Как можно заметить, в этом эпизоде психолог занят выполнением трех задач ЭФТ: созданием и поддержанием терапевтического альянса, помощью каждому супругу в проживании эмоций, пробуждаемых небезопасностью привязанности, и управлением взаимодействием в паре. Психолог попеременно присоединяется к каждому супругу, подготавливая почву для более безопасного эмоционального соединения партнеров, а потом как будто делает шаг в сторону и дает возможность супругам получить новый эмоциональный опыт в контакте друг с другом. На начальном этапе терапии новое заключается в постепенной де-эскалации напряжения в паре. В отношениях наступает перемирие, являющееся необходимым условием для следующего этапа терапии – изменения позиций, занимаемых партнерами в отношениях. Изменения выражаются в том, что отстраненный партнер вовлекается в отношения, а преследующий партнер смягчается.
Середина терапии – изменение позиций в отношениях
Чем занят психолог на данном этапе терапии?
1. Психолог помогает каждому супругу получить доступ к отрицаемым эмоциям, потребностям привязанности, аспектам "я" и идентифицироваться с ними. Например, жена критикует мужа за "трудоголизм" и требует, чтобы он уделял больше внимания заботе о детях. Жена не чувствует, в какой степени она сама нуждается в подтверждении со стороны мужа и в эмоциональном контакте с ним. Ее рабочая модель включает образ себя как бесполезной и недостойной любви и сопровождается ощущениями стыда. Терапевт способствует безопасному проживанию и выражению страхов и потребностей привязанности сначала в контакте с терапевтом, а потом в контакте с супругом.
2. Психолог обеспечивает принятие нового эмоционального опыта не только самим человеком, но и его партнером. Как сказала одна клиентка: "Я считала, что я замужем за бесчувственным монстром, но теперь ты совсем другой, я не знаю тебя такого и совсем не знаю, как мне с этим быть".
3. Психолог облегчает выражение потребностей привязанности, с тем чтобы изменить взаимодействие в паре. Цель в том, чтобы ранее отстраненный партнер вовлекся в отношения, открыто выражал свои желания в близости и заинтересованность в своем супруге. Цель также в том, чтобы ранее критикующий партнер смягчился и мог заявлять о своих потребностях не с позиции силы. Такое смягчение делает возможным эмоциональный отклик другого партнера. Эмоциональное вовлечение одного супруга и эмоциональное смягчение другого соответствует изменению занимаемых ими позиций в отношениях и является необходимым условием для надежной привязанности в паре. Надежная привязанность выражается в том, что оба супруга способны искать поддержки друг у друга и давать эту поддержку. Эмоциональная связь становится безопасной, т. е. эмоциональное соединение происходит без жертв, унижений и боли.
Недостаток открытой коммуникации в вопросах привязанности ограничивает не только взаимодействие в паре, но и проживание и выражение чувств каждым партнером. При супружеском дистрессе люди прячут свои уязвимые места не только от другого, но и от себя. Поэтому данный этап терапии воспринимается людьми как рискованный и обычно вызывает повышение тревоги.
• Монстр самокритики говорит: "Я ненавижу эту часть себя, она жалкая".
• Страх самораскрытия говорит: "Я никогда не чувствовал этого раньше, может, я схожу с ума".
• Страх отвержения говорит: "Она посмеется надо мной, будет презирать меня. Она не захочет, чтобы я к ней прикасался".
• Страх непредсказуемых изменений говорит: "Я растерян. Я тебя не узнаю. С кем я был все эти годы, что я сейчас делаю?". Или: "Спасибо вам большое, мы только и хотели, чтобы меньше ругаться. Сейчас мы почти не ссоримся, а это ваше сближение не для меня".
Психолог понимает, что людям страшно и учитывает это. Тут требуется работа на близкой дистанции, "глаза в глаза". Чтобы обеспечить безопасность, психолог эмпатически присоединяется к клиенту, говорит медленно, простыми фразами, с повторами, чутким голосом, использует слова и образы клиента. Помощь в проживании эмоций, особенно, когда это первичные эмоции, происходит через эмпатическое вчувствование во внутренний мир клиента. Бережно обращаясь с переживаниями клиента, мы показываем другому партнеру пример, как можно заботиться о близком человеке.
