15 Человек на сундук мертвеца или о чем вам не скажут консультанты
К потенциальному клиенту
Понравиться вам - это их работа, а не случайный эффект. Если у них это получается хорошо, то остальное может получаться плохо - нельзя быть профи во всем.
Алекс Джей Бакстер
Итак, вы задумались о том, чтобы пойти на выборы или поддержать нужного вам человека. Даже если вы не делились этими мыслями ни с одним человеком, будьте готовы - скоро вам предстоит встреча с политическими консультантами. Если вам в голову пришли "выборные мысли", то им они пришли и подавно. Вас давно уже "вычислили" как потенциального кандидата или спонсора. Вы уже слышали о политических консультантах, а может, даже встречались с ними. У вас есть два диаметрально противоположных мнения. С одной стороны, вы знаете, что на выборах используются так называемые политические технологии, которые постоянно изменяются и совершенствуются, а владеют этими технологиями политические консультанты. И значит, без них не обойтись. С другой стороны, вы догадываетесь, что политические консультанты и пиарщики - это жулики и проходимцы, тем или иным способом покушающиеся на ваши деньги. В самом деле, когда человек производит чугун или нефть или же продает вафли и пиво, он получает деньги заслуженно. А вот когда пиарщики, которые не производят ничего, шикуют в ресторанах и разъезжают на иномарках - в этом видится что-то неправильное. Поэтому ваше отношение настороженное. И хочется, и колется. Поэтому вы думаете, что главное - не ошибиться. "И правильно думаете", - скажут все политические консультанты, с которыми вы будете встречаться. "Вокруг столько шарлатанов, негодяев и халтурщиков, что, слава Богу, что вы встретили нас!".
Вас будут убеждать, рассказывать всевозможные притчи и истории - в общем, делать все, чтобы вы поверили, что наконец-то нашли то, что нужно. Набор риторических приемов и притч тем не менее ограничен. Например, каждый второй политический консультант рассказывает историю про Форда (Рокфеллера, Ли Якоку и проч.). Как он якобы обходил свой завод и обнаружил сломанный станок. Позвали специалиста, который несколько часов осматривал машину, а потом взял кувалду и ударил по какому-то шурупу. Все сразу заработало. "1000 долларов", - назвал цену специалист. "За что же? - изумился Форд-Рокфеллер. - Вы же ничего не сделали, а просите 1000 долларов за один удар, за минуту работы!". "Э, - отвечает специалист, - для того, чтобы ударить, я несколько часов осматривал станок, чтобы знать, куда ударить и с какой силой. А до этого всю жизнь учился и набирался опыта". "Вот слова мудрого человека", - говорил Форд-Рокфеллер и выплачивал 2000 долларов. Эта притча должна иллюстрировать, во-первых, что вы должны смириться с тем, что консультанты будут тратить много времени на "предвыборный анализ ситуации", ничего "материального" вам не давая, и, во-вторых, что гонорары, которые они просят всего лишь за неделю (месяц, три месяца) работы, вовсе не так велики, как кажутся: ведь они учились, набирались опыта всю предшествующую жизнь. Ту же мысль должна иллюстрировать и притча про спортсмена, который, чтобы поставить рекорд, тренировался полжизни и который получает огромный гонорар за десять секунд бега или полтора часа игры.
У каждой команды и каждого консультанта есть свой набор подобных притч, загадок и историй, которые должны склонить вас к сотрудничеству на их условиях. Помните: это фасад, первое впечатление, это одежка, по которой вы их встречаете. Сюда же относятся и пресловутые "рейтинги", количество одержанных побед, рекомендации и другие замаскированные способы хвастовства.
Классификация политических консультантов и пиарщиков для потенциального клиента
Удачи! И лохов побогаче!
Тост консультантов
Естественно, классификация не претендует на полноту и научную строгость. Существует масса "смешанных типов", а кроме того, каждый консультант так или иначе иногда выступает в какой-нибудь из нижеописанных ипостасей. Кроме того, на рынке консалтинга действуют фирмы, и они чаще всего включают в себя все 15 типов консультантов, хотя есть и такие, которые специализируются только в одной области.
Классификация в ироничной форме выпячивает достоинства и недостатки каждого из типов. Недостатки - не повод вообще не общаться с консультантами и пиарщиками. Недостатки - продолжение достоинств. Недостатки описаны для того, чтобы вы не слишком очаровывались, не ждали от специалистов чуда или того, на что они не способны и не претендуют. Предупрежден значит вооружен.
