Многие женщины, в том числе Мери, воспитаны в традициях, предусматривающих пассивную роль женщины. Застенчивость только усугубляет изначальную пассивность. Мужчины же, как правило, являются носителями приписываемой им традиции "наступательного" стиля поведения. Так что, когда Мери приглашает Джона на танец, это нарушает все традиционные нормы. Даже если это делается со всей возможной мягкостью, Джон может отказаться. Его представления о себе как о мужчине предусматривают ведущую роль в любых отношениях с противоположным полом. Но это уже его проблема, которая может быть смягчена некоторым более широким опытом, а также за счёт пересмотра традиционных стереотипов поведения; в ряде случаев может оказаться полезной и консультация психотерапевта. А что касается Мери, то его установки совершенно не принимались ею во внимание, когда она решилась на свой отчаянный шаг. Она была слишком озабочена собственными переживаниями.
Кроме того, манеру Мери никак не назовёшь изящной. Она обрушивается на свою ничего не подозревающую жертву как снег на голову и заявляет примерно следующее: "Послушай, милашка, ты такой хорошенький. Этим стоит воспользоваться". Она ведёт себя слишком прямолинейно, не удосужившись даже найти для контакта какого-либо личностного основания, а не просто внешности Джона. Но с её точки зрения такое поведение может и не казаться слишком прямым и внезапным, тем более что перед этим она несколько месяцев не могла ни на что решиться с того самого дня, как увидела его на танцах. И в довершение всех бед Джон оказывается застенчивым молодым человеком, не способным принять комплимент.
Из этого примера также становится ясно, какие противоречивые чувства могут быть скрыты у застенчивого человека за простым приглашением на танец. Страх, вожделение, ненависть, гнев, смущение своём причудливом сочетании не дают человеку подойти к тому, кто ему желанен. Опасения по поводу негативных последствий своего поведения мешают что-либо предпринять, а эгоцентричная сосредоточенность не позволяет получать удовольствие.
Мери могла бы в будущем добиться больших успехов, если бы имела возможность развить у себя навыки, необходимые для проявления инициативы. Прежде чем идти на танцы, ей следовало бы подумать, в какой манере она хотела бы быть приглашена, так чтобы это не выглядело угрожающим. И это позволило бы ей быть более естественной в проявлении своих чувств. Выбрав подходящую обстановку для своего комплимента, она могла бы подсесть к Джону в перерыве между танцами и сказать: "Извините, что беспокою вас, но мне очень понравилось, как вы танцуете. Где вы этому научились?" Смысл комплимента ясен, но форма такова, что, даже если Джон смутится, он сможет хотя бы ответить на поставленный вопрос.
Разговор затем можно перевести на то, как приятно порой бывает потанцевать и послушать хорошую музыку, насколько это позволяет отдохнуть и расслабиться после нелёгкой трудовой недели. "А кем вы работаете?" И так далее. После такого предисловия для Джона уже более естественно предпринять следующий шаг и, когда вновь заиграет музыка, пригласить Мери на танец. Если же он этого не сделает, Мери может сказать: "С вами очень приятно разговаривать, но, может быть, продолжим беседу танцуя или вы хотите просто посидеть?" Таким образом даётся выбор альтернатив: он может сидеть и разговаривать с нею или же танцевать и разговаривать. Если же он отвергнет оба варианта (что маловероятно), то тогда уже следует попытаться выбрать другого партнёра, более отзывчивого и расположенного к общению с раскованной женщиной.
Застенчивость и секс
Секс может править миром, но при этом обычно не приносит застенчивым удовольствия. Практически любой повод, обычно вызывающий тревогу, приводит к всплеску застенчивости, если дело касается секса. Сексуальные отношения представляют собой наиболее неопределённую и противоречивую ситуацию, которую только можно представить. Никаких чётких рамок поведения здесь не существует; оба партнёра обнажены, открыты друг другу и лишены каких-либо внешних защитных барьеров; многие не обладают навыками, необходимыми для этих отношений, или не имели достаточно возможностей такие навыки освоить; и кроме того, большинство людей усвоили нереалистические представления о сексе, почерпнутые из голливудских любовных историй, "мыльных опер", порнографии, журналов типа "Плейбой" и "Плейгёрл".
В традиционных пуританских представлениях два пола фигурировали как враждебные, в лучшем случае - чуждые друг другу. Это должно было обеспечить целомудрие до брака. Поэтому нет ничего удивительного в том, что 60 % обследованных нами застенчивых людей, по их признанию, испытывали страх и тревогу, общаясь с представителями противоположного пола.
