* * *
Однако такие крайности случаются не так часто. Наиболее распространенной является ситуация, когда протест родителей вызван их субъективными желаниями. Это значит, что родителю (а не самому человеку) хочется, чтобы жених у дочери был получше – побогаче, пообразованнее, поумнее, поинтеллигентнее или, наоборот, попроще, попонятнее, чтобы он занимал положение в обществе, был того возраста и той национальности, как хочется родителю, разделял их вкусы и взгляды, и так далее. То же относится и к невесте сына – пусть бы она была такой, чтобы мать могла быть спокойной за своего "ребенка", а отец бы не мог нарадоваться на невестку.
Перечень требований и пожеланий в каждой семье разный, а проблема одна – во главу угла ставится довольство и спокойствие родителя. И сколько бы ни говорили родители, что для них главное, чтобы ребенок был счастлив, за редчайшим исключением, это только слова. И вовсе не потому, что родители такие эгоистичные и думают только о собственном благополучии. Просто они привыкли мерить свою жизнь жизнью ребенка.
В сознании многих родителей успехи ребенка – их успехи, и нет никакой разницы, очередная ли это пятерка в дневнике первоклассника или новая вилла у сына-миллионера. Ребенок с детства обязан достигать успехов, потому что только так родитель может чувствовать себя нормально. Грудничок должен расти и развиваться быстрее или, по крайней мере, не медленнее других детей, быть здоровым и спокойным, а иначе его мама чувствует, что она делает что-то не так, плохо справляется со своими обязанностями, словом, что она недостаточно хорошая мать. Школьник должен учиться лучше или хотя бы не хуже остальных, а также демонстрировать успехи, занимаясь во всевозможных секциях и кружках, быть при этом воспитанным и послушным, милым и обаятельным, в особенности на людях. Поэтому женитьба или замужество выросшего ребенка для такого родителя – показатель собственной состоятельности, значимости, успешности. Мысль о том, что "у моего сына хорошая семья" или "моя дочь хорошо устроена", приравнивается к чувству "значит, я – хорошая мать (хороший отец)".
Случается и наоборот. Иногда родитель самоутверждается за счет ребенка, и тогда проигрываются ситуации, в которых взрослые сын или дочь оказываются глупее, неудачливее, слабее, неприспособленнее, одним словом, чем-то хуже родителя. Например, в нашей практике часто встречаются случаи, когда молодые девушки и женщины, имеющие своих детей, жалуются на то, что не чувствуют себя полноценными мамами, потому что их матери, бабушки этих детей, постоянно стремятся доказать, что они лучшие мамы на свете – и для детей, и для внуков. Имея определенный опыт, бабушки, возможно, и в самом деле управляются с малышами лучше. Проблема в том, что действуя таким образом, бабушки не дают занять место матери своим дочерям или невесткам, не позволяют им самим освоиться, научиться прожить, понять, прочувствовать материнство.
* * *
Если все годы, пока ребенок рос и взрослел, родитель не развивал собственных энергетик, не занимался собой и своей жизнью, то он привык считать себя и ребенка единым целым. Энергетика ребенка была полностью направлена на родителя и родительскую семью. И теперь родитель не хочет терять эту поддержку. Отпуская ребенка во взрослую жизнь, родителю приходится перестраивать свою жизнь и отношения с окружающими: если ребенок был единственным смыслом жизни, придется найти для себя другой смысл, другое занятие, если ребенок занимал место партнера, то следует искать истинного партнера. Если ребенок был буфером между родителями, то необходимо научиться взаимодействовать друг с другом напрямик. Если ребенок занимал место униженного человека, то придется либо перерабатывать эту энергию самому, либо искать другого, кто бы согласился оказаться на этом месте.
Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?
А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:
Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.
Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?
Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.
* * *
Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.
Девушка мыслила так, как научила ее мама, рассуждала о жизни ее же словами, относилась к мужчинам так, как относилась мать, и всегда и во всем действовала так, как считала правильным мама. Каждое утро, едва придя на работу, она первым делом звонила маме. Таким же звонком с полным отчетом о том, что произошло за день, она завершала день и ложилась спать. При этом она недоумевала, почему ее семейная жизнь вдруг оказалась на гране полного краха: недавно выяснилось, что ее муж, прекрасный человек, за которого она выходила замуж так же с одобрения матери, имеет длительную связь с другой женщиной.
Когда мы начали объяснять нашей клиентке взаимосвязь нерешенных вопросов родителей и их энергетическое влияние на жизнь детей, она понимающе кивала головой и, казалось, целиком и полностью разделяла нашу точку зрения. Когда мы заговорили о том, насколько важно человеку расти – не только физически, но и духовно – и учиться формировать свое мировоззрение, развивать свои силы, свои энергии, отдельные от родительских, она снова согласилась с нами. Выглядела она при этом так, будто все это не имело к ней никакого отношения, мол, у нее-то этот вопрос давно решен – ведь она считала себя взрослым, разбирающимся в жизни человеком. Стало очевидно, что она и не представляет, насколько она еще не самостоятельна и не свободна.
Тогда мы задали ей вопрос: есть ли в ее жизни что-то, что она делала бы исключительно для себя? Любимое занятие, хобби, увлечение, которым бы она занималась только потому, что это нравится ей самой. Оказалось, что нет. Мы спросили, нравится ли ей ее работа. Выяснилось, что в целом ей нравится сфера ее деятельности, однако есть множество моментов, которые ее совершенно не устраивают – некомпетентный начальник, низкая зарплата, конфликты с коллегами. На вопрос, не возникало ли у нее желания сменить работу или начать свое дело, она ответила, что ее мама считает, что эта работа – лучшее, что она может найти, а идея о своем бизнесе кажется маме просто смешной, настолько, по ее мнению, это нереально и неосуществимо. И сама девушка считала так же. То же касалось и мужа. Выходя за него, она руководствовалась прежде всего одобрением мамы, а не своими чувствами. Как вы думаете, как могли развиваться отношения между девушкой и ее мужем при том, что она не выходила из энергий своей мамы и транслировала ее отношение к мужчинам на своего мужа?
Этот пример показывает, что иногда человек сам не чувствует и не осознает, насколько глубоко он погружен в родительские энергетики – представления, мнения, суждения, проблемы, нерешенные и непонятые вопросы родителей. Человек настолько привыкает жить мнением мамы, что принимает ее взгляды за свои собственные. Он не проводит никакой разницы между мировоззрением родителя и своим собственным. Это ошибка.
Работая с людьми, мы всегда опираемся на факты. Поступайте так же и вы. Если, скажем, как в случае с нашей клиенткой, вы созваниваетесь с родителями по три раза на дню и держите маму или папу в курсе всех ваших дел, то не питайте иллюзий относительно вашей свободы – ее у вас пока еще нет.