Продолжительность начального этапа терапии составляет приблизительно 8 сессий. Обычно к этому моменту у супругов появляется новое видение происходящего. Они оказываются способными воспринимать ситуацию из мета-позиции, что приводит к де-эскалации напряжения. Однако случается так, что после первых диагностических совместных и индивидуальных сессий выясняется, что ЭФТ не подходит паре (об этом говорилось выше). В таких случаях супругам все равно дается обратная связь, включающая описание негативного цикла взаимодействия и предлагаются альтернативные виды психологической помощи. Иногда после 8 сессий ЭФТ, несмотря на то, что проблемный цикл взаимодействия неоднократно выявлялся, отражался и переформулировался терапевтом, заметной де-эскалации не произошло. В таких случаях терапевт понимает, что его клиентам необходим более медленный темп терапии и продолжает делать то же самое, но более подробно и детально. Джонсон говорит в таких случаях: "Режьте тоньше".
Упражнение: "когда мы не ладим" (Johnson et al., 2005, p. 337–340) Это упражнение направлено на выявление негативного цикла взаимодействия в паре. Его можно предложить супругам в качестве домашнего задания или прямо на приеме.
Инструкция:
Отношения между супругами нередко попадают под влияние негативных циклов. Цикл – это повторяющаяся схема негативных поступков, чувств и мыслей, которые вызывает напряжение в отношениях. Он реагирует на ваше поведение, вы на его, и так по кругу, снова и снова. Первый шаг к тому, чтобы выйти из кризиса, заключается в том, чтобы увидеть, понять и распутать негативные циклы.
Во время конфликта:
1. Я часто реагирую … (опишите свое поведение)
2. Мой партнер реагирует … (опишите его поведение)
3. Когда мой партнер так реагирует, я часто чувствую …
4. Когда я это чувствую, я воспринимаю себя …
5. Когда я это чувствую, я больше всего нуждаюсь в …
6. Когда я реагирую так, как я это обычно делаю, мой партнер, скорее всего, чувствует …
7. Опишите повторяющийся негативный цикл: как вы и ваш партнер запускаете негативные действия, чувства и мысли друг друга.
Для того чтобы точнее описать чувства и поведение во время кризиса, посмотрите на утверждения, приведенные ниже. Выберите несколько наиболее типичных для вас и вашего партнера описаний и используйте их при выполнении упражнения.
Это упражнение особенно полезно на начальном этапе терапии, поскольку помогает увидеть циклический характер взаимодействия в паре. Кроме того, у каждого супруга есть шанс узнать, как его поведение влияет на эмоциональное состояние и поведение другого.
Желательный результат начального этапа терапии:
• Каждый супруг чувствует себя понятым и принятым, чувствует себя в безопасности на сессии, видит, что терапевт его уважает. Терапевт поддерживает надежду в паре, подчеркивая позитивные намерения каждого, замечая успехи каждого, говоря, что близость – это, действительно, сложно и что терапевт способен помочь супругам стать ближе.
• В конце первых сессий партнерам дается обратная связь. Терапевт отмечает, что паре уже удавалось справляться с трудностями и находить общий язык (даже если это подтверждается только тем, что они вместе дошли до психолога). Психолог договаривается с супругами о продолжении терапии, оговаривает условия (обычно встречи происходят один раз в неделю и длятся один час 15 мин).
• Если ЭФТ не подходит паре, им все равно дается обратная связь, с описанием циклов негативного взаимодействия, описание того, как каждый воспринимает себя в отношениях и причины, почему ЭФТ им не подходит. Предлагаются иные виды помощи, например, индивидуальная терапия или медиация разводов.
Терапевтический случай
За психологической помощью обратилась супружеская пара – Марк и Маша. Они женаты 6 лет, у них один общий ребенок. Из-за работы Марка семья часто переезжает, что очень не нравится Маше. Жена жалуется на то, что муж с ней не считается, контролирует, ведет себя отстраненно. Муж жалуется на то, что жена все время угрожает уйти от него, устраивает истерики. Уровень супружеского дистресса к моменту начала терапии приближался к показателям, при которых пары обычно разводятся. Далее следует фрагмент начального этапа терапии.
