В этой книге нет ничего такого, чего бы вы не знали. Воспитывая детей, мы предпочитаем избитые и популярные социальные модели и постулаты и следуем им, даже не задумываясь, хотя их абсурдность очевидна. Мы считаем, что это "правильно"!!!
Не обманывайте себя – ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни.
Родители, запомните, ребенок – не ваша собственность! Родители – это лишь условие для проявления новой жизни, и ваша задача – создать пространство для роста.
Ребенок, только появившийся на свет, уже совершенен и красив, а совершенное и красивое не нуждается в улучшениях…
Содержание:
Вступление 1
§ 1.1. Родительство 2
§ 1.2. Норма 5
§ 1.3. Обратная связь 9
§ 2.1. Точка опоры 11
§ 2.2. Делегирование 14
§ 3.1. Нельзя 16
§ 3.2. Наказание 18
§ 4.1. "Рыбалка" родителей 21
§ 4.2. "Рыбалка" детей 23
§ 4.3. Болезнь 26
§ 4.4. Дети с отклонениями 28
§ 4.5. Хулиганство 30
§ 4.6. Притворство и ложь 32
§ 5.1. Бабушки и няни 34
§ 5.2. Школа 36
§ 5.3. Подростки 39
§ 5.4. Детство и сексуальность 41
§ 6.1. Разводы 44
§ 6.2. Полноценная семья 46
§ 6.3. Личная жизнь родителей 48
§ 7.1. Количество детей 50
§ 7.2. Близнецы и двойняшки 51
§ 7.3. Поздние дети 54
Павел Артемович Эрзяйкин
Ваши дети – не ваши дети
Вступление
Я провожу семинары "Родительское собрание" и тренинг "Самоменеджмент", на которых предлагаю участникам определиться с целями своей жизни и своими социальными ролями. Когда речь идет о таких ролях, как "друг", "директор", "любовник", все более или менее понятно, но с ролями "я – мать" или "я – отец" обнаруживается полная неясность, незнание и неспособность осознать: зачем все это. "Почему" я мать или отец – знают все, а вот "зачем" – темный вопрос. Как правило, под ролями "отец" и "мать" мы понимаем обязанность вырастить "хорошего" ребенка, за которого нас похвалят соседи, учителя, а может быть, даже грамоту дадут, а еще лучше – придут с телевидения и скажут: "Какого хорошего сына вы воспитали!" И другого понимания своей роли у родителей нет.
Основная задача книги – привести родителей к осознанию своей роли "мать" или "отец", сделать их ответственными созидателями и инвесторами, а не терпилами, что неизбежно, когда родительство воспринимается по шаблону "должен, вынужден, обязан". Я хочу помочь родителям обрести ясность, показать работающие функциональные модели воспитания детей, показать, как рядом с ними растет новая жизнь и по каким законам она развивается. В этой книге нет ничего такого, чего бы вы не знали, – это лишь описание тех ощущений, которые вы переживаете, общаясь с ребенком, но на которые не обращаете внимания, так как не осознаете их функциональности.
Чаще мы оперируем "правильными" моделями поведения и руководствуемся своей озабоченностью тем, как выглядим в глазах общества. И то, что мы называем воспитанием, на деле лишь навязывание "мертвых", давно неактуальных и непонятно кем и когда созданных ценностей. В своем воспитании мы опираемся на старые модели, а не на ребенка, не на то, что происходит между нами и им здесь и сейчас. Нет точки опоры на его личность и на то, что является нашей целью его воспитания. Этому мы предпочитаем избитые и популярные социальные модели и постулаты и следуем им, даже не задумываясь, хотя их абсурдность очевидна. Например, существует стереотип о том, что половые органы – грязная часть тела. Поэтому мальчики моют руки после того, как сходят в туалет. Вообще-то руки грязнее до туалета. Но мы не задумываемся и живем в этом абсурде, делаем многие вещи на автомате, но в автоматизме нет никакого рационального смысла.
Мы делаем что-то, если считаем, что это "правильно". Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни. Родители уже стали "инвалидами" социализации и делают все "правильно" и "хорошо", а потому неискренне. Им обидно, что они следуют каким-то законам общества, подкладываются под него, прогибаются, отказываются от собственных желаний и намерений, от своей индивидуальности в пользу одобрения окружающих, а ребенок все эти социальные законы игнорирует. Мы пытаемся навязать детям нашу модель жизни, которая заключается в отказе от этой жизни, они сопротивляются, а мы их пугаем и бьем. Потому что если наши дети не соответствуют нормам, принятым в обществе, значит, мы "плохие" родители – недовоспитали, недоглядели, недосмотрели, недоконтролировали и недоманипулировали.