"Очень знаменитый пиарщик"
Его вам порекомендует очень солидный человек. Возможно, из администрации президента, возможно, это будет губернатор или руководитель ФПГ. "Очень знаменитый пиарщик" назначит вам встречу в элитном клубе или ресторане, возможно, в отеле. Если он выезжает (вылетает) к вам - приготовьте ему президентский номер. Передвигается обычно на 600-м "Мерседесе" или джипе (особые оригиналы могут ездить и на "Бентли"). Он вооружен сотовым телефоном последней модели (иногда - спутниковым телефоном), у него "навороченный" ноутбук и еще что-нибудь, что должно дать понять клиенту, что он "не первый платит большие деньги". Об одежде и аксессуарах (типа очков, часов) можно не говорить. Все гораздо моднее и дороже, чем у вас. "Очень знаменитый пиарщик" обязательно расскажет, что он вел кампании Ельцина, Путина, Лебедя, Зюганова, всех губернаторов, а также ряда заграничных президентов. Естественно, все кампании были успешными. Второе, о чем он обязательно скажет - что вы очень правильно сделали, обратившись к профессионалу высокого уровня, потому что сейчас развелось "очень много халтурщиков". Надо платить деньги за качество, а дешевое хорошим не бывает. И, наконец, он обсудит с вами все финансовые вопросы. Потом вы увидите его еще два-три раза (при передаче следующих траншей денег), а с вами по работе будет общаться "очень, очень, очень, ну очень профессиональный его помощник", а также "команда". "Помощники" и "команда" принадлежат уже к другим разновидностям пиарщиков. Иногда очень знаменитые пиарщики выступают на семинарах и конференциях, куда их приглашают как свадебных генералов. Иногда они выступают с комментариями в СМИ. Иногда они даже работают, что выражается в том, что они на пару часов "влезают" в какую-нибудь кампанию, чтобы рукой мастера поправить ситуацию. Но даже если их советы хороши, то они не реализуются, так как кампании в любом случае идут по инерции. И даже если они идут к краху, в них никто ничего не будет менять, даже по совету знаменитости.
"Специалист" (эксперт)
Носит обычный костюм, светлую сорочку и галстук. Как правило, в очках. Главная примета - язык. Вы не поймете 50% из того, что он сообщает. Рейтинг, коэффициент, сегмент, имиджевая составляющая, фактор, целевая группа, ведущий электорат, информационный повод - это самые понятные слова.
Главная же сложность не в том, как понять слова, а в том, как понять связь между отдельными предложениями и что в конце концов со всем этим делать. Но вам скажут, что и "не нужно ничего понимать, доверьтесь специалисту". Еще скажут, что прежде чем что-либо делать, нужно "научно исследовать ситуацию", а это "очень дорого". Это будут фокус-группы, соцопросы разных видов, маркетинговые и имиджевые исследования, контент-анализы и бог еще знает что. Компьютер "специалиста" (а он - его непременный спутник) будет вам выдавать сотни и тысячи страниц отчетов. К концу кампании этих отчетов у вас будет столько, что вы сможете осчастливить ими любой пункт приема макулатуры. Правда, вам скажут, что отчеты "страшно секретные", "супернаучные" и "ужасно дорогие". Доклады, аналитические записки, меморандумы, концепции и тому прочее - основной продукт деятельности "специалистов". (Как правило, это бывшие ученые). Разговаривать с людьми, вести агитацию и собственно кампанию придется, скорее всего, вам самим или другим видам пиарщиков и консультантов, так как процесс "предварительного изучения ситуации" затянется до конца кампании.
"Специалисты" бывают разных видов (в зависимости от полученного ими предварительного образования). Как правило, это "социолог", "психолог", "политолог", "стратег" и "специалист по организационному развитию".
"Стратег"
"Стратег" повесит на стене большой кусок ватмана, на котором подневно и понедельно будет расписана вся кампания, вплоть до дня победы. Он станет требовать, чтобы штаб неукоснительно соблюдал все сроки, и будет страшно злиться, если что-то сорвется и сработает принцип падающего домино, и весь график и медиа-план полетят в тартарары. Ничего, он перепишет график и внесет в него коррективы. А через неделю перепишет еще раз. Чем ближе финиш, тем чаще будет корректироваться график. Потом "стратег" поймет, что это бессмысленное занятие, плюнет на все и будет со стороны наблюдать за хаосом.
"Социолог"
"Социолог" замучит вас бесконечными "корреляциями" и "сегментами электората". Он предоставит вам больше всего "полезной информации". Но вы с удивлением обнаружите, что все, о чем он расскажет, вы и так знали. Вы и так знали, что Х - самый популярный политик, а Y - наоборот, что за Z - голосуют в основном женщины, а за Х - мужчины. Но если это вам покажется слишком простым, вам еще скажут, что "10%, склонных голосовать за Х, в случае отсутствия Y, ни в коем случае не проголосуют за Z, притом, что из этих 10% - 4% - мужчины, пенсионеры с доходами ниже прожиточного минимума". Таких фактов вы, конечно, не знали, но что с этим делать, не понимаете. Не понимет этого и "социолог". А потому переадресует вас к "политологу".