Единственное, что в этой ситуации можно посоветовать, так это превратить свою слабость в свою силу. Вместо того, чтобы упорно убеждать девушку в своей трезвости и в том, что вы можете пить буквально "как лошадь" и всегда оставаться трезвым "как стеклышко" (а это – весьма сомнительное достоинство), лучше сразу сознаться в том, что являетесь "выпившим", однако заверить, что данное состояние является для вас не более чем временным и вовсе не мешает вам оценить всю прелесть встреченной вами незнакомки…
На практике это выглядит примерно так:
Если вы, будучи "выпившим", просто начали бы "клеиться" к понравившейся вам трезвой приличной девушке – это бы только вызвало ее раздражение и скорее всего кончилось бы ничем. Понимая это, при знакомстве "под углом в 40 градусов" вам необходимо сказать ей примерно следующее:
"…Здравствуйте, милая леди. Я немного выпил и совершенно не хотел подходить к вам в таком состоянии, однако понял: если я сейчас этого не сделаю, то потом буду очень себя ругать за то, что упустил возможность познакомиться с таким действительно очаровательным созданием… В общем, я не хочу сейчас много болтать и прошу у вас только одного: Пожалуйста, дайте мне возможность пообщаться с вами будучи трезвым! Можно, я наберусь наглости попросить у вас телефон или каким-то образом договориться с вами о встрече в любое удобное для вас время. Поверьте: я приложу все свои усилия для того, чтобы произвести на вас положительное впечатление. Меня зовут… (называете свое имя)".
Конечно, нам не стоит переоценивать магию этих слов и думать, что любая незнакомка от них тут же растает. Разумеется, это не так. Однако мои наблюдения показывают: примерно две трети тех девушек, которые настроены на новое знакомство, будут польщены не только вниманием к своей особе, но и честностью того, кто пытается с ними познакомиться таким образом.
Ну а тем, "совсем гордым и неприступным", которые скажут вам: "Извините, но я с пьяными не разговариваю" или "Мужчина, вы сначала проспитесь, а уж потом знакомьтесь", вы должны ответить примерно следующее:
"А я как раз и не собираюсь с вами знакомиться! Я же честно признался вам в том, что я сейчас не в нужном состоянии… Если вы не пожелаете дать мне свой номер телефона, может быть вы хотя бы возьмете мой номер и однажды обрадуете меня своим звонком… Честное слово, я буду очень этого ждать…".
При этом вы должны иметь с собой либо свою визитку, либо заранее написать свой номер телефона на каком-то подручном материале.
В этом случае, примерно треть таких девушек решается все-таки дать свой телефон (Так как приличные девушки, якобы, сами не звонят!), еще одна треть берет телефон мужчины, и только совсем уж "железная" треть все-таки поворачивается к вам спиной и отказывается от всякого продолжения разговора…
Увы, промахи и неудачи есть в любом деле. Особенно в том случае, если заниматься им в пьяном виде…
В любом случае попробовать познакомится все-таки стоит. Хуже уже все равно не будет (вы ее больше не увидите!), а лучше – вполне возможно…
Кто не рискует – тот не пьет шампанского!
В том числе и на собственной свадьбе…
Ремарка
На всякий случай напоминаю вам, что эта книга – о любви, а не о том, как "снять" себе девочку или мальчика на одну "незабываемую ночь". Хотите острых эротических ощущений с последующим быстрым разочарованием друг в друге – знакомьтесь пьяными и ищите себе подобных. Желаете встретить порядочную девушку и дружить с прицелом "на семью", лучше всего знакомьтесь именно трезвыми.
Глава 40. Не знакомьтесь с теми, кто явно не в вашем "вкусе"!
Большинство людей считает, что любовь "просыпается" либо во время знакомства с совершенно новым для нас человеком, либо чуть позже, по мере налаживания общения и определения того, подходят или не подходят друг другу потенциальные партнеры.
Однако авторские опросы и наблюдения позволяют дополнить данную картину следующим выводом:
Примерно в половине случаев любовь на самом деле "срабатывает" еще
до момента непосредственного знакомства
Вам наверняка приходилось испытывать это на себе. Идя на дискотеку, в клуб, прогуливаясь вечером на улице, отправляясь в обеденное время в кафе, направляясь в чужой офис (и т.д.), в общем, двигаясь туда, где вам могут встретиться подходящие для вас существа противоположного пола, вы прямо-таки ощущаете, как вы уже "заряжены" любовью, буквально "раскрыты" для всех тех, кто теоретически может составить с вами пару! Вас словно "распирает" от желания срочно с кем-нибудь познакомиться и в кого-нибудь влюбиться!
