Подростки любят действовать вопреки и наперекор. Очень часто это происходит не вполне осознанно и целенаправленно – скорее "на всякий пожарный случай". Подросток исходит из свойственного юности представления о том, что от старших "ничего хорошего не дождешься". А раз так, то надо говорить и поступать "наоборот".
Вспомним, как умолял Братец Кролик Братца Лиса из сказки Джоэля Харриса: "Только не бросай меня в терновый куст!" Лис, конечно же, поступил наоборот, а Кролику только того и надо было. Подростка, проявляющего завидное упрямство и обожающего нарушать запреты, можно ограничить "понарошку" в чем-то правильном, желательном. В качестве примера приведем следующую реальную историю.
Один семиклассник любил питаться запрещенными мамой сублимированными блюдами. Не помогали ни разъяснительные беседы о вреде подобной пищи, ни контроль за карманными деньгами, ни разнообразие домашнего меню. Едва оставшись один дома, мальчишка объедался лапшой "Доширак", а домашним либо врал ("Да не брал я вашу лапшу!"), либо дерзил ("Что хочу, то и делаю!")…
Отчаявшись вконец, мама заявила: "Хорошо, ешь что хочешь! Можешь полностью перейти на супы из пакетиков, а я буду отдыхать от готовки!" Предложение было принято с восторгом, но спустя всего пару дней сын резко охладел к "Дошираку". Исчез азарт борьбы, ушла прелесть нарушения запрета, некогда острый вкус растворимой лапши стал казаться пресным и скучным…
Конечно, в такой стратегии присутствует элемент манипулирования. Однако есть в ней и выраженный воспитательный компонент: подросток самостоятельно приходит к пониманию того, что сыграл в свои же ворота, попал в психологическую ловушку из-за собственных упрямства, неуступчивости или строптивости. "Поддавки" дают обширный материал для саморефлексии, заставляют анализировать свое и чужое поведение.
Разумеется, этот прием следует применять очень осторожно и избирательно, в противном случае будут сбиты моральные и поведенческие ориентиры, а начавшаяся конфронтация может лишь обостриться.
5. Не реагируем на провокации.
Подростки любят испытывать терпение взрослых и устраивать проверки "на прочность". Типично подростковые формы словесной агрессии – дерзкие замечания, подколки, злые розыгрыши. От аналогичных детских высказываний их отличают осознанность и изощренность.
Легко "заглотить наживку", "повестись" на провокацию, наивно принять словесный вызов – значит понизить свой авторитет, выставить себя "слабаком" в глазах тинейджера и дать зеленый свет агрессивным выходкам. Иногда провокативное поведение разумно попросту проигнорировать.
"Класс пыхтит над городским сочинением. Козликов смотрит в окно. <…>
– Козликов, Володя, ты почему не пишешь?
– А у меня ручки нет.
– Возьми мою.
– А зачем она мне?
– А ты сообрази, зачем люди ручку изобрели.
– Делать им было нечего <…>
– А чернила-то красные! – с возмущением откинул ручку Козликов.
– Тс-с… Володя!
– И стол трясется! – уже не прокричал, а проворчал Козликов и утих".
(Симон Соловейчик "Ватага "Семь ветров"")
Разумеется, далеко не все ребячьи дерзости можно и нужно пропускать мимо ушей. Помимо игнорирования, существует немало возможностей продемонстрировать спокойствие и сохранить контроль над ситуацией. Например, хамский выпад можно парировать встречным вопросом: А дальше что? А дальше дерзкому отроку волей-неволей придется объяснять свое поведение, но это уже гораздо менее интересно, чем испытывать терпение взрослого.
Другой способ реагирования на провокацию – контрастное высказывание. Например, выражение благодарности или похвалы: Спасибо на добром слове!; Ты очень любезен! Мне очень приятно, благодарю! Иногда оказывается действенным уже описанный прием амортизации агрессивного вызова: Да, конечно, я плохой!; Ты совершенно прав!; Разумеется, это так – а ты чего хотел? и т. п.
Все эти реакции обнажают некорректность и грубость поведения и показывают, что провокация провалилась, не достигла цели.
6. "Дарим" правильные мысли.
Очень часто подросток ожидает от нас участия, помощи или совета, но стыдится напрямую попросить о них, стесняется показаться "маленьким" или "глупым". При этом детская готовность слепо копировать поведение старших сменяется отроческой рефлексивностью. Подражание становится осмысленным и избирательным.
Значит, надо стараться, чтобы присвоение правильных моделей и способов поведения было естественным и не задевало самолюбия подростка. У него должно создаваться ощущение свободы и самостоятельности того или иного выбора, решения, поступка. Подобная игра на "комплексе взрослости" тоже отчасти манипуляция, но в данном случае вполне оправданная воспитательными целями.