В системе государства традиционно принято следующее: если это твой ребенок, ты "должен и обязан", "отвечаешь и поручаешься". Под родительской ответственностью подразумевается, что ты должен "правильно" его воспитывать, чтобы он потом "правильно" себя вел. Его укладывают спать днем в садике, а ребенок спать не хочет, и получается, что ты "плохая" мать, потому что твой ребенок не соответствует каким-то нормам. И большинство родителей заботит лишь то, как о них подумают окружающие. В супермаркете ребенок уронил стойку с чипсами – мама кричит на него, краснеет, ей неудобно: что теперь люди скажут? Да какая разница, что скажут! В магазине есть работники по залу, и если они не проконтролировали и стойка упала, пусть ходят и собирают рассыпавшиеся чипсы. А неохота собирать, пусть напишут табличку "Вход с собаками и детьми запрещен". Посмотрим, кто к ним вообще тогда придет.
Есть еще одна крайность в детско-родительских отношениях: когда родители воспринимают ребенка как свою собственность. Все страдания, которые есть в мире, происходят от привязанностей. Как только у нас появляется влечение к чему-то, тут же формируется мучительное желание этим обладать. Мы хотим, чтобы обладание произошло сразу и длилось вечно, но так не бывает. И когда мы не можем получить желаемое или теряем что-то важное, то начинаем упрекать себя в том, что недостаточно сделали. Я думаю, в этом также заключается причина переживаний родителей по поводу того, что они "плохие" мамы и папы.
"Плохими" родители чувствуют себя, когда их ожидания в отношении ребенка не оправдываются, как будто они чего-то в него "недоложили". Еще задолго до рождения ребенка родители придумали, каким он будет, например высоким и красивым, сильным и смелым космонавтом. Когда у них растет невысокий и не очень отважный, но добрый, искренний и отзывчивый инженер, родители чувствуют себя обманутыми. Хотя они сами себя обманули, сформировав ожидания, которым ребенок не обязан соответствовать.
Человек рассуждает примерно так: "Если у меня родился ребенок, значит, он мой, а раз он мой, значит, должен чувствовать так, как я хочу, думать так, как я хочу, и жить так, как я хочу". Даже желая самого лучшего своим детям, будучи одержимыми мечтами о будущем для них, мы рано или поздно столкнемся с тем, что эти планы несбыточны. От осознания этого родители становятся несчастны, а любой несчастный еще десять человек в своем окружении сделает несчастными, так как будет переживать, жаловаться на ребенка, наказывать его, потом мучиться чувством вины и искать оправдания своей жестокости. И в конце концов, такой родитель превратится в воплощение ненависти, неудовлетворенности и глупости. Я хочу, чтобы вы поняли: все, что у нас есть, принадлежит нам лишь формально. Все из того, что есть у нас, мы можем потерять в любой момент. Мы на этой планете – арендаторы. И наши дети – не наша собственность, они не куклы и не пупсики. Они сами свои. Мы не имеем права ими распоряжаться, заставлять их любить нас и нравиться всем вокруг, предавая свою индивидуальность.
Перестаньте подгонять своих детей под какие-то шаблоны и пытаться сделать их удобными для использования. Перестаньте переживать, что дети не похожи на ту картинку, которую вы себе придумали. Родители – условие для проявления новой жизни, всего лишь условие. Задача родителей – создать пространство для роста, пока ребенок не окреп и не социализировался. Мы – лук, а наши дети – стрелы. Пока стрела в тетиве, мы единое целое, но через какое-то время стрелу придется отпустить, и она полетит к своей цели. Родители останутся там, где были, а ребенок вырастет, кем-то станет, уедет. Задача родителей – дать жизнь и не забирать ее потом. Вырастите ребенка, который будет способен жить без вас, далеко от вас, не так, как вы. Не понимаю, когда родители со скрытой гордостью говорят о том, что ребенок уехал, помыкался один и вернулся домой. Это может произойти лишь в одном случае, когда родители не научили его к взаимодействию и игре с миром, вырастили неадекватным и не способным к ответственности за свою жизнь. Поэтому ни с кем, кроме них, ребенок в этом мире не может найти общего языка.