Но стоит ли доводить дело до такого ужасного ужаса, как предательство, чтобы понять, что мы на самом деле контактируем не со своей копией, а с живым человеком, который представляет собой неизвестную нам и неизведанную нами галактику, в которой все по–другому, иначе, не так, как у нас. Может быть, начать с этой презумпции: он – другая галактика? Начать с этого. Посмотритесь в зеркало. Вы влюблены в этого человека? Вы испытываете по отношению к нему страсть? Не "если бы я была мужчиной, то, наверное, я бы смогла в влюбиться в такую девушку" ("если бы я был женщиной, то, конечно, влюбился бы в такого парня"), а фактически, сейчас – вы влюблены в этого человека в зеркале, вы его хотите?.. Вряд ли. А он, она – ваш партнер – любит! Понимаете? Вы разные! Вы живете в разных мирах и испытываете разные чувства. И это факт, и с него надо начинать отношения, а не заканчивать их на этой ноте. И тогда все будет по–другому.
Впрочем, памятуя Пёрлза, мы должны уметь понимать не только другого – нашего партнера, – но и самих себя. Причем не стоит думать, что последняя задача решается проще простого. Нет, она как раз самая сложная. Конечно, мы, в подавляющем своем большинстве, уверены в том, что понимаем себя замечательно. Но это заблуждение. Мы не видим себя со стороны, нам трудно относиться к своему поведению критически (даже если мы ругаем себя на чем свет стоит и сокрушаемся по поводу своей глупости или несостоятельности, это совсем не то). Наконец, не испытывая к себе тех чувств, которые испытывает к нам наш партнер, мы не можем правильно оценить силу, характер и значение своих реакций. В общем, задачка из числа архисложных…
Но как же понять себя, чтобы стать тем, кем мы должны стать, – настоящим, достойным партнером? И тут мы подходим ко "второй части" труда, который необходимо проделать для того, чтобы достичь счастливых, по–настоящему гармоничных отношений в семейной паре.
Узнать себя, понять, кто мы такие, что мы значим для другого человека, каково значение для него наших реакций и поступков, можно только одним–единственным способом – меняясь. Да, именно так – меняясь. Мне часто приходится слышать от своих пациентов: "Ну я же не могу реагировать по–другому!" Это неправда. Мы можем реагировать по–другому и вести себя иначе тоже можем, если потребуется. Просто в данном случае – в формате супружеских отношений – мы не чувствуем этого "требуется". А надо почувствовать и заставить себя реагировать иначе, вести себя по–другому. И если мы это сделаем, то немало удивимся… Мы удивимся, потому что увидим разительные перемены в нашем партнере, супруге. Впрочем, на самом деле это будут не его изменения, а наши изменения, на которые он теперь иначе реагирует. И только в этом случае мы поймем, чем мы были для него до этого, когда "не могли реагировать иначе".
Меняться – вот главное слово, которое необходимо для себя вынести из этого разговора о браке. Это не так сложно, как кажется, но эффект будет примечательным и замечательным. Конечно, любые изменения в своем поведении вызывают у нас напряжение, чувство неловкости, возможно, даже страха. Но это не повод оставаться неизменным. Если что-то не устраивает тебя в твоем браке и ты при этом остаешься неизменным, эти "минусы брака" никуда не уйдут. А как? Наш брак изменится в лучшую сторону, только если мы сами готовы измениться. Если же мы собираемся оставаться такими, какие мы есть, "воз" не двинется с места. Точнее, двинется, только не в том направлении, которое нам нужно. Покатится под гору… Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Ну и самое последнее. В свое время я написал книгу "Пособие для эгоиста", где рассказал о том, что все мы от природы эгоисты – ведь мы не хотим себе плохого, а хотим себе хорошего. И это нормально. Но важно понимать, как правильно обойтись с этим своим биологическим свойством. Можно тянуть на себя одеяло, чтобы согреться. Впрочем, тут есть риск, что другой окажется сильнее, перетянет одеяло на себя, и мы замерзнем. Но возможен и другой вариант – укутать другого своим одеялом. Конечно, это кажется странным, ведь в таком случае есть риск замерзнуть. Но, я думаю, нужно справиться с этим страхом, доверяя тому, кого ты считаешь своим близким. Ведь если вы по–настоящему близки, то он, видя, как ты укутываешь и защищаешь его, сделает в ответ то же самое – согреет тебя своим теплом. А это уже совершенно беспроигрышный вариант… потому что это и есть – любовь.
Искренне Ваш, Андрей Курпатов
Примечания
1
Об этой гонке за красотой я в свое время рассказывал Шекие Абдуллаевой, о чем и можно прочесть в нашей с ней книжке "Секс большого города с доктором Курпатовым".
2
Более подробный ответ можно найти в моей книге "Человек Неразумный (как избавиться от тревоги, депрессии и раздражительности)".
3
В книге "Средство от усталости" я рассказываю о том, что истинная усталость возникает у нас не от физических нагрузок, а именно из-за подобных, выражаясь словами И. П. Павлова, "больных центров" в мозгу.
4
Более подробно я рассказывал об этой иллюзии в книге "Самые дорогие иллюзии".
5
Более подробно я рассказывал о наших социальных ролях в книге "Человек Неразумный".
6
Более подробно я рассказываю об этом психическом механизме в книге "Самые дорогие иллюзии".
7
Это исследование было проведено И. Г. Станиславской и М. В. Захаровой в 1998 году.