Думаю, ты и сам именно так и планировал поступить; Уверен, тебе давно уже приходила в голову та же самая мысль!; Ты сам предложил это сделать, а я лишь повторяю и уточняю твои слова…; Помнишь, ты же сама говорила мне об этом – так почему бы сейчас не воспользоваться этой идеей?; Мы же с тобой оба взрослые люди, и нам не составит никакого труда найти общее решение!; Хочу услышать твои объяснения (доводы, предложения), чтобы лишний раз убедиться в их правильности.
7. Разрываем шаблоны.
"Разрыв шаблона" – известное в психологии и нейролингвистическом программировании (НЛП) понятие, означающее нестандартное поведение в стандартной ситуации; неожиданное действие с целью изменить поведение собеседника. Разрыв шаблона лежит в основе коммуникативных техник и речевых приемов, суть которых заключается в эффекте неожиданности и замешательства в результате каких-то непривычных действий.
Многие из этих приемов вполне применимы к предупреждению и устранению речевой агрессии, особенно в общении с подростками. Почему? Потому что ребенок еще не понимает такого обращения и может отреагировать неадекватно (испугаться, растеряться и т. п.), а взрослый уже имеет значительный опыт общения и потому реагирует менее эффективно.
"Инна Андреевна посмотрела на класс, потом на Козликова.
– Расскажи мне, Володя…
– А я не знаю! – поспешно и радостно объявил Козликов.
– Чего ты не знаешь?
– Ничего не знаю!
– Как, совсем ничего?
– Ни вот столько! Ничего!
– Но это же… – Инна Андреевна поднялась в глубоком волнении и обошла Козликова кругом. – Козликов, Володя, ты действительно убежден в том, что ничего не знаешь?
– Эта… Убежден!
– Но тогда ты… Тогда вы, Владимир Козликов, – Сократ! Это Сократ однажды сказал: "Я знаю, что я ничего не знаю". С тех пор никому не удавалось повторить эти замечательные слова, все люди думают, будто они что-то знают. Вы сделали потрясающее заявление, Владимир Козликов! Ваше имя украсит школу!
Инна Андреевна вернулась к столу:
– Садитесь, пять.
– Сколько-сколько? – ушам своим не поверил Козликов.
– Пять!
– Тьфу! – плюнул Козликов и пошел на место".
(Симон Соловейчик "Ватага "Семь ветров"")
8. Обращаемся к тендеру.
Как уже было сказано, пубертат – это период активной полоролевой идентификации и овладения моделями мужского/женского (гендерного) поведения. Несоответствия или отклонения от физиологических и социальных стандартов могут восприниматься очень бурно и болезненно.
У девочек-подростков "ненормативная лексика также может выступать в роли средства сексуальной конкуренции, которое позволяет решить сразу две задачи: "припечатать" грубым словом соперницу и обратить на себя внимание представителей противоположного пола. Что касается последних, то нередко сквернословящая девочка вызывает у них неприязнь, то есть данное средство достижения цели приводит к обратному результату" [53]. Поэтому коррекция словесного поведения подростка не в последнюю очередь предполагает учет тендерного аспекта речи.
Указание на нарушение тендерных требований к речи нередко оказывается более действенным, чем указание на какие-то конкретные ошибки и нарушение норм общей морали.
Это не по-женски (мужски)! Девушки (парни) так себя не ведут! Ругаешься (сквернословишь) как мужик!; Злословишь (сплетничаешь) как тетка!; Какому парню понравится сквернословящая девица!; Девушки не любят крепких выражений!
Подобные замечания, пусть даже нарочито грубоватые, способны иногда отрезвить и приструнить, когда не действуют доводы рассудка и обращение к здравому смыслу.
Кроме того, такие переключения "гендерного кода" корректируют и общение подростка со сверстниками. Так, юноша начинает понимать, что грубые подколки или сальные шуточки неуместны в разговоре с девушками; девушка усваивает, что склоки и сплетни не лучшие способы понравиться симпатичному парню.
9. "Выпариваем" агрессию.
Длительно кипящая вода испаряется из кастрюли – то же самое может происходить и со словесным ядом. Поток агрессивных высказываний иссякает при их многократном повторении. Во "взрослом" общении такие ситуации возникают не очень часто в силу того, что с возрастом люди лучше контролируют эмоциональные выплески. А вот в общении с подростками – импульсивными, вспыльчивыми, возбудимыми – "самовыкипание" агрессии возникает достаточно часто.