ДС - Один из способов внутреннего освобождения от материнского давления, например, такой: называть мать и вслух и про себя только по имени, детским именем, каким звали ее родители. Результат: гипноз материнских эмоций и оценок потеряет свою власть, чувство вины сменится спокойным сознанием жизненной ответственности.
ТЮС - А слово "мама" постараться забыть?
ДС - Забыть - неестественно. Просто припрятать поглубже. Как имя Господа - не употреблять всуе…
Я ревную мужа к его прошлой жизни
B.Л., три года назад я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей от первого брака, 27 и 16 лет. У меня тоже 17-летний сын, живет с бабушкой.
Я ревную мужа к его прошлой жизни, детям и бывшей жене. Началось это еще с моего вопроса о том, родим ли мы общего ребенка. Он ответил, что стар для этого, пора думать о внуках. Все-таки решились, я забеременела. В это время муж продолжал ездить к своим детям на дни рождения, дарить им подарки… Отношения у нас ухудшились. Я даже не могла смотреть на его детей, рвала фотографии… Мне все время казалось, что я обделена.
Всю беременность муж терпеливо возил меня по больницам, пичкал витаминами, но ласковых и хороших слов никогда не произносил, пока я сама не напрашивалась. В роддом на выписку не принес цветов, мотивируя это тем, что у ребенка может быть аллергия, а из ласковых слов я дождалась только "Молодец! Спасибо!" Я очень обиделась. Муж, умудренный житейским опытом, воспринял рождение ребенка как нечто обыденное, требующее только затрат. "Ты что, Тонь, с чем же здесь поздравлять? Это ж такая работа! Вот будет год ребенку, тогда и отметим".
Приходя с работы, никогда не спрашивает, как у нас прошел день ("будет что рассказать, скажешь сама"), но может часами выспрашивать свою старшую дочь, как прошел день у нее. А уж ее доклад о том, что она добралась с работы домой без происшествий (27 лет плюс гражданский муж в наличии!) вызывает у него бурю восторга, не идущее ни в какое сравнение с рождением ребенка.
На новогодье вдруг решил привести к нам младшую дочь. Утром звонок в дверь, на пороге девочка, а у меня грязнущая квартира, я нечесаная и неумытая… "Почему не предупредил?" - "Ты бы стала возражать"" Потом долго объяснял, что его доченьке хорошо там, где он. В результате я напилась и наговорила мужу кучу гадостей. Теперь он заявляет, что его терпение лопнуло и хочет уйти. Самое интересное, что когда я остаюсь одна, мне очень хочется наладить отношения с его детьми, но как только они появляются, в меня вселяется непреодолимое зло…
Еще до нынешнего замужества, а я 2 года еженедельно ходила к психологу, очень помогало. Помогите уговорить мужа посетить психолога. Помогите хоть как-то разрулить ситуацию!
Антонина
ВЛ - Как думаем, шансы есть?
APT - Не густо.
ТЮС - Не представляю, чем можно такой… простодушной (заменяю эпитет - ВJI) помочь. Разве что обратиться в бюро обмена мозгов.
ГИД - Любопытная организация, я бы тоже туда сходил. Адрес дадите?
ДС - Полноте, коллеги. Перед нами самая обычная женщина. Родила недавно, роды поздние, трудные, в таком положении поглупеть простительно. Примитивный инстинкт гнездового собственничества.
ТЮС - Но и муженек тоже хорош. "С чем же здесь поздравлять?.." Что у тебя, язык отнимется? Ведь ушам своим жена только и верит конкретно. Возьми диктофончик, наговори "люблю" на разные голоса и врубай через каждый час. Ночью буди и врубай! Ревность как рукой снимет, шелковая станет!
APT - Мужик золотой, детолюб, но толстокож зело, и этого у него не отнимешь. Антонина, узнай: эмоционально нормальный мужчина, уходящий к другой женщине от своих детей, всегда испытывает тоску и чувство вины перед оставленными чадами, и это очень хорошо, это говорит о том, что у него и с совестью, и с отцовским началом порядок, так что и ты со своим дитем можешь быть спокойной. Не бросит, даже если дотюкаешь до того, что и вправду уйдет.
ВЛ - Антонина, поступай по своим чувствам с точностью до наоборот. Тащи его девчонок к себе, задружись с бывшей женой, составьте заговор жен! Соединяй и властвуй!
