Перед супругами также встает вопрос о том, насколько " естественно " они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать пальто, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание "расслабиться" и "стать самими собой". В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.
Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.
Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации – ожидания от поведения и требования к нему – связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.
В системе межличностных отношений роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или "язык чувств". Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.
Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения – "брачные", формальные, юридически закрепленные, так и межличностные – семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.
Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального ( брачного ) и межличностного ( семейного ) компонентов в поведении.
Следующая важная задача – выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что "в хорошей семье конфликтов не бывает" или что "конфликты – вещь в семейной жизни совершенно не нужная" и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. Например, жена обнаруживает, что выход из конфликта возможен, только если она признает свою полную неправоту, или муж замечает, что ссора прекращается только после того, как он сделает жене дорогой подарок, и т. п. Таким образом, в этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров. Психологическая помощь семье в этом случае обязательно должна включать выявление наиболее типичных способов разрешения конфликтов, степени их манипулятивности и замену их на менее деструктивные взаимодействия.
Определение границ семьи. Границы семьи – это " правила, определяющие, кто и как участвует во взаимодействии ". Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).
Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные – это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ – это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.
Для молодой пары определение границ семьи в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены.
Одной из наиболее часто встречающихся психологических проблем на этой стадии брака является проблема взаимодействия молодых супругов с родительскими семьями. Она может порождаться в большей степени кем-то из супругов либо родителями.
В первом случае недостаточная зрелость одного из молодых людей, его эмоциональная зависимость от родительской семьи не позволяет сформироваться нормальной супружеской системе. Незрелый супруг продолжает вести себя, преимущественно ориентируясь на нормы, критерии и правила, существовавшие в родительской семье. Это мешает выработке молодой семьей своих собственных правил и норм. Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться со своей матерью, и муж начинает ощущать, что этот третий человек также является членом их семьи, так как его желания и представления постоянно учитываются, а иногда он и физически присутствует в семье большую часть времени. Это вызывает недовольство у мужа, возможно, в связи с испытываемым чувством ревности или собственной недостаточной значимости. Психологическая помощь должна быть направлена на уменьшение степени близости одного из молодых супругов с родительской семьей и переориентацию его на близость со вторым супругом.
Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни выросшего ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются.
Часто подобная родительская помощь имеет явно манипулитивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупку каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т. п. Оказывая ее, родители как бы говорят своему ребенку: "Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы". В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают, что имеют право вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной "помощи" может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувства злости или обиды. Такая ситуация обладает большим конфликтным "потенциалом", так как каждому из молодых супругов в ней трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.
Слишком большое количество помощи скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается: отказ от помощи, как уже было сказано, может порождать чувство вины, а ее принятие может рождать у супругов ощущение беспомощности и неспособности самостоятельно справиться с трудностями. Все это также препятствует формированию супружеской субсистемы.
В подобных ситуациях психологическая работа может быть направлена на осознание всеми участниками ситуации манипулятивного характера их взаимодействий, которые в итоге не приносят психологического благополучия никому: родители имеют взрослого ребенка с проблемами в семейной жизни, а молодые платят за "помощь" чувствами вины, раздражения и обиды.