Всего за 389 руб. Купить полную версию
Неужели, спросишь ты меня, романтика - это не то, на чем базируются все самые прочные отношения? Здесь я говорю о нереалистичной, воспеваемой в кино и литературе, одурманивающей романтике. Безусловно, существует множество ситуаций, когда тебе и твоему партнеру стоит вернуться к прежнему романтичному настрою: к настоящим свиданиям, к ужинам при свечах и к выходным, проводимым вдвоем. Но посмотрим правде в глаза. Любовь также далека от влюбленности, как северный полюс от южного. К сожалению, никто и нигде в нашем детстве и юности не объясняет нам этой простой истины. Влюбленность - это кратковременный период идеализации ситуации, себя, партнера. Уверен, что мы все хоть раз искренне удивлялись тому, как быстро угасает наш первоначальный запал, как быстро уходит влюбленность. Это огромная глупость человечества. Каждому новому поколению приходится доходить до осознания этого факта самостоятельно. При этом весь мир, особенно в лице деятелей культуры, продолжает воспевать чувство любви, как нечто воздушное, необъятное, магическое, сводящее человека с ума. В результате, практически все молодые люди имеют ошибочное восприятие отношений и семьи. Я полагаю, что это одна из главных причин, по которым рушатся ранние браки и совместные дети остаются между двух огней.
Первая стадия развития отношений очень захватывает и увлекает человека. Нельзя отрицать, что завоевание сердца, ухаживания в начале отношений, ощущение того, что ты нашел кого-то, кого искал всю жизнь, - это один из самых ярких периодов в нашей жизни. Мы не просто ощущаем безумную страсть. Нам кажется, что нам море по колено и любые трудности будут преодолены. Этот период делает самих людей и их жизни лучше, и, возможно, влюбленность является необходимым условием для возникновения чувства любви в дальнейшем.
Но в чем же заключается миф, о котором мы говорим? Его суть в том, что БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ НАЗЫВАЕТ ВЛЮБЛЕННОСТЬ ЛЮБОВЬЮ И ГЛУБОКО УБЕЖДЕНЫ, ЧТО ОНИ СПОСОБНЫ ПРОНЕСТИ ЭТО ЧУВСТВО НЕИЗМЕННЫМ ЧЕРЕЗ ВСЮ ЖИЗНЬ. Реальность такова, что человек ни физически, ни психологически не может этого сделать. Чуть позже, в главе "Начальная стадия отношений" мы я познакомлю тебя одним из своих любимых сказаний - с притчей о шестеренках. Она метафорично говорит нам о трех главных стадиях в развитии человеческих отношений. Как я уже говорил выше, первая стадия - это эйфория или влюбленность, которая длится сравнительно недолго. Вторая стадия - это притирка - самая болезненная и тяжелая для обоих партнеров. В ходе ее мужчина и женщина раскрывают истинные "лица" друг друга, они получают возможность сравнения первоначально созданного образа с тем человеком, которого они узнали. Они, словно, спускаются с небес на Землю, начинают серьезно задумываться над реалиями этого мира. Это самая главная стадия, поскольку она побуждает человека, взвесив все за и против, принять осознанное решение, хочет ли он провести дальнейшую жизнь со своим партнером или нет. Если он принимает положительное решение и это решение взаимно, то отношения обычно перетекают в свою третью стадию - стадию семьи или стадию родственной связи, которая открывает ему новые, более глубокие чувства. Если он такого решения не принимает, то отношения практически полностью обречены на крах. К сожалению, очень часто при принятии этого решения человек руководствуется не только объективной оценкой своего спутника(цы), но и подвержен влиянию разочарования в своих представлениях о любви.
Поэтому я призываю тебя внимательно подумать и не повторять ошибок многих людей. Не вешай на отношения ярлыка неудачного союза, если ты получил(а) от них не совсем то, что ожидал(а). И прекрасная романтика, безусловно, присутствует в прекрасных отношениях. Но это не та романтика, которую ты можешь увидеть в голливудских фильмах, не та романтика, которая звучит в каждом слове любовных баллад, и не та, которую ты увидишь вечером в одном из дорогих ресторанов твоего города. Это романтика реального мира, где ты со своим партнером будешь жить реальной совместной жизнью.
3. Прекрасные отношения строятся на согласии по большинству вопросов.
Этот миф очень популярен среди семейных психотерапевтов, которые "помогают" семейным парам разрешить внутренние конфликты. Они все, как один, заявляют, что пары, которые не смогут разрешить свои серьезные разногласия, не смогут быть счастливы. Чушь! Вокруг себя я вижу немало пар, в которых партнеры имеют различное мнение практически по каждому вопросу, однако это абсолютно не вредит их отношениям. Я знаю, это звучит странно, но это так. Какие-то пустяковые вещи, безусловно, разрешаются, но по самым важным вопросам каждый из партнеров ПОСТОЯННО отстаивает свою точку зрения, и они никак не могут договориться. Но их отношения при этом могут быть совершенно нормальными и дружелюбными.
