"Катя с Манечкой очень рассердились на этого дядьку, и Катя сказала Мане, что, будь у них сейчас ручной питон, они бы показали этому дядьке, как ругать их папу. А Маня сказала:
– Хорошо бы злая собака его укусила!
– И на клочки бы разорвала! – сказала Катя.
Но папа сердито покачал головой и сказал:
– Это очень плохо! Нельзя так говорить о людях!
– Но ведь он тебя толкнул! – сказала Катя. – Тебе тоже надо было его толкнуть!
– И обругать, – сказала Манечка.
– И что хорошего было бы? – сказал папа. – Что было бы хорошего, если бы все друг друга толкали и ругали?
– Все равно он злой, – сказала Маня. – Он тебе на ногу наступил и не извинился.
– Ладно, дети, пускай! – сказал папа. – Если он злой, ему же хуже! Злому человеку плохо на свете живется. Вечно он на всех злится, всегда у него настроение плохое! По-моему, его за это только пожалеть можно.
– Значит, он всех обижать будет, а его за это все будут жалеть? – спросила Катя, но на этот вопрос папа не успел дать ответа. Трамвай подошел к нужной остановке, и все стали выходить…"
(Ирина Пивоварова "Однажды Катя с Манечкой")
Чтобы сделать убеждение более доходчивым, запоминающимся и эффективным в воспитательном плане, можно использовать следующие приемы аргументирующего воздействия.
1. Описание достоинств.
Разъясняя ребенку его коммуникативные ошибки, акцентируем не сами нарушения, а положительные качества характера и имеющиеся достижения малыша, позволяющие снять эмоциональный зажим, вызвать доверие, настроить на позитивное общение, снизить возможность протеста, несогласия.
2. Аргумент в форме сравнения.
Очевидными достоинствами этого приема можно считать, во-первых, то, что он подводит ребенка к объективной оценке собственного речеповедения; во-вторых, отвлекает его от возможных навязчивых мыслей (непременно получить желаемое, отомстить, "сделать назло" и т. п.), переключает внимание на конструктивный диалог и, следовательно, тормозит агрессию.
"Представь себя на необитаемом острове, где кроме тебя оказался только один человек – матрос потерпевшего крушение корабля. Этот человек настолько грубый и невоспитанный, что на любые твои просьбы и вопросы отвечает грубостью, насмешками, отказами (точно так же, как поступаешь ты сам!). Ты бы стал с ним дружить? Подумай хорошенько, ведь ты на этом острове совсем один, помочь тебе некому…"
3. Личный пример.
Как уже говорилось, дошкольники и младшие школьники часто неосознанно воспроизводят чужие высказывания, копируют речь старших и взрослых. "Всё на лету хватают дети, соблазну попадая в сети", – афористически заметил поэт XV века Себастьян Брант.
Между тем мы нередко требуем от ребенка вежливости, не замечая собственной грубости; иронизируем, не догадываясь, что обижаем. Стоит ли удивляться, что на угрозу "Я сейчас твой язык туалетным ежиком буду чистить!" (реальное высказывание одной мамы) следует ответная дерзость.
Национальный комитет США по защите детей совместно с детскими психологами выработали список наиболее популярных выражений, употребляя которые родители обычно оскорбляют своих детей [7].
• "Ты ужасно выглядишь".
• "Надень что-нибудь другое!"
• "Какой ты никчемный. Ты ничего не можешь сделать как следует".
• "Какой ты глупый. Ты можешь хоть раз меня выслушать?"
• "Ты мне отвратителен. Заткнись!"
"Если бы я только знала, сколько от тебя будет неприятностей, я бы тебя не родила".
"Иди отсюда и никогда не возвращайся".
"Меня от тебя тошнит".
"Ты всегда неправ".
"Кто тебя спрашивал?"
Убеждение ребенка в недопустимости, а иногда даже опасности речевой агрессии будет гораздо эффективнее на личном примере – с естественной демонстрацией желаемых форм поведения и акцентированием конкретных высказываний.
А вот мы с папой никогда не произносим таких слов; Вспомни, что́ сказала мама, когда ты поссорился с Мишей из-за машинки, и что после этого вы сразу же помирились; Ты же знаешь: в таких ситуациях я никогда не кричу, а (описание желаемых действий)…
"Один раз мама сказала папе:
– Не повышай голос!
И папа сразу заговорил тихо.
С тех пор Таня никогда не повышает голос. Хочется ей иногда покричать, покапризничать, но она изо всех сил сдерживается. Еще бы! Уж если этого нельзя папе, то как же можно Тане?
