– Хорошо, – угрожающе сказала она. – Сейчас мы уйдем отсюда. И пойдем в милицию оформлять документы. Такой сын мне не нужен.
Я заплакал. Страх перед оформлением неведомых документов оказался сильнее страха перед врачихой и бормашиной. Сложившись вместе, оба этих страха вызвали теплую волну слез, она шла из горла, с равномерными истошными всхлипами.
– Ну вы уж совсем, мамаша, – недовольно сказала врачиха. – Так тоже нельзя… Ты чего расхныкался? Скажи, чего хочешь, мамка тебе то и купит. <…>
– ХОЧУ ЗАЙЦА!..
– Хорошо, – сказала мама. – Я куплю его тебе сегодня.
И быстро вышла.
…Мне быстро вынули зуб.
Мы зашли в большой универмаг, и мама, вытряхнув из кошелька почти все деньги, купила мягкого большого зайца с черными блестящими пуговками глаз и нежно-розовыми атласными вкладышами в серых мохнатых ушах…"
Валентина. На мой взгляд, поведение героев в данной ситуации абсолютно нормально. Как мама, я бы повела себя так же.
Наталья. Самая неправильная позиция мамы здесь – это высказывание "Такой сын мне не нужен!". В детском сознании не должно формироваться ощущение условной любви: то есть если я хорошо делаю, меня любят, если не так – то я недостоин любви… Что же получается? Для того, чтобы тебя любили, надо стараться?
Ирина. Здесь мама явно не нашла действенных способов влияния на ребенка. "Ты хочешь, чтобы я сошла в могилу?" – это ребенку не совсем понятно и слишком нереально. "Про партизан" – слишком абстрактно, "книжно", плохо соотносится с реальной ситуацией. Отказ от сына в милиции – слишком, несоизмеримо жестоко.
Врач же хорошо изучила способы воздействия на ребенка, и ее метод оказался самым удачным. Действительно, запуганному, заплаканному ребенку лучше пообещать что-то хорошее. Но в будущем нельзя допускать, чтобы ребенок этим злоупотреблял.
Надо побеседовать на эту тему и постараться, чтобы ребенок понял необходимость лечения зубов и добровольно пошел на эту процедуру. Например: "Я знаю, что это больно и неприятно. Но ты ведь большой, ты сможешь немного потерпеть. Ведь если это не сделать сейчас, то завтра будет еще больнее (еще хуже, понадобится операция и т. д.)".
Оксана. Когда мы с моим ребенком приходим к зубному врачу и начинается хныканье, то я всегда говорю: "Я тоже боюсь лечить зубы, но ужасный запах изо рта – это катастрофа! Ты пойми меня – я не желаю тебе зла. Если хочешь, мы уйдем, но каждые съеденные конфета, орех, печенье, сыр и т. д. принесут боль, а чтобы уснуть, ты будешь пить горький анальгин.
В данной ситуации ("дашь – на дашь") трудно сказать что-то и тем более дать оценку. Мне не жаль денег на игрушки и конфеты, но хорошо ли приучать ребенка к такого рода поощрениям? За то, чтобы что-то получить, надо пострадать. Причем получить материальное, и не потому, что ты боролся с болезнью, скорбью, обидой, а потому, что ты упрямился и боялся. А твоя мама распиналась перед тобой под давлением врача.
Екатерина. Прошу прощения, но здесь врач (как и мама в первой ситуации) – тоже дура, причем пользующаяся тем, что ее помощь необходима. Угрозы и шантаж не те методы, которыми нужно пользоваться матери. На месте мамы я подготовила бы ребенка к встрече с врачом, объяснила бы необходимость лечения и возможные последствия при отказе от него. А если бы врач пригласила меня в кабинет и предъявила претензии к моему ребенку в форме, представленной в данном фрагменте, я бы или обратилась к другому врачу, или направила бы все свои силы на разговор с ребенком (без шантажа и угроз). Скандалить не стала бы.
Елена. У ребенка очень сильный, панический страх перед процессом лечения. Отказ от лечения – просто следствие проявления инстинкта самосохранения, который здесь обострен, так как мать выражает испуг, вместо того, чтобы быть спокойной самой и успокоить сына, объяснить ему, что страшного в лечении ничего нет. Мать неумно поступает, угрожая: "Ты хочешь, чтобы я сошла в могилу?" Так нельзя добиться послушания, можно только усугубить ситуацию.
Здесь нужны слова ободрения, поощрения, ласки. Ничего этого в данной ситуации от мамы не исходит, видим только, что она сама испугана, не владеет собой, угрожает, говорит абсурдные вещи. То есть мама тут ведет себя ничем не лучше, а даже хуже своего ребенка.
