Стали жить вместе. Лиза помогала свекрови по хозяйству. Та была женщиной спокойной, с тихим голосом и такими манерами, будто все время за что-то извинялась. Мать в Никитке души не чаяла и баловала его, как только могла. А тот принимал материнскую заботу как нечто вполне естественное. Даже спасибо иногда забывал сказать. Лизу это поражало, но она помалкивала: сами знаете, в чужой монастырь со своим уставом… Но потом как-то очень ясно поняла: монастырь этот теперь для нее не чужой. А черствость мужа ее поражала и обижала даже. Такой внимательный и обходительный с малознакомыми людьми, Никита мог вызвериться на мать за то, что та подала недостаточно горячий суп. Или, приняв вечером ванну, спокойно перешагивал через мокрое полотенце и шел пить чай. А мать торопилась в ванную подтирать лужу с пола. Как-то Лиза сделала мужу письменной форме заранее подавать заявление: "Пожалуйста, вынеси мусор!" или "Убери постель, когда встанешь!" И не то чтобы был он патологически ленив, нет. Просто Клавдия Николаевна уверила его еще в детстве, что это естественно. Естественно, что здоровый парень оставляет старушке-матери вытирать за собой лужу.
Сначала Лиза старалась влиять на Никиту исподволь, незаметно. Но потом поняла, что лучше все объяснять и просить открытым текстом. В одну из таких бесед Никита признался ей, что и ему не нравится манера вышучивать друг друга, принятая у нее с мамой и братом. Прозвища не нравятся, которыми они друг друга награждают. "Снусмумрики" какие-то и прочие неудобоваримые "мафины". И Лиза перестала высмеивать мужа. Зачем? Он ведь ее милый, любимый Никитой, зачем же обижать его. И еще раньше Лиза таила обиды и надолго замолкала. У ее бабушки была такая манера обижаться и "казнить" их с братом молчанием. Лиза переняла это действенное средство борьбы с обидчиком. С братом номер сходил, а вот Никита долго не мог понять, почему его любимая женушка молчит, словно воды в рот набрала.
Так складывался свой стереотип отношений в молодой семье Давыдовых. Вырабатывались свои традиции и устои. Они могут нравиться или не нравиться, но без них так скучно жить.
Стереотипы: за и против
Понятия, закладываемые в нас бессознательно, оказываются самыми живучими. Например, когда вы были маленькой, ваша болезнь обставлялась определенным образом, как ритуал. Мама укладывала вас в постель, подтыкала со всех сторон одеялом, поправляла подушки. Обязательно, пусть даже температура была невысокой, завтрак, обед и ужин подавались в постель. Для этих нужд имелся специальный столик - длиной в ширину кровати, па коротеньких ножках. Непременно делались маленькие бутерброды - сэндвичи, очень вкусные и красивые. Каждый сандвич украшался особо: на одном - ломтик помидора с белыми точками майонеза, очень похоже на мухомор; па другом - кетчуп как земляничка. Красота! В сливочную помадку вкладывались горькие таблетки. И обязательно в высоком стакане подавался сок. И вся семья хороводилась вокруг прихворнувшей доченьки-сестрички-внученьки. Так создавался ваш стереотип: как болеют и выхаживают заболевших в семье. И вот вы вышли замуж, и - о несчастье! - ваш любимый занемог. Вате поведение вполне предсказуемо: вы начнете оказывать ему повышенные знаки внимания. "Ну и что тут плохого?" - спросите вы, утерев слезы обиды. Ведь в ответ па нашу заботу милый так грубо накричал на вас, отшвырнул поднос и попросил оставить его в покое. Конечно, ничего плохого, кроме… навязчивости, в вашем поведении не было. Просто у вашего мужа другой стереотип поведения во время болезни. У них в семье был в чести аскетизм. Болели там редко и занятия этого стеснялись, поэтому никаких ритуальных танцев перед заболевшим не исполняли, а оставляли в покое и давали прежде всего выспаться.
Ну и кто виноват, что муж не оценил вашей заботы? И кто к кому в данной ситуации должен подлаживаться? Не боюсь повторять снова и снова, что женщине, как существу более гибкому, тонкому и настроенному на семейную жизнь, придется взять на себя работу по созданию погоды в доме. Если не перенимать стереотипы, сложившиеся в семье мужа, то необходимо хотя бы их учитывать, чтобы не трепать себе и ему нервы понапрасну.
Мы уже так долго обсуждаем, как мешают нам стереотипы, заложенные в нас в детстве. Настало время сказать, как же трудно жить тем, у кого вовсе нет никаких стереотипов семейной жизни. Дети, выросшие в детских домах и интернатах, как никто другой мечтают создать свою семью. Ведь им так ее не хватало всю жизнь! Очень часто у них ничего не получается оттого, что начинают либо идеализировать семью, либо, не задумываясь, переносят в свой дом привычки и убеждения прошлой коллективной жизни. Почему так? Да потому, что иного - ни положительного, ни отрицательного - опыта семейной жизни у сирот нет. Нет тех самых стереотипов, которые нам потом мешают. Значит, стереотипы не только вредны, но и полезны.
На заметку
♦ Если видите, что в вашей семейной жизни с любимым много противоречий, элементарные вещи вызывают у него протест; если неожиданно он "выкидывает" что-то невообразимое - не делайте поспешных выводов. Не рубите с плеча. Подумайте, почему, когда и как родился или закрепился в нем этот стереотип.
♦ Также просчитайте, осмыслите свое поведение в конфликтных ситуациях. Почему вообще эти ситуации у вас возникают? Главное, не считайте, что вы всегда правы. Больше самокритичности!
♦ После того как разберетесь в себе, что-то поймете и поведении любимого - продумайте свой разговор с ним. Постарайтесь ему объяснить: что и как было и семье его родителей, - не обязательно образец для подражания.
♦ Но учтите: самое трудное - отказываться от непререкаемых постулатов, стереотипов и традиций, заложенных в детстве. А так как женщина - существо более топкое, следовательно более гибкое, чем мужчина, - если она хочет жить счастливо со своим избранником пусть и трудится за двоих на ниве построения счастья в отдельно взятой квартире. Конечно, она может переложить часть этой работы на мужа, но и тогда большая часть ее труда (от инициативы до исполнения и контроля) останется за ней.
Глава 7. Полюби меня заботливую
Ну, уж тут-то точно "в десятку"! Всякому ясно, что заботливая женщина - жена, любимая, подруга - это то, что надо! Мужчинам, в первую очередь. Можно сказать, что они и женятся-то для того, чтобы их холили и лелеяли. Помогали им, поддерживали их, ободряли, обстирывали, обглаживали, кормили, поили, по головке гладили и постоянно говорили, какие они исключительные и Необыкновенные. Да, женщине на роду написано заботиться о других. О детях и родителях, о друзьях и муже, конечно, или о бойфренде, как нынче модно называть своих любимых, когда еще штамп в паспорте не поставлен. Но всегда ли мы правильно понимаем, сколько и какой заботы от нас ждут? Где кончается разумное "на пользу дела" и начинается лишнее? Как так получается, что мы начинаем себя вести, как заботливая мамочка. А ненаглядный на глазах превращается в избалованного маменькиного сынка. Вот и постараемся разобраться, чья тут вина. И что следует делать, чтобы эта метаморфоза не произошла.