1. Психолог прикладывает усилия к поддержанию терапевтического альянса с каждым супругом и с парой как единым целым. Терапевтический альянс важен для успеха любой терапии. В случае ЭФТ – а это подход, фокусирующийся на базовой потребности в привязанности – надежный альянс создает безопасный контекст для работы с эмоциями. Основной инструмент присоединения к каждому супругу – эмпатическое вчувствование в его переживания. Это работа на близкой дистанции, с вниманием к невербальным реакциям клиентов. Психолог пропускает эмоциональный опыт клиента через себя и отражает его (а отчасти и свое собственное) состояние. Эволюция снабдила нас зеркальными нейронами, позволяющими, при условии нашей эмоциональной вовлеченности в отношения, узнать, что чувствует другой.
В супружеской терапии важно присоединиться не только к индивидуальным переживаниям каждого, но и к системе супружеских отношений. Помня о цикличном характере взаимодействий в дисфункциональной семье, поддерживающем целостность системы вместе с проблемой (обусловленной небезопасностью привязанности), психолог в эмпатической манере отражает повторяющиеся интерактивные последовательности. Например, он может сказать жене и мужу: "Вам так важно получить хоть какой-то отклик от него, что вы стучите все сильнее. А вы не можете не выключиться под напором ее требований, ее гнев вынуждает вас отстраняться. Получается, чем громче вы стучите, тем крепче вы закрываете двери. И это оставляет вас обоих с ощущением одиночества и разочарования, так?" (первая задача: создание и поддержание терапевтического альянса).
2. Психолог обращает внимание на эмоции привязанности и помогает супругам в безопасном их выражении. Привязанность – витальная потребность, поэтому при ее фрустрации люди испытывают экстремальные эмоции – гнев, страх, боль, отчаяние – и зачастую ведут себя экстремальным образом. Психолог разворачивает эмоциональный процесс от вторичных эмоций, выполняющих защитную функцию, к первичным, говорящим о потребностях в близости и страхах не получить желаемое. Как это происходит на практике?
Терапевт: Что с вами сейчас происходит, Коля, когда Лена только что сказала о своей обиде? Вы смотрите в сторону и как будто сдерживаете себя?
Коля: Мне надоели ее постоянные претензии и придирки.
Терапевт: Как будто она не замечает ваших усилий принести мир в семью и это злит (гнев – вторичная эмоция)?
Коля: Если я такой плохой, зачем она вообще со мной живет?
Терапевт: То есть тут не только злость, тут еще и другое ощущение: "я плохой", "я не соответствую ее стандартам"? Помогите мне лучше понять вас… (переход к первичным эмоциям) (вторая задача: работа с эмоциями).
3. Психолог выступает в роли "хореографа парного танца" (метафора С. Джонсон), управляя интерактивными поведенческими последовательностями, или паттернами взаимодействия. Когда связь с любимым человеком переживается как небезопасная, отношения в паре образуют негативные циклы, наиболее распространенными из которых является преследование – избегание, критика – уход в себя, жалобы – отстранение. Психолог рассматривает потребности в безопасном соединении друг с другом как здоровые и адаптивные, а проблему видит в тех способах, какими люди пытаются достичь близости и признания. Эмоциональные процессы, поведенческие реакции и паттерны взаимодействия в паре взаимно обусловлены: то, что (и как) люди чувствуют, думают и делают, создает реальность их отношений. Для достижения изменений психолог выбирает подходящий момент для интервенции.
Терапевт: Что сейчас произошло? Вы сказали, Маша, что вам обидно. А вы, Володя, сказали, нет, это не обидно. И так у вас часто происходит. Вы говорите, я чувствую то-то, а вы отвечаете, да нет, ты не чувствуешь этого, я ни в чем не виноват. Можем сейчас вернуться назад, и вы скажете ему, Маша, о своей обиде? (третья задача: управление взаимодействием в паре).
Иллюстрация
Терапевт: Когда он пытается приблизиться к вам, вот прямо сейчас, когда он наклонился к вам и сказал, что вы ему нужны, что с вами происходит? (она сжимает руки и смотрит в пол). Это трудно принять, вы сдерживаете себя, и руки сжаты? (задача 2).
Жена: Да, я сдерживаюсь. Я ему не верю. Я поведусь на эти его… и… (она роняет руки).