Если у тебя был хотя бы небольшой семейный опыт, уверен, ты согласишься с моими словами. Существуют вещи, по которым ты со своим партнером всегда не сходился(лась) во мнении и никогда не будешь сходиться. К этим вещам могут относиться: секс, воспитание детей, распределение денег, способ демонстрировать внимание и т. д. Эти мини-конфликты гарантированно присутствуют в каждом союзе, и они гарантированно всегда останутся неразрешенными, потому что иначе кому-то из партнеров придется отказаться от своих представлений об истине и от особенностей своего мышления.
Возьмем в качестве примера воспитание детей. Ты обращал(а) внимание, как часто бывает так, что женщина полагает, что мужчина общается со своим ребенком слишком хладнокровно, слишком жестко. Он, в свою очередь, считает, что она слишком мягка со своим чадом, слишком балует и портит его. Удивительно, но из поколения в поколение этот конфликт повторяется практически в каждой семье даже после того, как дети вырастают. Потихоньку эти дебаты перетекают в направлении подрастающих внуков.
Почему такие периодически повторяющиеся стычки между мужчинами и женщинами происходили и будут происходить снова и снова? Потому что мужчины и женщины - совершенно разные биологические существа и изменение их взглядов невозможно, так как невозможно изменение их биологии (процедура изменения пола не рассматривается).
Многие пары воспринимают несогласие по ключевым вопросам как свидетельство безразличного отношения и ухудшения отношений. Хотя есть также немало пар, которые не верят в рассматриваемый миф. Они просто находят согласие или не находят его. Они не стремятся отстоять свою точку зрения во что бы то ни стало, они внутренне спокойны и живут своей жизнью. Они предпочитают соединиться на чувственном уровне, нежели усиливать разрозненность по спорному вопросу.
В заключение подрезюмирую: ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ СТРЕМИТЬСЯ СБЛИЖАТЬСЯ С ПАРТНЕРОМ НА ДУХОВНОМ УРОВНЕ, НЕЖЕЛИ ОТЧАЯННО ПЫТАТЬСЯ НАЙТИ СПОСОБ ЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ.
4. Прекрасные отношения требуют наличия у партнеров огромного общего интереса.
Вот мы добрались до мифа, который является виновником попадания людей во всевозможные нелепые ситуации, которые сбивают их столку и вызывают их враждебность. Какое-то время назад я сам верил в этот миф и был убежден, что отношения станут лучше, только если у меня с моей партнершей будет огромный общий интерес и общее дело.
Я не был удовлетворен тем фактом, что у нас с моей спутницей были некоторые незначительные совместные занятия. Я пытался придумать что-то одинаково увлекающее нас обоих. Этим занятием стали различные игры на бумаге, в основном, связанные с разложением слов на буквы. От вечера к вечеру я стал обнаруживать, что моей основной целью в игре, которая приносит мне удовлетворение, является состязание, а моей партнерше наибольшее удовольствие приносил процесс общения со мной, ей нравилось обнаруживать новые словесные комбинации и решения. Эта разница в целях создавала напряженность и даже некоторую враждебность между нами. В результате мы скоро забросили такое времяпрепровождение.
Еще в качестве примера мне на ум приходит история, рассказанная моим другом. Он очень любит и часто ездит рыбалку и в один прекрасный день взял свою жену с собой. С первых минут, как она взяла в руки удочку, он начал критиковать ее манеру рыбачить, выбирать место, громко разговаривать и т. п. В результате, через пару часов она не выдержала, воскликнула, что замерзла и собирается домой. Его нежелание отрываться от столь увлекательного процесса привело к тому, что она поехала домой одна.
Возможно, у тебя с твоим партнером есть общий интерес, который вас объединяет, - это прекрасно. Но ЕСЛИ ТАКОГО ИНТЕРЕСА НЕТ, ТО И НЕТ СМЫСЛА ИСКАТЬ ЕГО С ЦЕЛЬЮ УЛУЧШЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Я встречал немало счастливых пар, которые занимаются и увлекаются совершенно различными вещами, а их единственным общим интересом являются они и их отношения.
Речь снова идет не о том, что ты делаешь, а о том, как ты это делаешь. Если участие в совместной деятельности приводит к стрессу, напряженности и ссорам, то пора остановиться. Просто остановиться и каждому заниматься тем, что ему интересно. И это никак не отразится на отношениях. Поверь мне, у вас с твоим партнером будет немало общих занятий, о которых вы даже не будете задумываться. Это все вещи, которые вы делаете вместе: вы живете вместе, вы спите вместе, вы едите вместе, и, если у вас есть ребенок, вы вместе его воспитываете. Вы можете ходить вместе по магазинам, проводить вместе выходные и даже вместе выходить из дома на работу. И, если совместное посещение курсов лепки из глины не приносит вам удовольствия, не ходите на них. Главное - не вешать ярлыков на отношения, в которых у вас нет глобальной общей деятельности.
5. Прекрасные отношения - это миролюбивые отношения.