Примерно по такому сценарию возникает идея измены. Нет диалога, нет нормального общения, а есть только "выяснение отношений" и игра на чувствах партнера. Что-то тут строится? – хочется мне узнать. Нет, на мой взгляд, здесь не строится ничего. И поэтому ломаться потом будет нечему. Даже если такой брак продлится относительно долго, это не брак, а совместное общежитие, сожительство, если хотите. Но не брак. Брак – там, где "партнеры", где взаимодействие, где общие цели и общее движение в направлении этих общих целей. Это – да, брак. А выяснение – кто кого сегодня уложил на лопатки? Это не брак, это черт–те что. И я не вижу здесь поломки. Я вижу здесь спокойный и стабильный дрейф – друг от друга.
...
Быть супругом – это быть неотъемлемой частью другой жизни. Это очень важно понять. Это как быть частью тела другого человека. Ты, будучи его рукой или ногой, не можешь взять и так, на денек, отделиться от него и слинять куда-нибудь "налево". Если рука или нога отделяется от тела – ему становится больно, очень больно. Да, в принципе такую сбежавшую часть тела можно затем пришить, но и это будет больно, мучительно больно. А ей потом еще надо будет прирасти, и это должно произойти правильно, чтобы сложились все сочленения, кости, мышцы, нервы, сосуды. Иначе будут боли, не будет правильного функционирования. И каждую зиму эту некогда беглую конечность будет ломить, сводить и выкручивать. Стоит ли этот "левак" той боли и того страдания, которое он может и неизбежно доставит? Это ведь иллюзия, что "один раз ничего не значит". Если один раз прошло незаметно, сошло с рук, на этом человек не останавливается, возникает второй, третий и четвертый. А как потом пришить? Как потом прикрепиться к месту, которое уже покрылось рубцами?
Это просто формальность…
К сожалению, во множестве семей вместе супругов держит по большей части сам факт брака – "все-таки у нас брак, семья" и так далее. А вовсе не человек как таковой, не любовь к партнеру, не сам партнер. На мой взгляд, тут много показательного в таком браке. Бывает, женщина, которой изменил муж, приходит к доктору и просит о помощи. А доктор спрашивает: "А чего вы хотите?" И знаете, что он слышит в ответ в подавляющем большинстве случаев? Он слышит: "Я хочу сохранить семью". Улавливаете нюанс – не любовь, не другого человека, не его чувства к ней, не ее чувства к нему, а "семью".
И что это значит, если рассуждать диагностически? А то, что истинного партнерства в этом браке не было. Был "проект" под названием "Брак", "Семья", как угодно. И именно этот проект держал людей вместе, а потом кто-то из них решил из этого проекта выйти. Возможно, он, перед тем как "выйти" из этого "проекта", подумал о том, что сделает своей второй половине больно. Подумал–подумал, взвесил, перемерил, вспомнил мимолетное, но такое жгучее свое желание отомстить "за все"… И временно из "проекта" вышел.
В народе есть такая пословица: "Крепкий левак укрепляет брак". И хотя лично я считаю подобное измышление абсолютно ошибочным, вместе с тем могу допустить, что в таком браке, где партнерства никогда не было, где есть только "проект", это правило может быть эффективным.
Вот допустим… Живут двое. Первый год, два, три – рычали друг на друга, срывались, тихо начинали ненавидеть, потом отвлеклись на детей, схватка перешла из горячей стадии в холодную. В общем, живут–поживают, никакого удовольствия от жизни не испытывают, но зато вроде и не убивают друг друга. "У нас все нормально. Как у всех…" Ну почему, скажите на милость, мужчине в такой ситуации не сходить "налево"? Ну чего плохого? Любить они друг друга все равно не любят, семью он не разрушает (он же не на развод подает!), ну просто пошел "налево"… В чем трагедия, спрашивается?