Любовь проявляет себя не только в определенной "настройке" отношений между только что познакомившимися друг с другом людьми, но и в самой их внутренней готовности идти на эту "настройку", чаще всего возникшей … еще до личной встречи и знакомства. Любовь властно заявляет о себе уже в вашей внутренней готовности легко перестраивать свое поведение, исходя из пожеланий того самого человека, который вам пока еще даже не встретился и до какого-то момента все еще остается для вас неизвестным…
Проще говоря: Настраиваясь на саму возможность с кем-то познакомиться и в кого-нибудь влюбиться, на самом деле, мы уже … влюблены! Просто "до поры, до времени" мы еще не знаем – в кого именно!
Приходя в клуб или выходя на улицу вечером (и т.д. и т.п.), мы уже остро кого-то любим, и все дело теперь заключается в том, чтобы совместить свой мысленный образ любимого человека с физиономией встреченного нами конкретного представителя противоположного пола, выявить того самого "счастливчика", на голову которого мы и свалимся со своей любовью…
Нет никаких сомнений в том, что именно осознание своего острого желания общаться именно с этим человеком и готовность преодолевать ради этого любые трудности (в виде острой нехватки времени и денег, далеких расстояний до потенциального милого(ой)), которые вы ощутите, возвращаясь домой с самого первого свидания, является самым верным признаком того, что поведенческая программа любви уже "сработала" и приступила к своей привычной работе над вашим сознанием.
Отсюда следующий вывод:
Знакомясь с кем-то в "приподнятом" состоянии (состоянии некого любовного "благорасположения" ко всем окружающим), мы можем легко отказаться от своих прошлых любовных принципов и познакомиться с тем человеком, который вряд ли бы нам подошел, если бы мы находились в состоянии обычной критичности к окружающим. оянии нам подошел, если бы мы находились в обычноих прошлых любовных принципов и установьой
Особенность "срабатывания" любви при знакомствах такова, что она насильно принуждает нас влюбляться в того человека, в которого мы бы никогда не влюбились, находясь "в здравом уме и твердой памяти", то есть в обычном нормальном состоянии.
Как только вы заговорите, немного пообщаетесь и познакомитесь с тем человеком, который до этого совершенно не вписывался в ваши представления об "оптимальном любовном варианте", как встроенная в вас программа любовного поведения тут же заставит вас проявить свое "любовное расположение", водрузит вам на нос любовные "розовые очки", заставит отказаться от своих прошлых "любовных концепций" и принудит вас дружить с тем человеком, который подвернулся вам "под руку" волею обстоятельств.
Дальше возможны варианты.
В одних случаях все может закончиться вполне благополучно, и познакомившиеся в период "любовной эйфории" люди будут вполне счастливы, создадут семью и будут жить долго и счастливо.
В других случаях все может закончиться довольно печально. Влюбившись и познакомившись с тем, кто до этого не вписывался в наш образ "идеального любимого человека", мы можем впустую потратить несколько месяцев или лет на общение с заведомо "провальным вариантом".
Большую часть этого времени мы будем заглядываться совсем на других людей и проклинать свою собственную порядочность и постепенно сформировавшуюся "любовную обязаловку", которая заставляет нас поддерживать отношения с тем человеком, который уже не только не нравится, но и … на самом-то деле не нравился никогда: разве что за исключением самого момента знакомства! Так, когда-то возникшее острое желание "ну хоть с кем-нибудь познакомиться" и "быть как все" играет с нами дурную шутку и заставляет начинать любовное общение буквально "не взирая на лица"!
Для тех, кто желает исключить для себя последний "грустно-печально-трагический" сценарий, дадим практические рекомендации.
Практические рекомендации
Первое. Проявляйте "любовную разборчивость"
Уважаемые читатели, очень вам советую:
Не стоит влюбляться в тех, кто вам не нравился до момента знакомства и кто, скорее всего, перестанет удовлетворять вашим требованиям уже спустя какое-то время после начала вашего общения: то есть сразу тогда, когда любовный снайпер Амур сделает свое дело и, завалив вас в одну постель, тихонько отойдет в сторону и сделает вид, будто он не причем.
Если мы решимся честно признать, что практически не можем контролировать наступление любви, значит, ситуация в этом вопросе такова:
Избежать опасности возникновения устойчивой любовной привязанности к тому, кто потом вам будет не нравиться, возможно только одним способом – не подходить и не заговаривать с тем человеком, кто не устраивает вас уже по внешним показателям!
Желая с кем-то познакомиться, сразу "отсеките" те варианты,
которые вам не подходят "по принципиальным соображениям"