Тревожность пронизывает каждый этап сексуальных отношений. Женщину обычно мучают вопросы: "Смогу ли я доставить ему удовольствие?", "Сочтёт ли он меня привлекательной?" Для мужчины - проблемы более внешнего характера: "Возникнет ли эрекция, будет ли она продолжительной, испытаю ли я оргазм?", "Достаточны ли размеры моего пениса, чтобы удовлетворить её?" И неважно, сколько раз прежде удавалось получить на такие вопросы обнадёживающие ответы. Все равно, каждый новый интимный контакт снова вызывает опасения.
Половой акт обычно рассматривают как двухступенчатый процесс: предложение и, если оно не отвергнуто, действие. Ошибочное и наивное упрощение! Прежде чем предпринять первый шаг, нужно преодолеть множество барьеров. В этом романтическом сценарии триумфу предшествует не меньше моментов, которые необходимо взвесить, чем в шахматной игре. Каждый шаг чреват возможным отказом и потому вызывает трепет. Насколько близко можно подсесть, когда и как поцеловать, когда передвинуть руку из нейтрального положения в вожделенную запретную зону… И куда двигаться потом - выше или ниже, глубже или дальше, но не слишком быстро, не слишком сильно и обязательно "правильно". Но что значит "правильно"? И пока человек думает, планирует, действует, способен ли он (она) ощущать ответную реакцию? И является ли сопротивление партнёра возбуждающим поддразниванием или отказом?
Большинство из нас испытывают застенчивость в определённых ситуациях сексуальных отношений, как, например, рассказывает одна женщина:
Я больше всего смущаюсь, когда занимаюсь с кем-то любовью в первый раз. Когда ты в первый раз выставляешь себя всю - обнажённую, со всеми видимыми несовершенствами, то как бы стараешься обмануть себя, что партнёр тебя и не видит.
В иных случаях поверхностные знания о сексе могут таить в себе опасность, особенно для застенчивого человека. Одна 50-летняя женщина вспоминает:
Я всегда чувствовала себя неловко с мальчиками, и это усугублялось тем, что я физически и сексуально развилась очень рано - в 10 лет. В моем присутствии никто никогда не говорил о сексе. Для меня это был предмет тайной озабоченности и предрассудков. Кое-что серьёзное я впервые узнала об этом, когда поступила в колледж. Помимо иностранных языков главное, чему я научилась, было то, о чем болтали мои сокурсницы на "девичниках" в общежитии. Но то, что я узнала, не сделало меня раскованней, а, наоборот, наполнило страхом оказаться несостоятельной или забеременеть.
Но застенчивые испытывают не просто страх, когда в межличностных отношениях появляется интимность. Вот как иллюстрирует ещё одну сторону этой проблемы рассказ молодого человека:
Мне 26 лет. Белый. Пол мужской. Происхожу из семьи среднего класса. О том, насколько я застенчив, говорит хотя бы тот факт, что я по сей день девственник. Для меня это ярчайший пример моей несостоятельности, и я это ото всех скрываю. Моя семья похожа на образцовую семью из телепередач. Секс в семье никогда не обсуждался, его просто игнорировали, как нечто скверное. Я никогда не видел родителей нагими и ни разу не видел и не слышал, чтобы они занимались любовью. Меня всегда пугало появление эрекции, и до 19 лет я ни разу не онанировал. После того как это произошло, я лишь дважды испытал оргазм не во сне (непроизвольно, под душем). Ощущение мне понравилось, но я чувствовал, что предаваться онанизму - это плохо. Сегодня я понимаю, что многое упустил в плане сексуального опыта. И я просто боюсь пригласить девушку на свидание, потому что не знаю, что потом делать.
Секс представляется застенчивому наиболее серьёзной угрозой, поскольку он чувствует себя стеснённо в любой ситуации, где подвергается оценке и может испытать вторжение в своё личное пространство. 260 студентов, посещавших мой курс психологии, ответили на анонимный опросник; в результате выяснилось, что застенчивость оказывает серьёзное влияние на сексуальное поведение.
Застенчивые почти так же часто, как их незастенчивые товарищи, общаются с представителями другого пола. Серьёзный разрыв между двумя этими группами возникает на уровне более близких и интенсивных половых отношений. Насколько велики эти различия, видно из результатов самоотчёта о личном интимном опыте. Сравнивая ответы 100 застенчивых студентов и их 160 незастенчивых товарищей, мы получили следующие соотношения (%):