На данном этапе терапии типичны ситуации, когда один супруг начинает понимать и выражать себя по-иному, а другой реагирует по-старому (в рамках проблемного цикла взаимодействия). Задача терапевта – сфокусировать сессию и помочь первому партнеру продолжить самовыражение. Терапевт может сказать: "Я понимаю, вам непривычно слышать, что говорит сейчас ваш муж, вы таким его не знаете. Но давайте я еще некоторое время побеседую с ним, а потом мы перейдем к тому, как чувствуете себя вы". Или: "Вам трудно увидеть, что жена пытается приблизиться к вам сейчас, и вы реагируете по-старому, привычным образом…".
Примеры терапевтических интервенций в середине терапии
1. Подтверждение и нормализация. Все, что происходит в супружеских отношениях, может быть понято через призму потребностей и страхов привязанности. Психолог не забывает о том, что он имеет дело с нормальными и естественными человеческими реакциями в сложившихся обстоятельствах. "Эти допросы с пристрастием, как их называет ваша жена, естественное для вас поведение (муж работает в детективном агентстве, жена пришла домой позже, чем должна была по его расчетам). Таким способом вы пытаетесь решить проблему, которая вас мучает: почему же вам так одиноко в браке".
2. Усиление эмоциональных откликов. Нужно для того, чтобы получить доступ к переживаниям супруга, помочь ему безопасно прожить болезненные эмоции. Например:
"Что с вами происходит, когда жена описывает свое разочарование в отношениях с вами?".
"Каково это, быть все время осторожным, бдительным, как будто вы идете по тонкому льду?".
"Что с вами происходит прямо сейчас, когда вы описываете "ядерную войну", как вы называете ссоры с женой?".
"Что с вами происходит прямо сейчас, вы всплеснули руками и сказали, что не можете успокоить разъяренного быка?".
"Вы сейчас много о чем рассказали, и я обратила внимание на ваши слова "это сжигает меня". Это когда вы говорили о ее неодобрении.
Это сжигает меня. Это так больно, что вы не можете сделать ее счастливой, что сжигает. Это невыносимо больно".
3. Эмпатическое присоединение. Направлено на кристаллизацию страхов и небезопасности привязанности.
Терапевт: Когда вы говорите "я как ребенок, я ненавижу это, но я должна спрашивать его разрешения", я чувствую, что вам как будто стыдно спрашивать, или же вас это огорчает?
Жена: Да, я не хочу спрашивать, но спрашиваю.
Терапевт: Вам нужно его разрешение, иначе…
Жена: Иначе он становится таким замкнутым…
Терапевт: И вы?
Жена: Мне так страшно и одиноко. И поэтому я спрашиваю его таким тоном, который он называет невыносимым.
Терапевт: С некоторым протестом, да?
Она: Да.
Терапевт: И так вы можете почувствовать себя не такой маленькой, протест делает вас больше?
4. Отслеживание, отражение и переформулирование проблемных паттернов во взаимодействии. На этом этапе терапии это выглядит следующим образом.
Терапевт: Когда он замыкается, как только что произошло (муж замолчал и отвернулся), это, по вашему выражению, выводит вас из себя. Вы не можете достучаться до него. Что вы сейчас собираетесь делать?
Жена: Я скажу колкость, меня нельзя игнорировать.
Муж: А я замкнусь еще больше. Это все те же схемы, которые мы с вами обсуждали. От них трудно отойти.
Другой пример.
Терапевт: "Да, "качели" в отношениях появились и сейчас, но я вижу, что сейчас вы замечаете, что происходит, и качаетесь на них с меньшим энтузиазмом".
Или, терапевт говорит: "Да, этот замкнутый круг занял большую часть ваших отношений. Он мешает вам быть близкими и открытыми, как это у вас получилось в выходные, этот круг держит вас в изоляции, и вам обоим так одиноко".
5. Инсценировки. Благодаря активному использованию этой техники, выстраиваются новые способы взаимодействия между супругами. Примеры:
Терапевт: "Вы можете посмотреть на нее? Вы можете сказать ей: мне страшно приблизиться к тебе, потому что я уверен, что ты отвернешься?".
Терапевт: "Кажется, это вот та самая тоска по близости с ним. Она ни разу не была проговорена явно. Можете дать ему понять, как вам важно быть рядом с ним?".
Терапевт: "Даже в гневе вы продолжаете говорить: я хочу любить тебя. Я защищаю себя напускной холодностью. Я хочу быть близко и в безопасности, но не по твоим правилам. Вы можете сказать ему это?".
Для самостоятельного размышления
Как психолог мог бы откликнуться в следующих ситуациях?