Нет уж! Чего нельзя, того нельзя!"
(Вера Осеева "Чего нельзя, того нельзя")
4. Смена ролей.
Этот прием предполагает словесное моделирование ситуации, в которой агрессор оказывается на месте жертвы. Цель – добиться осознания неправильности речевого поведения через эмпатию.
Предлагаем ребенку вообразить себя на месте обиженного и представить его состояние с помощью
• риторического вопроса (А тебе самому было бы приятно услышать то, что ты сказал Саше?; Значит, ты хочешь, чтобы игрушки убирал кто угодно, только не ты?);
• возбуждения эмпатии (Представь, что ты оказался на месте Саши…; Вообрази, что это не ты дразнил Сашу, а он тебя..?);
• призыв задуматься (Подумай, как бы ты поступил на месте Саши).
II. Внушение – это убеждение в виде непрямого, косвенного воздействия.
Во многих ситуациях внушение становится более действенным средством предупреждения или устранения речевой агрессии, чем убеждение, поскольку оно воздействует более мягко и скрыто. У ребенка не создается впечатления, что его подавляют, принуждают, заставляют делать нечто заведомо сложное или неприятное.
Внушение можно выразить в разных формах:
• совет (В этой ситуации было бы лучше поступить так-то…);
• личная оценка проступка (Я бы сделал не так…, а так…);
• указание на положительные результаты выполнения требования (Если ты будешь…, то…).
Рассмотрим возможности использования различных приемов убеждения и внушения в типичной ситуации: родители вынуждены на время уехать, оставив ребенка на попечение родственников (комментарии в скобках – наши):
"…Как же перенести, что они уедут, а он нет? Будут жить без него, далеко, и им все равно, все равно! И поедут на поезде, и он бы поехал на поезде, – а его не берут! Все вместе было – ужасная обида и страдание. Но он умел высказать свое страдание только самыми простыми словами:
– Я хочу в Холмогоры! Я хочу в Холмогоры! [Настойчивое требование]
– Выпей водички, Сереженька, – сказала мама, – как можно так распускаться. [Мягкий упрек] Сколько бы ты ни кричал, это не имеет никакого смысла. [Апелляция к реальному положению вещей] Раз доктор сказал – нельзя, значит – нельзя. [Ссылка на авторитет врача] Ну успокойся, ну ты же умный мальчик, ну успокойся… [Уговоры, проекция положительного качества] Сереженька, я ведь сколько раз уезжала от тебя, когда училась, ты уже забыл? Уезжала и приезжала опять, правда же? И ты прекрасно жил без меня. И никогда не плакал, когда я уезжала. Потому что тебе и без меня было хорошо. Вспомни-ка. [Развернутое напоминание] Почему же ты теперь устроил такую истерику? [Противопоставление] Разве ты не можешь, для своей же пользы, немножко побыть без нас? [Аргумент выгодности согласия]
Как ей объяснить? Тогда было другое. Он был маленький и глупый. Она уезжала – он от нее отвыкал, привыкал заново, когда она возвращалась… Новая мысль – новое страдание: "Леню [младшего брата] она наверно возьмет". Проверяя, он спросил, давясь, распухшими губами:
– А Пеня?..
– Но он же крошечный! – с упреком сказала мама и покраснела. [Напоминание-упрек] – Он без меня не может, понимаешь? [Апелляция к жалости] Он без меня погибнет! [Драматизация] И он здоровенький, у него не бывает температуры и не опухают железки. [Аргумент-противопоставление]
Сережа опустил голову и снова заплакал, но уже тихо и безнадежно. Он бы кое-как смирился, если бы Леня оставался тоже. Но они бросают только его одного! Только он один им не нужен!
"На произвол судьбы", – подумал он горькими словами из сказки про Мальчика-с-пальчика. [Драматизация обиды]
И к обиде на мать – к обиде, которая оставит в нем вечный рубец, сколько бы он ни прожил на свете, – присоединялось чувство собственной вины: он виноват, виноват! Конечно, он хуже Лени, у него железки опухают, вот Леню берут, а его не берут! [Самообвинение]".
(Вера Панова "Сережа")
Как видим, Сережина мама пытается использовать убеждение как способ речевого воздействия на недовольного отказом сына. Варьируя приемы убеждения (от упреков и уговоров до напоминаний и аргументов различных типов), она добивается переключения внимания ребенка от агрессивных требований на расспросы о младшем брате.