В консультировании важно не только резюмирование высказываний клиента, но и резюмирование чувств. Оно позволяет определить эмоциональный тон беседы, обобщить эмоциональные аспекты опыта клиента. Очень часто в беседе с клиентом становятся видны его противоречивые чувства по отношению к значимым людям или ситуациям. В таких случаях очень важно и ценно обобщить чувства, чтобы показать клиенту, как полярности уживаются в его эмоциональной сфере и как он выражает свои смешанные эмоции. Кроме того, проговаривание чувств клиента несколько раз в течение сессии способствует принятию их клиентом и ассимиляции их в его чувственный опыт. Отражение чувств клиента позволяет ему увидеть, услышать и почувствовать, что консультант рядом с ним, слышит и видит его, понимает и сопереживает ему.
* * *
Итак, несмотря на большое значение невербального общения в консультировании, самые существенные события происходят на вербальном уровне. На начальном этапе консультирования использование консультантом базовых навыков поддерживает клиента, свидетельствует об интересе консультанта к его словам и облегчает процесс установления клиент-терапевтических отношений.
§ 3. Сложные навыки консультирования
Развитие более глубоких клиент-терапевтических отношений невозможно без использования консультантом сложных навыков консультирования. Овладение ими происходит достаточно долго: в ходе обучения, супервизии, а затем и в процессе самой работы. Для того чтобы в жизни клиентов начали происходить желаемые изменения, клиентам необходимо помочь достигнуть нужного уровня самоисследования и самопонимания. Для этого консультант может использовать:
● глубокую эмпатию;
● фокусировку проблемы;
● самораскрытие;
● непосредственность;
● проверку восприятия;
● интерпретацию;
● прояснение;
● конфронтацию.
Глубокая эмпатия. Эмпатию (проникновение, вчувствование) первоначально можно определить как "способность настроиться на чувства клиента и увидеть мир клиента таким, каким он кажется самому клиенту" (Джордж, Кристиани, 2002, с. 224). Эмпатия включает в себя идентификацию одного человека с другим, при которой становится возможным взаимопонимание разных людей. При этом "вхождение" в субъективный мир клиента должно быть безоценочным и не разделяющим его на хорошую и плохую, на правильную и неправильную части (Кочюнас, 1999). Эмпатия представляет собой аффективный процесс, поскольку позволяет консультанту идентифицировать чувства клиента; кроме того, эмпатия также является и когнитивным процессом, в котором консультант внимательно анализирует то, с чем столкнулся в субъективном мире клиента, и передает смысл содержания клиенту. Показать эмпатическое понимание клиенту можно разными способами – отражением чувств, молчанием, удачной интерпретацией, точной метафорой и т. п.
Эмпатия рассматривается исследователями и как навык, и как отношение; она означает способность консультанта не только сопереживать клиенту, но и понимать его, принимая как актуальное состояние клиента, так и его глубинные чувства и смыслы. Выделяют разные уровни эмпатии. На первичном уровне консультант в своем ответе сообщает клиенту, какие его чувства он различает и какой он видит структуру его отношений. При глубокой эмпатии ответ консультанта не только содержит понимание и принятие актуальных чувств и отношений клиента, но и представляет клиенту более глубинные пласты его переживаний и смыслов, чем те, которые он сам осознает в себе. "Глубокая эмпатия принимает клиента продвинувшимся на шаг дальше в процессе самоисследования, добавляя глубинные чувства и смыслы в самовыражение клиента" (Джордж, Кристиани, 2002, с. 224).
Клиент: Мне кажется, что я живу в зависимости от своего мужа. Меня печалит мысль о том, что я так неправильно строю отношения… Я не вижу столько тепла в наших отношениях, сколько было раньше. Но я люблю этого человека. Не понимаю, что стоит за моими поступками, – любовь или зависимость?
Консультант А: Вы сожалеете о том, что ваши отношения с мужем стали менее теплыми. Вы страдаете от этого.
Консультант Б: Вы оцениваете ваши отношения с мужем как зависимые и, похоже, чувствуете себя несчастной в вашей семье. Мне кажется, вам приятно жалеть себя. Для вас привычна позиция жертвы?