Спасает положение врач. Ребенок получает надежду, забывает о гнетущей обстановке, о боли, перед ним летает на крыльях мечта, он успокаивается. Мама потом тоже молодец: сдержала свое слово, не обманула надежды своего ребенка. Так и нужно поступать и именно в таких трудных ситуациях. В дальнейшем это способствует эмоциональному сближению родителей и детей, развитию доверительных отношений, что облегчит сложный переход из детства в юность и взрослую жизнь.
Резюме
Валентина дала максимально краткую оценку ситуации, ограничившись выражением понимания поведения всех ее участников и согласия с тактикой речевого воздействия мамы мальчика. Оксана уклонилась от прямой оценки ее речевого поведения, Ирина и Елена – явно осудили, Наталья сконцентрировалась на оценке наиболее задевшего ее высказывания, а Екатерина направила острие критики на врача.
При этом отвечающие (если писали об этом) были единодушны в выборе средств речевого воздействия на ребенка в подобной ситуации: предварительная подробная воспитательная беседа разъяснительно-убеждающего характера. Речевое поведение "больного" не получило никаких комментариев и оценок, за исключением краткой оценки состояния – "испуганный", "заплаканный" (Ирина, Елена).
Тексты с заданиями для занятий с детьми
Методический комментарий
* * *
Мама на кухне готовит обед, пятилетняя дочка в комнате смотрит мультфильмы. Неожиданно девочка прибегает в кухню в смятении и сбивчиво, со слезами в голосе заявляет: "Мамочка, мамочка! Я больше никогда не буду ссориться с тобой, говорить плохие слова!.. Никогда… Мне так стыдно… и еще… я боюсь…"
Встревоженная мама пытается понять, в чем дело: "Что случилось?! Почему тебе стыдно? Чего ты испугалась?" – "Я не знаю… просто… ну… понимаешь… я смотрела сказку про мамонтенка, который потерял свою маму и долго не мог ее найти… и… понимаешь, я подумала… подумала, что вдруг и я у тебя тоже однажды потеряюсь…"
* * *
Разговор супружеской пары в столовой Дома отдыха:
– Слушай, Лен, зачем ты берешь этот хлеб? Выброси – он же черствый! В обед новый положат!
– Не могу… Надо доесть. Совсем маленький кусочек остался!
– ???
– Понимаешь… Как тебе объяснить… Ты, конечно, будешь смеяться… но когда я была маленькая, мне читали сказку про девочку, которая наступила на хлеб, – знаешь, наверное?
– Ну, что-то подобное вспоминается…
– Так вот. За это ее очень жестоко заколдовали: опустили в подземелье, поставили на этот хлеб и заковали в цепи. Я до сих пор это помню, представляешь!
– Да-а-а уж. Ну ты даешь!
– Ага. Особенно запомнилось, что по девочкиному лицу ползали отвратительные насекомые, а она совсем не могла пошевелиться… Я потом много думала об этом, и вот теперь, видишь, хлеб вот до сих пор не могу так просто взять и выбросить…
Эти невыдуманные примеры наглядно доказывают, что все когда-либо, и особенно в раннем возрасте, увиденное, услышанное, прочитанное меняет наше сознание. Неуловимо, незаметно, непостижимо, иногда на непродолжительный момент, но меняет…
Во все времена детям рассказывали поучительные истории – длинные и короткие, смешные и печальные, вымышленные и реальные. Сказки и рассказы, былички и потешки, стихи и песни с самого раннего возраста формировали у человека общие представления о добре и зле, доблести и трусости, правде и лжи, порядочности и предательстве. С древнейших времен тексты этической направленности помогали взрослым в доступной, интересной, запоминающейся форме ответить на многие детские вопросы, не прибегая при этом к абстрактному морализаторству, нудным нравоучениям о том, "что такое хорошо и что такое плохо", как нужно общаться с людьми и как поступать в самых различных жизненных ситуациях.
Детская литература XIX–XX веков располагает огромными возможностями для решения не только обучающих задач, но и задач воспитания, коррекции речевого поведения, снятия психологических стрессов, совершенствования навыков эффективного речевого взаимодействия. Кинематограф, мультипликация, магнитофонная запись, а сейчас – и мультимедиа существенно расширяют и увеличивают эти возможности.
Каким образом, например, раскрыть дошкольнику очень сложную, даже для взрослых, проблему: как следует относиться к тем, кто не похож на тебя – к больным, обездоленным и просто странным людям? Общеизвестно, что уже дети младшего возраста жестоко и обидно высмеивают "не таких, как все", издеваются, оскорбляют, не принимают в игру. Здесь важно не просто доходчиво объяснить ребенку, но заставить поверить, что "под уродливой внешностью может скрываться доброе сердце". А именно так заканчивается известная сказка Энн Хогарт о том, как ослик Мафии встретился с ужасным пауком и что из этого вышло. Известны случаи, когда самые впечатлительные дети плакали после прослушивания этой печальной истории.
Однако если ребенок даже просто задумается над смыслом сказки, запомнит яркий образ, пофантазирует, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, – значит, сказка будет прочитана или прослушана не зря.