Теща-вампирша
B.Л., мою жену Веру мать воспитывала в духе долга перед родителями, постоянно твердит" что она ей обязана, тысячу раз обязана, что неблагодарная, что от неё куска хлеба в старости не дождешься…
В прошлом году мы прожили у тещи три месяца. Ужасное время: скандалы, претензии, обвинения в неблагодарности, в том, что живем неправильно… После этого Вера полгода была в глубокой депрессии.
Мать ее с детства затюкала, задавила. После окончания университета Вера сидит дома, потому что считает, что не справится ни с какой работой. Чувствует себя неполноценной, всего боится, не верит в свои силы.
А сейчас теща, недавно перенесшая операцию удаления доброкачественной опухоли, опять требует, чтобы Вера ехала к ней помогать жить. У неё есть еще сын, живет с ней, но ни фига не делает, хотя мать в нем души не чает и во всем ему потакает. Посоветуйте, как нам быть.
Николай
ГИД - Не ехать.
ТЮС - Трижды не ехать.
APT - В терминах инфоэнергообмена: у тещи давняя вампирская установка на дочь, а любимый сынок - вампирчик вторичный, сосет матушку. В целом устойчивая системна. Сейчас старуха требует очередной порции…
ДС - Николай, а как насчет ваших собственных детей? Или домашних питомцев других видов? Вере это более чем необходимо, это спасительно…
ВЛ - Как и круг хороших друзей.
APT - От фрустраторши-обвинялки, вампирши-мамаши запросто не отделаешься, нечего и надеяться. Эмоциональная зависимость Веры от матери настолько чрезмерна, что ей безотлагательно необходим психотерапевт, и хорошо бы женского пола…
ВЛ - В крайнем случае и понимающий мужчина сгодится. Николай, я имею в виду именно вас.
Свекровь-алкоголичка
B.Л., моя мать - алкоголичка. На меня это давило с детства. Сейчас мне 32 года, 10 лет не виделись. Продолжает, не просыхает, опустилась совсем, ясно, что не изменится.
Два года назад я вышла замуж, человек очень хороший, я его люблю. Но представьте, оказалось, что и его мать пьет запойно. Муж с ней возится, приводит в порядок, заставляет кодироваться. Потом она долго извиняется: "Это в последний раз…"
Когда в очередной раз после пьянки она со слезами на похмельном лице бросилась к нам: "ребята, вы меня не бросайте, вы должны за меня бороться", я ее просто возненавидела. Бороться! За что?! Человек сам дурью мается! Я через все это проходила, моя мать даже не вспоминает про меня…
Меня раздражает, когда мой Митя тратит драгоценное время жизни на бесполезную помощь своей матери. "Мама в депрессии, ей нужно помогать, ее нужно воспитывать…" "Да она взрослый человек!" - "Ты не понимаешь…" Ссоримся из-за этих разговоров.
Сейчас переезжаем в новую квартиру. Свекровь грустная. "Как буду жить одна…"
Митя старается ее поддержать. Вчера позвонил мне на работу: "Мать вся в печали. Может, я с ней еще поживу немного. Как бы не сорвалась в запой…"
И это после того, как мы два года вкалывали за квартиру!
Больно на душе, обидно, противно, не могу с этим справиться…
Дина
ДС - Перенос негатива на негатив с воспалением старой раны. И детская ревность, и моральный контраст: сама мать оставила, а муж со своей возится Он хороший, преданный сын, а я черствая, я плохая?!.
ТЮС - Так и слышу возражение "Это не я бросила мать, а она меня, зелье мне предпочла!" Две бабушки-алкоголички для будущих детей не многовато ли?
ВЛ - Есть между ними разница. Мать Дины - деградированный хроник с распадом, а мать мужа - запойница с депрессивным уклоном, душевно больна, но психически сохранна и цепляется за жизнь…
ГИД - В лице сына, которого вампирит как может. У одного моего друга такая вот депрессивно-запойная мама, вне запоев обаятельнейшая умница, успешно развалила два брака, а когда он женился в третий раз и родил ребенка, покончила с собой…
APT - Дина, нужно понять главное: обе ваши мамы больны - больны одной болезнью, хотя и по-разному, и это не столько вина их, сколько беда. Конечно же, выше твоих сил внушить себе любовь и симпатию к свекрови, а сочувствие к ней мешает испытывать застарелая горечь долгих детских обид, страха и бессилия с собственной мамой…
Но вполне в твоих силах относиться к ней с пониманием, а эмоционально хотя бы нейтрально. Если ты любишь своего Митю, то почему бы тебе не помогать ему в его благородных, хотя, быть может, и тщетных сыновних заботах… Человек-то он действительно замечательный, стоит ради него стараться!..
ВЛ - И не только ради него. Ради себя.