Терапевт: И тогда, если вы позволите себе довериться ему, если вы рискнете, а он снова не окажется рядом с вами, это будет невыносимо? (задача 2).
Жена: Да, да. Если бы вас здесь не было, я бы давно убежала.
Терапевт: То есть со мной немого безопаснее (задача 1). Вы можете сказать ему, как вам страшно надеяться и довериться ему? Можете? (задача 3).
Муж: Она не рискнет.
Терапевт: Потому что ей трудно (задача 1). Вы можете ей помочь? Наклониться к ней, посмотреть в глаза? Можете помочь ей меньше бояться? Помните, вы это уже делали на прошлой встрече (задача 3 и задача 1).
Техники ЭФТ
Обсуждаемый подход является синтезом гуманистической терапии и структурной системной терапии и использует техники обоих терапевтических направлений:
1. Терапевтический альянс создается и поддерживается в эмпатической манере: "Я чувствую, что такие разговоры тяжелы для вас. Могу я как-то помочь вам?". "Помогите мне лучше понять вас…".
2. Отражение вторичных эмоций: "Вы злитесь, когда такое происходит, потому что для вас это тупик. Я понимаю (другому партнеру), что вам кажется, что его гнев возникает на пустом месте".
3. Отражение первичных эмоций: "Я правильно поняла, это у вас что-то вроде паники, когда он поворачивается к вам спиной? И вы чувствуете это сейчас, когда он отвернулся?".
4. Нормализация защитного реагирования: "Я, кажется, начинаю понимать. Для вас уйти в себя, замкнуться – привычный способ справиться в сложной ситуации. Вы так делаете на работе, и это помогает. Оно само происходит: когда градус накаляется, вы выключаетесь, вы в домике, так?".
5. Нормализация первичных эмоций: "Вам очень тяжко слышать слова жены, что вы ее разочаровали. Внешне это незаметно, но вам больно. Вам так больно, что вы перестаете участвовать в разговоре".
6. Усиление эмоций – эта интервенция заключается в использовании вопросов и предположений, чтобы привнести эмоции в обсуждение. Терапевт может сказать:
• Что с вами происходит, когда он отворачивается и не смотрит вам в глаза?
• Каково вам, когда она не перебивает вас, а внимательно слушает?
• Что сейчас происходит (пауза затягивается)?
• Можете сказать снова: "Где ты, мне тебя не хватает"? Можете посмотреть на нее и сказать это снова?
7. Вопросы, направленные на выявление чувств:
• Что происходит, когда вы слышите эти слова?
• Что вы чувствуете, когда жена говорит…?
• Что сейчас произошло? Маша сказала, что ей одиноко, а вы сжали губы и скрестили руки на груди.
• Похоже, какая-то ваша часть говорит сейчас: не открывайся, чтобы потом не было больно.
8. Эмпатические предположения: "Я не уверена, что я до конца поняла. То, что он не предлагает вам обвенчаться, означает для вас, что ему на вас наплевать, что вы ему безразличны, так?".
9. Отслеживание и отражение циклических последовательностей взаимодействия: "Что сейчас произошло: вы сказали …, он сказал …, потом вы сказали …?".
10. Переопределение поведения каждого в контексте проблемного цикла: "Чем больше один приближается, тем больше другой отдаляется".
11. Переформулирование поведения человека в контексте потребностей привязанности: "Когда вы делаете это, вам очень важно получить от него какой-нибудь отклик, это будет означать, что между вами есть отношения, так?"
12. Управление интеракциями, инсценировки: "Можете сказать ей:
"Я не знаю, как мне приблизиться к тебе и быть вместе с тобой, я не знаю, как сделать это?"".
Для самостоятельного размышления
Какие из описанных выше интервенций можно было бы использовать в следующих ситуациях?
• У мужа выражение боли на лице в то время, как он рассказывает о том, как происходит в их семье обсуждение денежных вопросов.
• Только что жена услышала, что муж замыкается в себе в ответ на ее критику, для того чтобы избежать ссоры. Он боится обидеть ее, боится, что она потеряет к нему интерес. Как терапевт мог бы исследовать эмоциональную реакцию жены в этот момент сессии?
• У жены на глаза наворачиваются слезы, когда она рассказывает, что муж ее игнорирует, предпочитает проводить время с друзьями, несмотря на ее мольбы побыть с ней.