Положим, я как врач–психотерапевт эту трагедию понимаю замечательно. Но если мы с вами влезем в голову этому мужу–изменщику, то никакой трагедии, поверьте мне, там не обнаружится. Он не любит, не чувствует себя любимым, он не ощущает ответственности за партнера, не испытывает желания о нем заботиться, он просто хочет, чтобы в его жизни было место празднику. Хотя бы небольшому. Дома нет, вот он пошел в другое место. В сущности – такое же развлечение, как выпивка, баня, рыбалка и футбол с хоккеем. У него в голове нет ощущения ни трагедии, ни драматизма. Возможно, в первый–второй раз было, а потом притупилось. И то было только потому, что вообще-то он в курсе, что это нехорошо – изменять, а вовсе не потому, что он сделал жене больно, предал ее или что-то в этом духе. Мужчины, особенно "заряженные" раздражением на жену, не считают свою измену предательством. Они даже враньем это не считают. Потому как – какое тут вранье? А даже если и вранье… Они же своих женщин постоянно на вранье ловят (женщинам свойственно произвольно расставлять акценты в изложении фактов, а мужчинам нет, и подобную легкость в этом вопросе мужчины рассматривают как вранье – это на всякий случай, для тех, кто не в курсе). Ну, в общем, даже если и соврал, то совершенно никакой это не грех.
Впрочем, это совершенно не значит, что мужчина с той же легкостью воспримет измену жены, как и свою собственную. Но тут, что называется, – своя рубашка, своя колокольня. Измена жены оскорбит мужское самолюбие, возбудит мужское честолюбие (в половом вопросе), чувство собственности будет уязвлено, страх потери может возникнуть, ощущение надежности тыла рушится, да и вообще измена жены – лучший повод сказать ей напрямую все, что ты о ней думаешь, так что тут фактически прорыв эмоциональной плотины может случиться. В общем, муж измену жены, даже если сам изменяет направо и налево, воспримет болезненно. Кстати, женщины это, как правило, хорошо понимают или, по крайней мере, догадываются. И получается, что измена в руках женщины становится таким же, а то и еще более агрессивным инструментом мести. А женщина частенько именно мстит своему мужу изменой…
Разумеется, женщина тоже от этого, с позволения сказать, брака устает. Правда, идея измены приходит ей в голову не так быстро, как мужу, но приходит. Есть такой момент в браке, когда женщина начинает чувствовать недостаток свободы. Поначалу она пытается отвоевать себе свободу в браке, но это другое дело. В конце концов, какой-то коридор свободы, за которую она боролась, она себе отвоевывает. И дальше живет в нем – или вполне довольная коридором, или просто потому что другие дела и заботы отвлекают (дети, пеленки, ремонт и т. д.). Но рано или поздно вопрос свободы встанет снова. И я сейчас говорю именно об этом моменте. И это вопрос не только свободы личности , но еще и свободы женщины .
Постепенно мужчина в браке перестает относиться к жене как к женщине, что, строго говоря, вполне естественно и почти неизбежно, ведь количество их – мужа и жены – взаимодействий по бытовым вопросам постепенно начинает серьезно превосходить количество интимных и сексуальных контактов. Сексуальность сама собой отходит на второй план, другие темы и вопросы становятся "доминантными". И женщина ощущает это физически. Ведь обычно она именно на каком-то "физическом уровне" ощущает – желанна она или нет, как она желанна и так далее. С этим в целом у женщин очень четко. И, конечно, перемена в муже, его охлаждение, его переход из плоскости чувственной в бытовую ощущается женщиной очень хорошо. Тут даже периодичность сексуальных контактов не нужно считать, алгеброй поверять гармонию. Тут и так все понятно – никакой гармонии.
В общем, наступает такой момент, когда женщина перестает чувствовать себя женщиной, а если она не чувствует себя женщиной – это ее несвобода как женщины. У нее возникает стойкое, надсадное, подчас даже болезненное желание – нравиться, производить впечатление, быть желанной и так далее. Впрочем, решиться конвертировать этот "эмоциональный адюльтер" в фактическую сексуальную связь – решается далеко не каждая. Чтобы решиться "на такое", нужен очень серьезный повод, причем не просто повод, а выношенный, выстраданный повод. И вот она начинает формировать в своей голове идею измены.