые никогда не стоит говорить с мужчиной:
1. Не сообщайте о том, что некоторые друзья и сотрудники противоположного пола пытаются с вами флиртовать – это может послужить поводом для лишних подозрений.
2. Ни при каких обстоятельствах не рассказывайте о своих предыдущих романах.
3. Не раскрывайте ему свои тайные мысли.
Одни мужья спустя 30 лет совместной жизни находят себе любовниц, другие, наоборот, теряют всякий интерес к женщинам и сексу. Женщина же страдает в обеих случаях, чувствуя в происходящем отчасти и свою вину. Пятидесятилетняя женщина, у которой проблемы в семье – это комок нервов, это хрупкая ваза, которая может разбиться в любую минуту. И она непременно разобьется, если не возьмет себя в руки и не постарается изменить сложившуюся ситуацию. Возраст – это еще не причина ставить крест на себе и на своей семейной жизни. Семейный конфликт – это еще и повод к размышлениям, к активным действиям.
Если ваши отношения с супругом далеки от совершенства, более того, если ваши дети вас не понимают и нагружают вас своими проблемами, если муж игнорирует вас, живя своей жизнью, если обстановка в доме накалилась до предела, найдите в себе силы противостоять всему этому. Ни в коем случае не отгораживайтесь от мира и не забивайтесь в угол, ссылаясь на то, что у вас не осталось ни здоровья, ни желания все менять.
"Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья".
Гаролд Николсон
Пятьдесят лет – не конец жизни, а скорее начало новой "зрелой" жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда все уже достигнуто, когда дети выросли и живут своей собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться – но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя накопленную житейскую мудрость.
Точно так же в отношениях с собственным супругом: проблемы детей помогут вам переключиться с собственных и избавят от лишних трудностей. Вы оба уже немолоды и нуждаетесь друг в друге еще больше. Проявите заботу и внимание к вашему супругу и он это, наверняка, оценит и захочет ответить вам взаимностью.
Глава 3. Разграничение сфер жизни
Как часто, рассказывая своему благоверному истории о просто невозможном, ужасном начальнике, в отделе которого работать нельзя, легче просто удавиться – как часто женщина сталкивалась с тем, что собеседник ее уже давно не слушает ее, а с увлечением рассматривает проходящую мимо скамейки симпатичную хозяйку глупого пуделя? Порой даже у самых близких людей случается так, что разговор между ними порой превращается в несколько нудный монолог одной стороны. Другая же сторона старается по мере сил, не прерывая мутного потока слов, не умереть от скуки.
В наше сумасшедшее время никого не удивляет, что каждый живет сам по себе. Но это, по мнению психологов, может быть причиной разрыва. Вашим отношениям грозит реальная опасность, если у вас обоих множество планов, в которых, пусть и не преднамеренно, совершенно не учитываются планы другого. Карьера, дети, хобби – не стоит все это ставить выше своих отношений, но выход все же есть. Не слишком окунайтесь в сферу собственных интересов. Составьте "календарь", в котором ваши отношения будут стоять на первом месте. Обязательно отведите особые дни, когда вы сможете сходить в кафе, куда-нибудь съездить и просто провести время вместе.
Порой даже взрослым людям, искушенным в общении бывает трудно понять тот факт, что всякая личность многогранна, и круг интересов этой личности также бывает весьма широк. И эти окружности у разных людей в зависимости от степени их близости могут пересекаться, иметь общие точки соприкосновения, но никогда не могут совпасть полностью. И поэтому, в беседе с хорошо знакомыми людьми, когда, казалось бы, имеется столько точек соприкосновения, порой в воздухе зависает поток ненужных и малоинтересных слов и словосочетаний. И при полном отсутствии желания надоедать своему собеседнику, именно этим и занимаются многие как женщины, так и мужчины.
Но порой встречается иная модель взаимодействия. Со стороны монолог выглядит примерно так же, как и в предыдущем случае, но разница заключается в том, что отмалчивающаяся сторона используется в качестве своеобразной жертвы. Стремящаяся выговориться личность, чаще всего женского пола, использует собеседника в качестве слушателя, часто независимо от его желания становиться сопричастным неким душещипательным историям. Бедняга и рад бы порой уйти, сквозь землю провалиться, да приходиться слушать разглагольствования или же слезные рыдания по безвременно усопшему хомячку. В последнем случае, конечно же, необходимо поплакаться кому-нибудь в жилетку, но порой нужно учитывать, что вас окружают живые люди со своими представлениями о мире и своими эмоциями, способные проявить сочувствие, а порой и сорваться на нелестные выражения о надоедливых болтушках.
"Нам необходимы два разряда знакомых: те, кому можно жаловаться на жизнь, и те, перед кем можно хвастаться".
Логан Пирсолл Смит
Личностям, которым просто необходимо озвучить произносящийся внутри них внутренний монолог, или же, напротив, поделиться со всем миром потрясающей новостью о том, что Маша сотворила такое, а Саша – хлеще того, так вот, требуется вовсе не собеседник, а автомат-поддакиватель, кивающий в такт речи и время от времени издающий восклицания наподобие "невероятно!", "кто бы мог подумать!". Замените приятельницу, болтающую с такой вот любительницей почесать языком на киборга примитивного строения, только и способного, что произносить "да что ты говоришь!" с интервалом в две минуты, – будьте уверены, – данная особа не заметит подмены и будет извергать поток скудных смыслом словосочетаний в пустое пространство.
Некоторые же личности не уделяют внимания собеседнику вообще, не замечая его реакции и т. п. Речь таких людей не зависит от собеседника, его интересов и настроения, а представляет собой обычный внутренний монолог, только озвученный в присутствии других людей. Общение с подобными собеседниками может доставить не много удовольствия. Ведь человеку необходимо, чтобы тот, с кем он общается, прислушивался к его мнению; полноценная беседа рождается именно из взаимодействия двух равных партнеров, а в том случае, когда развивается пусть даже самый интересный, но всего лишь монолог, не может получиться беседы.
Когда одному из супругов становятся безразличны интересы другого или он не имеет понятия о том, что волнует партнера, ситуация чревата неприятностями: близким людям грозит отчуждение.
Причины, по которым может сложиться подобное положение, могут быть самыми разными, но результат достигается, как правило, один и тот же: вместо общения, разговора, доставляющего удовольствие обоим собеседникам, получается досадное недоразумение, причиняющее неудобство обеим сторонам. И понятно, что подобных ситуаций следует избегать как в личной жизни, так и в общественной деятельности, да и в иных сферах своей жизни.
Существуют различные подходы к организации хорошей беседы. Можно привести в пример так называемое "правило клубники". Гласит оно примерно следующее: "Мне нравится разговаривать о дождевых червях, а моему собеседнику нравится клубника. Поэтому, для того, чтобы заинтересовать его, я буду вести разговор о клубнике". Подобный подход хорош для организации одной приватной беседы, он позволяет заинтересовать собеседника, привлечь к себе его внимание. Но подобная модель взаимоотношений неприемлема, если вы собираетесь общаться со своим собеседником как с равным, если вам необходим переход на дружеский или иной, более близкий уровень.