На этом примере видно, в чем отличие ответов консультанта с разным уровнем эмпатии (первичной или глубокой соответственно). Консультант А отражает актуальный опыт и переживания клиента: печаль, страдание, недостаток тепла. Консультант Б смотрит более глубоко. Он осознает, что, называя свои отношения "зависимыми", клиент негативно оценивает их; за оценкой отношений клиента он видит позицию жертвы, в которой находится клиент; за словами о любви – привычную и приятную жалость к себе; а целиком фраза клиента содержит призыв к терапевту пожалеть, дать тепла. Эти слова отражают характерное для клиента поведение и его жизненную стратегию. И если консультант А в первую очередь оказывает клиенту поддержку, улавливая общий завуалированный смысл слов клиента, то консультант Б, принимая клиента, показывает ему и его жизненную стратегию и ее низкую эффективность.
Эмпатия как навык очень сложна; это связано с тем, что, идентифицируя себя с клиентом, консультанту важно сохранять необходимую отстраненность, автономность. К. Роджерс пишет: "Если я действительно открыт тому, как понимает жизнь другой человек, и принимаю его мир в свой, то рискую начать смотреть на жизнь его глазами и вследствие утраты самости сопротивляться изменению вместе с ним. Другая крайность состоит в полном сохранении собственного взгляда на мир, скрупулезном анализе и излишней оценке, и тогда понимание другого человека становится недоступно" (цит. по: Кочюнас, 1999, с. 60). Поэтому сопереживание консультанта клиенту никогда не должно быть тотальным, а может быть частичным и временным.
Фокусировка проблемы. Внутриличностные и межличностные проблемы клиентов обусловлены не одной, а, как правило, несколькими причинами, и обычно в течение даже одной сессии клиенты заявляют разнообразные проблемы. Процесс консультирования фокусируется на общей для проблем клиента теме. С. Файн и П. Глассер предлагают следующий ряд вопросов, которые можно задать клиенту, для того чтобы выбрать главную тему консультативной встречи.
● Вы указали несколько тем, которые вызывают ваше беспокойство. Которая из них волнует вас больше всего?
● Что мучает вас сильнее всего именно сейчас?
● Вы назвали три наиболее животрепещущие проблемы в вашей жизни. Не могли бы вы расположить их по степени важности для вас?
● Вы говорили о том, чтó в вашей жизни сложилось не так. Как вы думаете, что из этого вам легче всего было бы изменить? (Файн, Глассер, 2010, с. 27).
Часто проблемы, заявленные клиентом во время встречи, могут казаться не связанными друг с другом, однако консультант, умеющий внимательно слушать, может заметить суть взаимосвязи различных ситуаций, проблем и чувств.
Наиболее часто в ситуации консультирования всплывают следующие темы:
● "Я-концепция" клиента – образ себя как "бедняжки";
● клиент как зависимая личность;
● потребность в одобрении;
● потребность быть любимым и принятым каждым человеком;
● недостаток уверенности в себе;
● потребность в контроле;
● проблемы в отношениях с женщинами (мужчинами);
● неспособность испытывать чувства "здесь и теперь";
● потребность в безопасности;
● бунт против власти;
● клиент как манипулятор (Джордж, Кристиани, 2002, с. 226).
Эган отмечает, что центральная проблема, лежащая в основе стиля межличностного общения клиента, несколько раз всплывает в ходе консультации. Часто она проявляется либо через так называемый "красный флаг" – слово или фразу, которые выделяются на фоне всего остального, – либо через используемый тон голоса или значение, которое то или иное слово или фраза получают в контексте обсуждения. "Темы, пронизывающие сессию, появляются снова и снова, словно красная нить" (цит. по: Джордж, Кристиани, 2002, с. 226). С этим соглашаются С. Файн и П. Глассер, которые пишут: "То, что действительно важно, будет сказано снова – еще и еще раз. <…> Возможно, будут использованы другие слова или будет приведен другой пример, но это сообщение повторится" (Файн, Глассер, 2010, с. 64). Поэтому опытные терапевты советуют начинающим: не волнуйтесь, что вы не услышите что-то из того, о чем говорит клиент; то, что для него важно на самом деле, он повторит несколько раз.
Например, в начале сессии клиентка рассказывает о вызвавшей ужасное чувство вины ссоре с мамой из-за отказа помочь ей; затем, горько плача, – о том, как много внимания получала от мамы, если выполняла какую-то домашнюю работу по ее просьбе; потом клиентка обесценивает и свои чувства и внимание и поддержку терапевта. Основная проблема, которая может быть здесь определена, – не просто отношения с мамой, а сам способ установления клиенткой межличностных отношений. При помощи глубокой эмпатии консультант должен показать клиентке, что отвержение в близких отношениях является для нее привычным и она воссоздает его даже там, куда пришла за теплом и поддержкой. Таким образом, фокусировка проблемы отражает понимание консультантом глубинной структуры отношений клиента.