Возможно, читающие этот рассказ сами страдают недугом расстройства ОКР (обсессивно-компульсивным расстройством), а может их родственники. Вы знаете лично, из собственного опыта могу сказать, родственнику тяжело наблюдать за болеющим близким, а, тем более, если это – мама. Очень больно, дорогие мои, если эти строки читает мать страдающего. Как ранее очень-очень сильно в том 2009-м году, – мне тяжело вспоминать, – так и на данный момент есть у меня рецидив, но не в той форме и силе, спасибо Богу. И я знаю, хотя бы, как теперь себя вести. Человек с проблемой не может полностью убрать симптоматику, может лишь только изменить свое отношение, – подчеркну: э то говорю я, как человек, страдающий этой проблемой порядка 7 лет… с светлыми, яркими моментами – но все-таки моментами, которые убрать нельзя. И описываю собственные ощущения. Чем больше мы принимаем проблему в "штыки", ставим задачу убрать рамки, сроки, ну, например: мысленно даю 3–7 дней, что все уйдет… Обычно вот, например, у меня, человека с этой проблемой, кажется двояко: что полностью я и только я имею контроль и волю над этой проблемой, но это не так… Эта такая же проблема, только более сложная, так как это мозг, а мозг – это самая совершенная система нашего организма, порой, ни для кого и не секрет, способная к самовосстановлению. Но честно, не знаю: не пробовала насколько длительно. Я прибегаю к методам медикаментозного лечения. Так же, как человеку, перенесшему инсульт, трудно начать ходьбу, движения… Имея состояние, я четко понимаю это, и так уже очень давно. Я не научилась – я умею сочувствовать людям, имеющим проблемы со здоровьем. Например, никогда не стоит задавать вопросы: "Почему у меня? От чего именно я подвергся этому?". Смысла нет задавать такого рода вопросы: они бессмысленны, как обсессии и компульсии. Ах, да, я еще задавала, когда для меня это было бездонно неизвестно и конец не известен: я считала, что ничего никогда не пройдет… Я спрашивала: за что? Это также бессмысленно, да еще пролила много слез… Это можно убрать, но есть разная тяжесть обсессивно-компульсивного состояния. Я проходила и истерики и агрессии: это было, но, к сожалению, это не убрать из истории моей жизни… Это – жизнь: и я приняла решение смотреть беде, сложности прямо в глаза. Открою завесу мне возможно тяжело об этом писать, я не то, что вытаскиваю из глубин памяти, скажу честно, я никогда не забывала об этом ни на миг, да, возможно, когда ремиссия и хорошее настроение смотришь на это по-другому и более стерто. И еще смирение, – это очень важно, как и при любой болезни, на мой взгляд. То есть принятие, болезни, состояния. Что касаемо обсессивно-компульсивного состояния, по– иному – никак: болячка коварная. И если Вы проявите интерес, посмотрите любой источник – увидите, что страдают люди с образом аналитического и мыслительного, и рассуждающего характера, с довольно средним или высоким интеллектом. И вдвойне тяжело переживать всю эту симптоматику в разуме, это тяжко, поэтому в свое время я вынуждена была прибегать к транквилизаторам, чтобы заглушить, забить все это, так как с каждым разом тяжко все это переносить: кто испытывает – поймет как никто меня. На каком-то этапе возможно, для кого-то нужно, для кого-то нет, совместной терапией. Но если откровенно – "задушить" все это невозможно быстро и сразу… Это испытание, которое надо пройти. Со мной всегда проходили мои близкие – это истинно близкие, это родня. Двоюродные дяди, тети не всегда тебя понимают, да им зачастую просто не нужно: так проще. Вот если бы у нас была обратная связь и взаимосвязь, давайте зададим такую тему, мне так интересно: как справляетесь Вы с нашими общими сложностями? Сейчас немного переключусь, перейду на жизнь. Эту тему мы еще затронем, назовем проблемой или ОКР…
Начались будни студенческой жизни: пары, практика, зачеты… Практика – отдельная тема, но весьма неплохая: общение с людьми, живыми их судьбами, история и в том числе болезни с историями. И, параллельно, занятия в колледже, по дисциплинам не профильно – сестринским: познание латыни – мертвого языка, анатомии, микробиологии, фармакологии и множество всего – всего. И все это было параллельно с ОКР. и тяжелой ее формой, впервые возникшей. Да, мне было не то чтобы легко, я не знаю, как все шло это параллельно – одному Богу известно.