Терапевт: В ваших отношениях столько боли, а вы говорите об этом так спокойно и рационально. Вы выглядите такими уравновешенными, что мне трудно представить, что вы ссоритесь. Помогите мне понять, что у вас происходит, когда вы ссоритесь. Это ведь очень тяжелые моменты для обоих. В какой-то момент вы уходите, Маша, чтобы успокоиться, а вы, Марк, не находите себе места, а потом вы оба подолгу не разговариваете. Как выглядят ваши ссоры? (терапевт использует технику "усиление эмоциональных откликов", чтобы выявить эмоции, питающие проблемные интеракции).
Марк: Это не так уж трудно понять. Между нами идет борьба за власть. Маша все время недовольна мной, что я много работаю, поздно прихожу и т. д. Я ей возражаю, мы пытаемся переубедить друг друга, каждый настаивает на своем, и мы ссоримся (муж предлагает свое понимание ситуации, маркирует его, как борьбу за власть).
Маша: Если последнее слово останется не за мной, значит, я проиграла. И, значит, и в следующий раз проиграю. Не думаю, что Марк понимает, каково мне (жена поддерживает понимание проблемы, предлагаемое мужем).
Терапевт: Вы не думаете, что он понимает, чего именно он не понимает? (эмпатическое прояснение).
Маша: Он все время работает, карьера для него на первом месте. Он не понимает, каково мне быть все время одной, особенно, когда родился ребенок. Мы все время переезжаем, из-за него, он не понимает, каково мне (жена жалуется на эмоциональную недоступность мужа).
Марк: Ты знаешь, для этого были веские причины. Во-первых … (муж эмоционально отстраняется от переживаний жены, рационализируя происходящее).
Маша: Да, я все это знаю…
Марк: Во-вторых, в-третьих, в-четвертых… (следует подробное перечисление объективных обстоятельств). Маша: Да, да, эти переезды, все это о тебе, о твоей работе, а мне-то где место во всем этом?
Терапевт: И вы чувствуете, что вы не очень-то много значите. У вас нет контроля над своей жизнью, то, что важно по-настоящему, так это его карьера (эмпатическое присоединение к ее пониманию проблемы).
Маша: Все точно, все именно так (жена чувствует себя понятой).
Терапевт: Но в ваших словах я слышу и еще что-то. Наверное, проблема не только в контроле, а еще и в недостатке близости между вами, в том, что вы не чувствуете его поддержки (терапевт пытается расширить клиентское видение ситуации, перейти к неудовлетворенным потребностям привязанности).
Маша: Конечно, его же просто нет. Мы переехали, ребенок маленький, плачет все время, я одна в незнакомом городе, все на мне, мне даже не с кем поговорить. А для него курсы французского важнее, чем я (жена чувствует себя понятой терапевтом, говорит об ощущении собственной незначимости в отношениях).
Марк: У Маши не сложилась карьера. Когда мы поженились, мы были очень независимыми людьми, и зависеть друг от друга нам трудно (начинает вырисовываться проблемный паттерн супружеского взаимодействия: жалобы/критика – рационализация/отстранение).
Терапевт: Да, вы были очень независимыми людьми. Вы поженились вскоре после знакомства. И сразу переехали на новое место, и оказались зависимыми друг от друга, а это новое для вас, это трудно. Знаете, Маша, я слышу в ваших словах, что вам очень одиноко (через нормализацию и подтверждение терапевт подтверждает понимание ситуации, предлагаемое мужем, и управляет беседой, возвращаясь к переживаниям жены).
Маша: Мне всегда было одиноко в этих отношениях. Я даже не уверена, есть ли вообще отношения.
Терапевт: И вы не чувствуете, что он это понимает (эмпатическое отражение переживаний жены, перевод проблемы в плоскость привязанности).
Маша: Ну, мы об этом не говорили, потому что он все время занят своим. Он всегда принимает решения один (жалобы/критика).
Терапевт: Можете объяснить Марку прямо сейчас, каково вам быть такой одинокой в отношениях с ним. Потому что вы говорите об этом так спокойно, а между тем, вам очень и очень больно. Чувствовать одиночество… Можете помочь ему понять, каково это? (управление интеракциями, инсценировка).