В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется (к родителям не вернется, а без денег жить не сможет). Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой.
К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей. Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.
Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу.
Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25–27 (а иногда и 30) лет. А это возраст, когда начинается так называемая "вторая молодость": ребенок уже подрос, а родители все более удаляются друг от друга, погружаясь в работу, в какие-то посторонние от семьи увлечения.
Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей. Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего. Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей.
Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям. Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье.
"Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества".
Славомир Троцкий
Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.
Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины – устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт. И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.
Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.
Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают. Они либо придираются к жене, считая, что она недостаточно хозяйственная и внимательная либо, наоборот, относятся к жене как к мебели, стараясь не обращать на нее никакого внимания. Однообразие и пресыщенность размеренной семейной жизнью, пожалуй, – основная причина всех размолвок между супругами, прожившими вместе 5–7 лет. И это не только однообразие быта, ежедневная монотонность событий, но и прежде всего – однообразный и редкий секс, способный внести недовольство в семью.
"Любовь делает нас больше и ограничивает наши возможности. Она изменяет историю нашей жизни даже тогда, когда прокладывает новую тропу в настоящем. Она может – случайно или в результате трагедии, по нашей небрежности или корысти – кончится, но, если уж она была, от нее не отречься".
"Нью Чоисиз", США
Задача женщины – внести разнообразие в супружеские отношения со своей стороны, независимо от того, что делает по этому поводу мужчина. И сексуальная сторона играет одну из главных ролей при этом, потому что сексуальность и, искусство соблазна – привилегия чисто женская.
Многие женщины ошибочно полагают, что обязанность мужчины-партнера быть лидером в сексе, делать первый шаг. И совершенно напрасно, мужчины тянутся к тем женщинам, которые завлекают их в постель сами, соблазняя чулками и стриптизом. Это только вначале они любят добиваться, ухаживать, кружится вокруг да около, а потом, когда все уже давно завоевано. Они ждут ответной реакции от женщины.
Приближаясь к тридцатилетнему возрасту и мужчины и женщины жаждут новых сексуальных ощущений, поэтому важно не допустить, чтобы это желание реализовалось вне семьи, на стороне. Многие семейные пары страдают от того, что им лень что либо менять в своих сексуальных отношениях, они становятся жертвами своей собственной апатии, бездеятельности и пассивности. И если женщина не попытается исправить положение "собственными силами", то все так и останется в неизменном состоянии.
"После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена – лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный".
Джордж Мередит
Очередной кризисный момент в супружеских отношениях наступает тогда, когда после свадьбы прошло уже более 10 лет.
Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу можно прийти только тогда, когда вам, милые супруги, будет по восемьдесят! Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается не только мужчин, но и женщин не меньше. Даже через 10–12 лет все может резко изменится неожиданно для вас самих и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-либо менять, боясь потерять то единственное, что вы сумели нажить – семью, детей, квартиру, дачу, машину и т. д.
То время, когда супругам около тридцати или чуть за тридцать, по мнению большинства психологов, является одним из самых опасных периодов в существовании семьи, поскольку именно в этом возрасте человек начинает пересматривать свои взгляды на жизнь в целом и семейные отношения в частности. Это период, когда оба супруга, имея хорошую работу и стабильный заработок, становятся настолько самодостаточными, что не согласны жить по привычным правилам, по тем принципам, которые давно устарели и совершенно не подходят для современного этапа.
Каждому, у кого есть дети, знакома ситуация: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде воспринималось как само собой разумеющееся, – скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений – секса. Из-за нового психологического климата в семье и чисто организационных проблем секс становится более отрывочным, труднее находить для него время. В результате между партнерами может развиться непонимание и отчуждение и в других сферах совместной жизни.
В результате – конфликт неизбежен: каждый пытается доказать друг другу, что он – умнее, успешнее, зарабатывает больше, правильнее воспитывает детей и т. д. и т. п. Если супруги вовремя не остановятся в подобных соревнованиях, то так и будут до конца жизни выяснять, кто же лучше.
И снова совет женщине: сделайте первый шаг навстречу, будьте мудрее и не показывайте своих амбиций мужу. Согласитесь с тем, на чем настаивает он настаивает. Не забывайте говорить ему, что он – великолепный мужчина, замечательный отец, работящий, умный, талантливый и вообще – самый-самый. Не переусердствуйте в комплиментах, чтобы он не заподозрил лесть, и тогда он будет просто счастлив, да и для конфликта не будет причин.
Многие женщин, читая сейчас эти строки не смогу ни согласиться с нашими рекомендациями. Действительно, спустя годы между супругами устанавливаются такие привычные отношения, при которых пылкие чувства и эмоции утихают.
Но чаще бывает так, что кто-то один из супругов продолжает жить иллюзиями и верой в вечную любовь тогда, когда другой уже давно перестал относится к нему как к любимому человеку. В данном случае конфликт неизбежен, потому что своим невниманием и равнодушием разлюбивший супруг затрагивает самолюбие второй половины и заставляет ее страдать, сомневаться, заявлять о своем праве на ответные чувства и заботу.
"Успех брака не только в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером".
Леленд Фостер Вуд