Время шло, прошел семестр, потом другой… Вот и экзамены первого года: я сдала их успешно, спасибо Богу, положительно и отлично… Для себя внутренне поняла, по истечении года, как ранее думала, только теперь на собственном проверенном опыте: все-таки это не мое… С моим чувством повышенного сочувствия, жалости, собственной мнительности и безмерной эмоциональности в медицине сложно, а если точно: делать нечего…А может, давайте возьмем другую строну медали: утонченностью сложного внутреннего устройства, ведь надо искать положительные стороны, а порой даже в самых тяжелых моментах жизни надо искать позитив, вот порой я так, "потакая" своим двигательным обсессиям – компульсиям, или как угодно – компульсиям – обсессиям, мне бывает от этого проще, делаю ли правильно – не знаю. Узнаем мнение доктора. А вообще не стоит преград – нужна легкость, рамки никому не нужны. Насколько я помню и знаю: специалисты склонны к мнению – чтобы человек вел и старался, во всяком случае, вести себя, в каком состоянии ему комфортнее в сложившихся не совсем стандартных состояниях.
Давайте о позитиве. Хватит грусти. Итак, второй курс мне летом было весьма комфортно и хорошо. Пошло все на поправку… А солнышко летнее не зимнее – оно лечит, как– никак: серотонин, который, приходится принимать таблетировано из-за его неправильного соотношения и обмена в организме. Когда я изучала самостоятельно информацию о происходящем со мной, я уверена для Вас и Ваших близких это наверняка также любопытно и Вы, как я, также в гугле – яндексе искали ответ. И каков он? Много причин, но основные и главные, как склонны специалисты – это нарушение серотонинового обмена и перевозбуждение участков мозга в ретикулярно – лимбической системе как-то причина возникновения. Мне стало хорошо – я познакомилась с мальчиком из другого города, он приезжал в гости ко мне. Это было на пороге сентября. Мальчик из Подмосковья – интересный поэт, который сочиняет любой стих не тогда, когда приходит муза, а при предоставлении 4 слов, вот такой интересный индивид. Было детское общение нечего более, никакой близости и интимности, пока не время я еще совсем мала… в 18 совсем рано… И как у любой воспитанной девочки из благополучной семьи, первый мужчина и навсегда и это есть муж. Мое знакомство с парнем из Подмосковья завершалось к окончанию в преддверии сентября и начала нового курса обучения – второй год. Из четырех слов, предлагаемых парню, слагались множество стихов. После его отъезда мне осталось… не секрет, как и всегда – послевкусие грусти и одиночества. Право сказать не один из тех людей мужского пола, которых я пускала в свою душу, не имели права там быть… Они совсем иные, не такие… как лучше сказать – материализованные. А женщина в их видении это – тело: о чувствах и душе речь не идет. Я горевала откровенно, совершенно по-детски. И тут в своей тумбочке я обнаруживаю тетрадку со стихами и набросками, которую он забыл, – но эти же стихи перефразированные адресовались иным девушкам. Вот досада… крылышки подбиты и очередное разочарование.
Начало второго курса, хмурых осенних будней, хандры. Опять уныние, тревога, оцепенение, болезнь, но уже с явным послаблением. В интернете я знакомлюсь со своим будущим мужем. Он иностранец из Латвии, имеющий статус лица без гражданства. Фактически человек без ничего, как в реальности, так и духовно. Вот он – и именно он – меня окончательно затоптал: мою веру в благодетелей, доброту, мечту… В конце концов – любовь, и что, в принципе, она существует. Человек, пользуясь моей проблемой, с её эмоциональностью, в чем-то вспыльчивостью, знал за какие нити дергать: этакий кукловод. Одно странно: общались по интернету более полугода. Далее он все-таки, спустя время, набрав, заняв на дорогу в отсутствие финансовых средств – все-таки приезжает в Россию. Внутренний голос подсказывает: а у людей с ОКР., шестое чувство, – не знаю у всех или нет, но у меня выражено на все 100 %. Я сообщаю: не приезжай или – позже, необходимо повременить, особо не вдаваясь в подробности. Он говорит: "Я приеду!". Через 3 дня – это весна, уже конец параллельно моего обучения в колледже, – приезжает: у меня близятся ГОСы и диплом. Он вообще не в тему. Но его настойчивость обусловлена: в Латвии уже было невыносимо, пик кризиса, он был безработным длительные месяцы там. Я тогда, правду сказать, влюбляюсь в него, через интернет это, честно, сложнее: чувство такое не может пробежать и возникнуть, привязанность – да, соглашусь. Видимо все то, что происходит в жизни – должно происходить с нами. Наверное, на тот момент, он был не просто так послан мне. Я забыла о своих болезненных ощущениях. Мы начали за свой счет оформлять ему документы: денег у него не было совершенно. По жизни как: человек достойный – будет благодарен, не ценящий ничего – никогда не оценит… даже жизнь, отданную во имя. Вот мой муж был из второй категории. Я полностью, с головой, погрузилась в отношения с ним – этого делать никогда нельзя: в ком-то растворяться… Но, черт возьми, – этой душе и сердцу не прикажешь: как прикажете быть?